Od autora: Tuto přednášku jsem připravil pro každoroční regionální konferenci „Jaro Gestaltu“ (Stavropol), která se konala ve dnech 14. – 15. května 2011. O definici lásky Zatímco jsem při přípravě přednášky se mi dějí úžasné metamorfózy. Před hodinou jsem věděl, co je láska, včera jsem ji jasně cítil a prožíval. A teď musím přiznat, že jsem v porozumění nepokročil ani o kousek, význam mi uniká. K tomu vedla jediná otázka mého milovaného: "Co si o tom všem myslíš, kde jsi?" A já mám hlavu v oblacích. Fantazíruji o lásce. Sám, v důchodu do práce. Cítím se zmatená a naštvaná. Potřebuji teď na to přijít, uvést vše do systému. Realita se ukázala být jednodušší, chci jí být nablízku, mluvit o různých hloupostech, obejmout ji. Její starost neříkat příliš mnoho je tak dojemná. Celé přednášky o lásce to nemohou vyjádřit. Čili jakmile jsem zkusil mluvit o lásce, sama zmizela, vyklouzla a zůstala jen nezáživná slova a představy, obrátil jsem se k myšlenkám velkých lidí o lásce. Našel jsem spoustu krásných, vznešených slov o lásce. Všechny jsou pravdivé, ale popisují úplně jiné aspekty tohoto fenoménu. Nebylo možné je spojit do jednoho celku Prohledal jsem velké množství literatury o Gestaltu, abych hledal nějaké super pojednání o lásce, ale nenašel. V knihách, přednáškách, článcích jsem našel jen úvahy o intimitě, zradě, volbě, sexualitě a mnohém dalším, ale nenašel jsem nic jasně o lásce. Všechno, o čem jsem četl, byly podmínky pro vznik lásky, nikoli lásky samotné. A to není náhoda. To znamená, že všichni tito autoři se potýkali se stejnými obtížemi jako já, docházím k závěru, že lásku lze prožívat, cítit, ale nelze ji přímo vyjádřit a definovat. Nejprve jsem měl v úmyslu s vámi číst a diskutovat o dvou desítkách citátů , ale nakonec si nechal jen jednu: „Když si položíme otázku, co je to láska, napadne nás tisíc odpovědí a žádná nás zcela neuspokojí. Slyšíme ten hlas bezedné, nepopsatelné prázdnoty, který se ozývá jako odpověď na pokusy definovat lásku.“ Přiznávám tedy svou bezmocnost podat úplný, vyčerpávající popis podstaty lásky předchůdců, tuto otázku vynechávám kvůli ztrátě času. Jakmile jsem se takto rozhodl, okamžitě jsem pocítil úlevu a chuť na přednášce dále pracovat. Vybírám si produktivnější činnost – povíme si o podmínkách a složkách tohoto tajemného fenoménu O typech lásky Berďajev popisuje dva druhy lásky: lásku – obdiv a lásku – lítost, lítost. Elena Kaliteevskaya zmiňuje třetí druh lásky, o lásce - něhu. Schizoidní složkou lásky je tedy něha, neurotickou složkou lítost a narcistickou složkou obdiv. Vezměte prosím na vědomí, že mluvíme o třech složkách lásky, a ne o tom, která láska je správnější Láska je obdiv. Všichni potřebujeme být obdivováni, dodává nám to sílu. Je to jakési uznání naší hodnoty. Pokud však tato složka ve vztahu převládá příliš dlouho, pak to ke vzniku intimity nepřispívá. Obdiv nás nechává izolovat v naprosté osamělosti, až zoufalství. Neustálý obdiv nevede k intimitě. Vede k přiblížení se k požadovanému obrazu. Obdiv znamená zamilovat se do obrazu, a jak víme, obraz nemůže být šťastný. Často se ve své praxi setkávám s obdivem ze strany klientů (zprvu). To je důležitou součástí vztahů obecně a terapeutického procesu zvláště. Pokud se však nevyvine, přechází v devalvaci a vyvolává hněv a zklamání na obou stranách. Takto čelíme realitě. To znamená, že láska a obdiv až do krajnosti je absence kontaktu se skutečným člověkem. Přál bych si, aby byl na světě někdo, kdo by se mohl ptát: „Jak žiješ? Škoda je často zaměňována - lítost a ponižující lítost,vyřazení. <Nepotřebujeme váš soucit, my si poradíme!