Har du någonsin gjort en till synes rimlig begäran, i en "normal" ton, med en helt adekvat önskan till din partner, och mött en skarp reaktion eller ett tydligt avslag? Eller ännu värre: ”Frågade du?”, där personen mitt emot dig inte minns att du ville något jag har varit i båda situationerna. Jag kommer att säga att det är lite trevligt, det kan vara kränkande, irriterande och "av trots, naturligtvis kan du skylla vad som händer på partnern, döma honom för dövhet och själviskhet, men väldigt ofta när känslorna lugnar ner sig." , efter att ha genomfört en "debriefing", kan man förstå att om jag visste hur jag skulle formulera förfrågningar bättre, eller kanske skulle ha sagt dem med andra ord (förresten, det här är den svåraste platsen att förstå var förfrågningar ändras till krav), de skulle ha hört mig och gjort vad jag behövde. Dessa situationer är vanligare än jag skulle vilja. Kanske beror det på att det i vår kultur är vanligt att vi pratar om våra behov felaktigt (”Anständiga människor försätter inte andra i svåra situationer” eller ”Om du inte kan hjälpa dig själv så hjälper ingen dig” och ”Har du inte har kommit på det ännu”) eller helt enkelt för att vi får lära oss improduktiva strategier – att fråga andra vad vi behöver eller beställa "korrekt" Jag tror att det finns ett par viktiga punkter att uppmärksamma: skillnaderna mellan "begära" och "kräva". känner sig arg när vägran "rätta" vädjande ord överensstämmelse av energi i frasen med önskan att fråga, vad hör din lyssnare: en begäran eller ett krav 1. Begäran eller efterfrågan Enligt min mening är detta det svåraste. Mycket ofta har "artiga och väluppfostrade" kvinnor svårt att inse och erkänna det faktum att de maskerar ett krav som en begäran, vilket en man faktiskt läser som ett krav. Det vi får är "nej"!! Hur förstår man om man kräver eller frågar. Svaret är enkelt - ställ dig själv följande frågor: "Om jag, när jag gjorde en begäran till min partner, faktiskt menade ett krav och fick ett "nej", kommer jag att börja döma min man?" . Om ja, frågar du "arttigt". Detta är lösningen. Och om, i ditt medvetande, en plan för hämnd uppstår, enligt principen "du säger till mig - jag säger dig," så är du 100% en krävande hycklare Så när du (jag) ärligt erkände din tendens till kräva från folk och dölja det när jag ber dig att gå vidare. Och då ställs vi inför en känsla av ilska, som uppstår både från medvetenhet och från en otillfredsställd begäran-efterfrågan.2. Känsla av ilska Ilska uppstår från följande tankar: Jag vill verkligen ha något och jag tror inte på att någon ska ge det till mig. Jag kan helt enkelt inte hitta ett alternativ till det jag vill ha kräva ”qiqa” som ett nyckfullt barn När vi kräver något betyder det oftast att vi är väldigt fästa vid något, det finns något som jag vill så mycket att jag inte kan föra en dialog med den jag vill fråga något av. Om detta driver oss får vi inte det önskade resultatet. Vad bör vi göra, i det här fallet. Denna tid kan användas för analys för att förstå vad mina behov egentligen är och vilka alternativ jag har om min förfrågan inte besvaras.3. "Korrekta" vädjande ord Det finns ganska effektiva och "positiva" sätt att göra förfrågningar. Ordet "positiv" betyder att jag ber om vad jag vill, inte vad jag INTE vill (vilket skulle vara negativt språk i det här fallet). Så! 1) Prata om något specifikt, inte något generellt: Om du ber om något generellt, till exempel, säg: "Jag vill att du ska respektera mig," jag kommer att kalla det ett "önskemål", och inte en begäran. Om du säger "Jag vill att du ska vara mer uppmärksam på mig" - detta kommer inte att vara en specifik begäran, utan en begäran - en önskan Men om du säger: "Godkänner du att gå ner till bilen och hjälpa mig att lasta av matvaror varje gång när är du hemma?” - detta kommer bara att vara en specifik begäran 2) Använd "Jag vill ha dig" istället för "Jag vill inte ha dig" Om du ber någon att "sluta vara som de är", kan