Manželství je vždy boj: nejprve o sjednocení, pak o rovnoprávnost a nakonec o nezávislost? Je manželství (rodina) v naší době jedním z důležitých bodů životního scénáře, prvkem „povinného programu“? Nebo můžeme bezpečně říci: „Nejsem řezník: ruce, srdce a další polévkové doplňky mě nezajímají“ (A. Larina. Období páření macho)? A pro koho má v moderním světě větší hodnotu manželství – pro ženy nebo pro muže Pokud sepíšete seznam důvodů, proč se dva lidé vezmou, a důvodů, proč se rozvádějí, budete ohromeni počtem? shody v obou seznamech (Minion McLaughlin) Dokonce i starověcí myslitelé Platón a Aristoteles kritizovali typ rodiny své doby a předkládali projekty na její transformaci. Vědecký výzkum „říká“, že změna rodiny se vyvinula z promiskuity (promiskuity) k monogamii. Možná je monogamie také jen fáze? Nebo je nejvyšší čas otočit se o 180 stupňů a vrátit se k promiskuitě?“ Před několika staletími byla klíčem k přežití velká rodina – lidstvo bojovalo o život a „je snazší bojovat s celkem S vysokou dětskou úmrtností byla společnost nucena zvolit formu organizace, která usnadnila narození (a přežití) více dětí, bez ohledu na to, jak cynicky to zní, „čím víc zaseješ, tím víc sklidíš. polovina dětí zemře, ale některé přežijí, přizpůsobí se životu a budou moci všechny ochránit a nakrmit, porodit nové potomky a malé procento bude tak vyspělé, že vychovají kmen na nový. úroveň života, a proto byla relevantní polygamie“ (Rubshtein N.V.). V určitém okamžiku jsme z různých důvodů, nikoli lyrických, ale ekonomických, dospěli k myšlence monogamního vztahu. V podmínkách nedostatku prostředků na živobytí poskytovalo bydlení s rodinou velké výhody oproti bydlení o samotě. Bylo jednodušší vést domácnost a vychovávat společně děti. Církev tento fenomén zakotvila ve svých kánonech a myšlenka života v rodině se stala povinnou (téměř povinnou!) součástí naší reality Nyní už lidský druh nebojuje o život (země je přelidněná). , velký počet dětí není takovou hodnotou, manžel není potřeba žena, aby neumřela hlady (je schopna se sama zabezpečit) nebo nemohla počít a vychovávat děti (mnoho žen se uchýlí k IVF nebo porodit bez manžela). Antikoncepce je již dávno vynalezena a ženy mají skutečnou možnost kontrolovat průběh porodu. Při práci s dětmi byl volný čas, který věnovaly dosažení společenského úspěchu ve společnosti. Růst vzdělanosti žen dramaticky změnil pohled mnoha z nich na představy o seberealizaci, „donucené“ (inspirované?) usilovat o úspěch v profesionální sféře, na poli duchovního hledání, na poli vážných koníčků . Zaměření na sociální úspěch vedlo k přehodnocení postojů k manželství a mateřství Jak ženy, tak muži měli zvýšenou životní úroveň a nebylo již potřeba tolik pracovat, aby přežili. Nyní je čas vyjádřit pocity a užít si je. Sexuální revoluce vedla ke změně „sexuálních norem“. Muži i ženy nyní vstupují do svobodných sexuálních vztahů. Sexuální vztahy se stále více stávají prostředkem k uspokojování jakýchkoli jiných potřeb, než je samotné plození (plození). Například „prostředek relaxace (uvolnění sexuálního napětí), rekreace, smyslové potěšení, jednání jako samoúčelné (nevyžaduje se psychologická intimita), sebepotvrzení (když je potřeba člověka ověřit nebo dokázat sobě a ostatním, že umí zaujmout, vystupuje do popředí, potěšit, sexuálně uspokojit, dosáhnout nějakých nesexuálních cílů (například