>. Ale ne, zdá se, že se bez soucitu neobejdeme. Když je potřeba soucitu příliš výrazná, způsobuje podráždění. Tato část, vyvážená dalšími akordy lásky, však tvoří melodii nezbytnou pro prožitek intimity. Bez soucitu se intimita prostě neobejde. Lítost je porušení hranic ve směru sblížení Láska – něha znamená péči o člověka jako hodnotu, uznání jeho křehkosti a jedinečnosti. Zdá se, že jsem trochu v odstupu, zpomaluji, stávám se citlivým, ale neruším se, jsem přítomen, ale ne přemožitelným. Něha je vždy dojemný zážitek a trochu smutný. Nikdy plně nepochopím toho, koho miluji, a zároveň chápu, že jsme oba smrtelní: „Ty“ je nedosažitelné spojením těchto akordů, jinak celý život uteče jako v jednom Poznámka. A co znamenají slova: miluji tě? Dva lidé se mohou v tomto procesu ocitnout v různých bodech. V životě se věci dějí různými způsoby, vztahy mohou začínat jakýmkoli akordem a také skončit. Zhroucení nastává, když je dlouhý nesoulad – už se mi chce politovat, ale lidé mě stále obdivují. Už je to pro mě těžké, ale tady se také musím přizpůsobit idealizované představě někoho jiného, ​​je to nepříjemné. Pouze flexibilní variabilita a citlivost k potřebám toho druhého vedou k intimitě. O zradě Existuje ještě jeden parametr, který je důležitý pro pochopení fenomenologie intimity. Tato věrnost je zrada. Když mluvíme o intimitě, zdá se, že to slovo samo o sobě nás nutí zafixovat si jednu jedinou hodnotu navždy. Každý má potřebu být ten jediný. A zároveň máme mnoho různých hodnot. Člověk, který má více než jednu hodnotu, je ze své podstaty zrádce. Dvě děti, rodina a práce, manželka a matka. To nejsou nejstrašnější příklady, jak chápete, můžete zradit pouze skutečně blízkého člověka. Intimita je možná pouze tehdy, existuje-li právo na svobodu jednat ve vlastním zájmu. Pokud vidíte postavu bez pozadí, je velmi snadné se stát závislým. Prožívání přítomnosti druhého člověka jako jediné hodnoty mění intimitu v závislost Utíkáme před svobodou skrývat se ve vztazích nebo nacházíme svobodu prožívat vztahy spíše jako vyvolené než vynucené. A opět – intimita a závislost. Intimita naznačuje, že dva lidé se bez sebe obejdou, ale cítí se spolu dobře. V tomto případě loajalita přestává být morální kategorií, není vnucována. Jde do kategorie volby Závislost znamená spoustu důvodů pro neschopnost se od sebe vzdálit. Proto je v závislosti vždy hodně hněvu, napětí, viny, nesnesitelnosti, ale je tam iluze bezpečí. A v intimitě je spousta rizika, osamělosti, hrůzy, zrady a hanby, což nechci vůbec nazývat intimitou, stejně jako v jiných jevech vztahů, když přijmeme jednu polaritu, najdeme druhou. Přijetím reality a normálnosti zrady nacházíme loajalitu. Takové přijetí nás však nezachrání od prožívání negativních pocitů z toho, naopak, ale také otevírá přístup k další polaritě - potěšení být spolu, konkrétně se mi líbí Gestalt přístup se slovem <a> as na rozdíl od <nebo>. A to je pravda a je to také pravda. Integrita člověka je dána jeho schopností snášet jeho rozpad, pluralita hodnot, které si často protiřečí. Existuje samozřejmě „průkopnická pravda“ Pavlika Morozova, ale kdo ji potřebuje, když je vše jasné, ale v této jasnosti nelze žít. Když se ukáže, že pravda je důležitější než vztahy. Mimochodem, o Buridanově oslu - proč zemřel? No, asi ne z hladu, vybrat si je velmi těžké. Vyberte si mezi jednou báječnou hromádkou a jinou báječnou hromádkou. Protože jak se přibližuji k jednomu, vzdaluji se od druhého a ten druhý se ukazuje být čím dál tím víc idealizovaný, protože když sním tohle, už nikdy nebudu jíst tamtoúžasné, ale tohle