de kanske.Flera problem uppstår: För det första har Patner inte ens hört vad du vill att han ska göra. Han hörde vad du vill att han inte ska göra. För det andra använder du verbet "att vara". Du säger inte till en man att sluta göra något, utan att sluta vara någon. Det är därför jag råder att undvika förfrågningar med verbet "att vara". Det är bättre att komma på en specifik åtgärd som en person kan göra för att tillfredsställa ditt behov 3) Fråga i nutid: Förfrågan - "Nästa gång, lägg din tallrik i diskhon" - är i princip korrekt formulerad. , det är specifikt, men det handlar om framtida handlingar (”nästa gång”) ”Jag vill att du ska lära dig att lugnt uthärda våra möten med anhöriga” - framtid. Men "Är du villig att lyssna på mina idéer om vad som hjälper dig att lugna ner dig och koppla av när vår familj är tillsammans" är på riktigt 4) Formulera öppna förfrågningar, d.v.s. som uppmuntrar till ytterligare samtal. Undvik ord som låter som ett ultimatum: "Är du hemma?", "Ska vi se en film nu?", "Kommer du att köra aerobics tre gånger i veckan i en halvtimme?" – alla förfrågningar är verkligen positiva, närvarande och genomförbara. Jag gillar det. Men var och en av dem kan besvaras helt enkelt "ja" eller "nej" det finns inget sätt att fortsätta samtalet. Dessa förfrågningar kan omvandlas till öppna förfrågningar genom att använda alternativa och klargörande frågor. Detta kommer att hjälpa till att hålla samtalet igång och förtydliga din partners position 5) Gör en begäran till personen individuellt, inte som en grupp: "Jag vill att vi ska börja behandla varandra med respekt." eller "Jag vill att vi ska förändra något i vårt förhållande." Hör du? Förstår du? Ett krav som inte bara kommer från en position som tar lång tid, utan också har en aggressivt generaliserande karaktär. Det här fungerar inte. Jag! och bara jag! Börja med dig själv. Detta inkluderar tillit, kontakt, öppenhet och specificitet.4. Begäran eller efterfrågan Slutligen finns det ett sista element i sfären av förfrågningar som är svårast att kontrollera: Hör lyssnaren ett krav (dvs. en situation skapas som hotar hans/hennes oberoende) eller en begäran (en underbar möjlighet att hjälpa och ge en gåva till en annan människa) ).Detta är ett svårt ögonblick: jag gör allt "rätt" (gör en öppen förfrågan, väljer rätt ord) och får fortfarande en negativ reaktion eller missnöjd överenskommelse. Troligtvis hörde min lyssnare kravet. Problemet i detta skede kan vara att jag startade förfrågan med energin av en förfrågan, men sedan började skifta och sätta press på personen. Hur kan du förstå att personen hörde kravet och inte förfrågan? Baserat på svaret "ja"/"nej" och hur partnern uppfattade dig som helhet (hans ansiktsuttryck, förnimmelser och känslor) Vad kan jag göra i en sådan situation. För det andra, se till att person hörde faktiskt ett krav istället för en begäran: ”Säg mig, även om du höll med, verkade det för mig att det var motvilligt. Kanske trodde du att jag bara väntade på ett "rätt" svar, eller att jag på något sätt skulle "bestraffa" dig om du inte höll med?" "Säg mig, hur skulle jag ha sagt det här så att du skulle förstå att jag inte använder våld, att du har rätt att välja och att jag respekterar det?" (explicit och implicit) har svårt att tro att de faktiskt blir ombedda att göra något. Gör det klart!5. Överensstämmelse av energi i en fras med önskan att fråga Jag ska vara kort här. Du började med en förfrågan, växlade sedan och började kräva. Oftast händer detta för att känslor och förväntningar är överväldigande - den här gången, och för att du är starkt bunden till själva resultatet. Vad ska man göra åt det? Sök omedelbart efter ett alternativ till alla svar "Ja" / "Nej", "Senare", "Jag är upptagen", etc. Så, för att sammanfatta: 3 huvudelement i en förfrågan: Gör du verkligen en förfrågan? ord du använder lämpliga (fem tekniker) för att vilja fråga. Hör din lyssnare en förfrågan eller efterfrågan.