materiální výhody nebo zvýšení sociálně-psychologického postavení a prestiže v očích druhých, poznání, spokojenostzvědavost." "prostředek kompenzace, nahrazení některých jiných, chybějících, forem činnosti nebo způsobů emočního uspokojení, například kompenzace chudoby citového života, pokus kompenzovat nedostatek citové vřelosti, utopit se." nějaké agresivní pudy“ atd. Sexuálních partnerů je více jen kvantita se nějak nespěchá proměnit v kvalitu Pokud jde o muže, v poslední době odborníci říkají, že v honbě za společenským úspěchem a pod vlivem komplexů muži obecně ztrácejí zájem o sex... („Pokud je život příliš obchodní, funguj.“ sexuálně trpí“ (I. Guberman). S takovou mírou stresu jaksi není čas na sex... člověk by to přežil. .. psychologicky, ale pro mnohé je snazší přežít... o samotě, společenské změny nemohly změnit vztah mezi muži a ženami Pokud dříve existoval hanlivý výraz: „Žena je přítel muže“ (tj. mužů), nyní je pro mnohé (ne všechny!) nepřítelem. Jak jsme se k tomuto životu dostali? Zpočátku se ženy „osvícené“, uvědomily si, že kdysi „padly na návnadu, věřily, že hlavní věcí pro ně je krása, byly vyrušeny z boje za svá práva a ponořily se do pudru a rtěnky (stejně jako do úklidu a mateřství) a mezitím se muži chopili zaměstnání a dokázali se v nich dobře uchytit. Když si ta pošahaná žena dovytrhala obočí, ejhle, všechno už bylo zabrané.“ (E. Michajlová). A pak si muži uvědomili, že marně umožnili ženě přístup ke vzdělání, postavili na hlavu konkurentky, a pokud ano, tak jaké jsou teď ženy? Jsou to rivalové (v lepším případě spolubojovníci). Dříve se muž zabýval prací, kde trávil téměř veškerý čas, ale to mu zajistilo dominantní postavení v rodině. Ženy čekaly, aby podpořily své muže ve skutečné vážné práci (které vůbec nerozuměly), a zabývaly se „drobnými domácími pracemi“ (tak „malými“, že spotřebovaly své životy)... A nyní ženy tvoří většinu pracovníků. Mužská nadřazenost přestala být nepopiratelná, fyzická síla je málo žádaná, muži tráví více času s dětmi, pečují o jejich zevnějšek... Což samo o sobě může být úžasné, ale na druhou stranu ženy dělají kariéru a už ne vezměte v úvahu, že vrcholem štěstí je vdát se za lékaře nebo právníka, sami se mohou stát lékaři a právníky, někdy vydělávají více než muži a ve skutečnosti nechápou, jak se k tomu cítit: pýcha nebo hanba? Takový vnitřní zmatek nemůže neovlivňovat vztahy (včetně těch intimních); touha po vůdcovství je součástí programu mužské soutěže, která nutí lidi neustále stoupat po žebříčku úspěchu v životě už dávno není typicky mužská; stát se univerzálním. Problém je v tom, že ženy a muži si byli příliš podobní. Společně studují, pak pracují, vedou stejný životní styl, někdy dokonce preferují stejný styl - „unisex“... Jednak je to sbližuje a činí si vzájemně srozumitelnějšími, jednak pokud soutěž vyhraje žena, pokud „Nejlepší muži jsou ženy“, pak je ženina otázka pochopitelná: „Proč mi to proboha říká?