bude obyčejné. Tady. A pak se ukazuje, že volba, kterou jsme učinili, nakonec, jak se postupně vzdalujeme od idealizace, odkláníme se od jakéhosi romantismu k realismu, nacházíme tam stále více nepříjemností, potíží, pak všech nedokonalých voleb, ukázat se jako idealizované a romantické. To vše platí asi pro všechny vztahy – jak žena-muž, tak klient-terapeutický, no a další. No, je pravda, že ve vztazích žena-muž, věřím, je větší pud než ve vztazích klient-terapeutických. To je vše O intimitě Existuje několik způsobů, jak vybudovat intimitu. Samozřejmě se nevyhýbáme intimitě samotné, ale pouze jedné z jejích polarit – zradě, zášti, nedostatku kontroly. Znám jednoho kluka. Když mu byly 3 roky, podstoupil operaci na odstranění předkožky. Proto pro něj bylo bolestivé psát. Se vší integritou dítěte učinil radikální rozhodnutí – už nikdy nebude psát. Pravda, realita byla proti. Myslím, že to pro něj byl důležitý objev. Každý z nás udělal v životě podobná rozhodnutí, dokonce i jako dospělý. Po rozvodu jsem se rozhodla, že láska je pro slabochy. Realita byla proti. Jak jsem jí vděčný. Chci mluvit o důležitosti takové zkušenosti. Jediné, čemu byste se neměli vyhýbat, je samotné vyhýbání se. Je důležité uznat hodnotu této zkušenosti a nevěřit, že je to navždy. Druhým způsobem je zhroutit se do intimity, rychle se sblížit, vyhnout se nudné předehře. Lidé, kteří mají sklon k budování takových vztahů, to ve většině případů dělají. To se jasně projevuje na prvním sezení psychologa. Klient deklaruje naprostou, bezvýhradnou důvěru v psychologa, neomezenou připravenost řídit se všemi jeho radami. Mám vnitřní tendenci být k takovým lidem opatrný, na začátku praxe mě strašně děsili. Teď to vnímám vřele, chápu, že se člověk tak bojí, že chce okamžitě skočit do bezpečné zóny vztahů. V životě mají takoví lidé žhavé románky, lásku na první pohled a samozřejmě na celý život. A zemřou během jednoho dne. Rád bych, ale to se stává v jednom z milionu případů, protože jsme se neměli čas setkat a pravděpodobnost neslučitelnosti životních hodnot a temperamentů je příliš vysoká. Má dvě možnosti. Málokdy, ale stává se to. Lidé se pomalu, opatrně sbližují a postupně se seznamují. Téměř ideální. Ale spíše je to výsledek zkušeností dvou předchozích metod. To je projev kreativní adaptace, když je člověk ten samý večer zklamán osamělostí i vášnivou láskou. Další možnost je přirozenější v tom smyslu, že se často vyskytuje. Jedná se o rychlou změnu mezi prvním a druhým způsobem uspořádání vztahů. Pohádáme se, pak hrajeme hru na ticho a večer se v posteli rázně líčíme. A to vše je naprosto upřímné. Bylo by fajn sem přidat pozorování obou partnerů, možnost diskutovat o tom, co se děje. Jinak se z takového stereotypu stane způsob života. Na tom není nic špatného, ​​je to dokonalý, vyvážený systém, dokud se jeden z páru nezačne nudit. O potřebách ve vztazích Takže ve vztazích, včetně těch milostných, uspokojujeme různé potřeby. Analyzovali jsme tři velké skupiny potřeb, akordy také obsahují způsoby, jak je uspokojit. V podstatě se jedná o jakési objemné scénáře. Zkusme být konkrétnější. Uveďme jen konkrétní potřeby, které ve vztahu uspokojujeme nebo chceme uspokojit Lidské vztahy jsou postaveny na hledání rovnováhy mezi určitými polaritami. Při uspokojování potřeb tedy vyměňujeme jednu věc za druhou. Nebudu zacházet do hloubky - toto je samostatné vážné téma. Řeknu jen, že v harmonickém vztahu existuje rovnováha mezi přijímáním a dáváním. To znamená, že pokud jste připraveni pouze dávat nebo pouze brát, pak je tato rovnováha narušena. Psychologické úkoly manželství, o čem bych se rád podělilrovnováha, to je úžasný materiál o šťastných manželských párech. Byla provedena řada studií o různých aspektech manželství, ale vztahy úspěšných manželských párů se téměř nezabývaly.!!D.S. Wallerstein „Psychologické úkoly manželství“, 1995 V důsledku studie šťastných manželských párů se postupně v průběhu výzkumu nashromáždil bohatý materiál obsahující důkazy od 100 respondentů. Materiální bohatství i ochota a schopnost mužů i žen (v tomto případě na pohlaví nezáleželo) hovořit o svých nejniternějších prožitcích a pocitech se v průběhu rozhovoru stále více zvyšovaly; neobvyklý svět lásky, přátelství a péče jeden o druhého, svět manželských párů, kde každý znal příběh toho druhého, chápal a podle toho se choval k partnerovým slabostem i přednostem a snažil se udělat vše, co bylo v jejich silách, aby tvořil. atmosféru pohodlí a podpory. * Brzy se ukázalo, že tito lidé nejsou příklady bezstarostných lidí, kteří vyrůstali ve šťastných, stabilních rodinách, v atmosféře péče a bezpečí. Život mnoha z nich byl v dětství a dospívání velmi drsný. Pouze pět ze 100 lidí chtělo založit rodinu po vzoru rodiny svých rodičů. Zejména ženy vyjádřily přání, aby se jejich životy lišily od života jejich matek. Při popisu společného života žádný z partnerů nezlehčoval vynaložené úsilí, stres v práci, finanční problémy, nepříjemné okolnosti služebních cest, nároky dětí, sexuální pokušení mimo rodinu ani hrozbu vysokého počtu rozvodů. kolem prosperujícího manželského páru. * Téměř v každém manželství nastala chvíle, kdy jeden nebo oba partneři zpochybnili spravedlivost své volby. Všichni partneři ale cítili, že pozitivní momenty v jejich vztahu byly mnohem významnější než dočasné potíže a zklamání. Smířili se s tím, že jejich partner může mít lidské slabosti. V některých rodinách láska a přátelství vznikaly v období námluv nebo v období soužití před svatbou. U jiných tyto pocity rostly pomalu na bohaté půdě rodinného života. Jeden muž o své ženě řekl: „Líbil se mi, když jsme se vzali. Teprve o dva roky později jsem si uvědomil, že je to jediná žena, kterou jsem kdy miloval. Celkové hodnocení bylo, že manželství je zaměstnání vyžadující neustálý rozvoj a pozornost po celý život. Mnoho lidí považuje své manželství za svůj největší úspěch. !!Definice šťastného manželství.!! V této práci byl identifikován koncept, který byl charakteristický pro všechny manželské páry: oba manželé sdíleli názor, že našli nebo dosáhli „zlatého průměru“ nebo zvláštní „univerzální rovnováhy“. “ v individuálních potřebách a touhách a očekáváních, rovnováhu, kterou považují za jedinečnou a možná nenahraditelnou. Tento smysl pro zlatou střední cestu, dosažený společným úsilím, je tvůrčím způsobem vytvářen a rozvíjen sám manželský pár v procesu dynamické, neustále se měnící interakce v rámci rodiny.!! Devět psychologických úkolů.!! manželství bude stručně nastíněno. 1. Citově se oddělit od své dětské rodiny, abyste mohli plně vložit své síly a city do svého rodinného svazku, ale zároveň přehodnotit možné styčné body s oběma rodičovskými rodinami. Ve druhém manželství tento úkol zahrnuje odolávání připoutanosti k minulým partnerům a také zbavení se duchů prvního manželství. Rovnováha mezi minulou zkušeností a novou situací. 2. Tento úkol úzce souvisí s prvním úkolem - jedná se o úkol vytvořit komunitu založenou na vzájemné identifikaci, sdílené intimitě a širokém vědomí vztahujícím se k oběma partnerům a zároveň stanovit hranice, které chrání autonomii každého partnera . Ústředním problémem moderního manželství je neustálé napětí.