“, ale pak je pochopitelný i postoj mužů. Je žena konkurentkou? Tak ji napadni! V boji jsou všechny prostředky dobré. "Manželství je samozřejmě jedinou formou vztahu, ve kterém spíte se svým nepřítelem" (La Rochefoucauld), ale přesto byste se neměli otáčet zády k nepříteli. Proč by jí proboha muž věřil? Dávat květiny? I když: „I my házíme květiny na naše nepřátele... - do rakve“ (S. Dali) A vše, co souvisí se sexem, je nyní obtížné: povaha touhy zůstala nezměněna: stále hledáme skutečně Jiný v druhém. Právě odlišnosti nás vzrušují a tak zoufale nám chybí...a teď už muž ženu nechce a v konkurenčním, zpočátku ryze mužském světě se chlubí nejen mužipočet milenek...Vraťme se k manželství. Koneckonců se ukazuje, že už to není potřeba: (ani muži (viz část 1), ani ženy) není relevantní pro lidské přežití, není relevantní pro ekonomickou nadřazenost, není relevantní pro získávání potěšení Není to nadarmo tak moderní společnost se nazývá „konzumní společnost“ Koneckonců se v ní nekonzumuje jen jídlo a věci, ale také vztahy. Ochota „vzít“ převažuje nad ochotou „dávat“. Ale celkově, abyste něco získali, musíte něco investovat. Ale kolik z nás žije „celkem?“ a setkali se dvě osamělosti, pak chci říci: „Takže se setkaly dva egoismy“... Proto proud klientů obou pohlaví zklamaných ve vztazích. Jako praktický psycholog se neustále setkávám s klienty, kteří jsou snadno a hravě připraveni popsat svá očekávání od partnera, ale jsou upřímně překvapeni, pokud jde o jejich vlastní přínos do vztahu. Nejen ženy vesele vypisují, co by pro ně měl partner udělat, ale i muži předkládají seznam požadavků na partnerku (viz 1. díl článku). A nikdo není připraven dělat kompromisy. Každý hledá ideál, nebičuj víc uvolněný - Drahý Pane, dej mi někoho takového, aby byl divoký, aby byl jako mrakodrap, aby měl v hrdle žartování. jeho oči, Tak že zaslepí oči, Tak že za ním je jako za kamennou zdí Tak že pásy jsou pevnější, než brnění: Aby byl chytřejší a silnější než já; podpoř mě, když jsem vyčerpaný, abych nereptal, abych mě nenasral, aby byl dobře upravený, aby byl tvrdohlavý, aby „tamhle měl dokonalý rovný Takže, prach se točí kolem jako podpatek, přišel a najednou - "Miluji tě" Vera Polozková Hledání ideálu vede k tomu, že jsme připraveni vnímat život jen velmi úzce dosah a raději nekomunikujeme se skutečným partnerem, ale s obrázkem v hlavě. Neříkám, že musíte souhlasit s „libovolnou možností“, ale stojí za to si uvědomit, že muž (žena) vašich snů je „utkaný z materiálu zákazníka a má velmi málo společného se skutečnou osobou“ (E. Mikhailova).. Můžete žít, nebo můžete bojovat se životem celý život a dokazovat, že máte pravdu. A je dobré, když hájíte své ideály, ale často žijeme jen ve stereotypech. Pokuste se doplnit věty: „Skutečný muž by měl...“, „Skutečná žena by měla...“ a poté analyzujte, které z těchto přesvědčení jsou skutečně vaše a které vám „vnutili“ vaši rodiče, přátelé, společnost jako celek, knihy, filmy atd. d. Život nám často posílá partnery, kteří neodpovídají našim očekáváním, aby zničili naše idealizace a spojili lidi s různými hodnotovými systémy, aby ilustrovali, že svět je různorodý. Potřeba vztahu (především „manželství“) mezi mužem a a žena už dávno přestala být... ​​nutností. To ale neznamená, že se už navzájem nepotřebujeme. Mnoho věcí nemá praktické využití...Západ slunce se zdá k ničemu nepotřebný a svítání...Ale jak smutné by to bylo bez nich. Hlavní je, že kde muž má západ slunce, žena nemá svítání (a naopak)... Tady já mám západ slunce, tam máš svítání, Ať se ohlédneš, jak se ohlédneš, nejsou tam žádné křižovatky Ať slíbíš cokoli - do horizontu let "Kde máš "Sbohem..." - tam mám "Ahoj!" Čtvrtek, kde to mám: "Sejdeme se!" - tady máte: „Je čas...“ Kde to mám – teď, tady to máte – včera... Poslouchejte, protože chci méně než kdy jindy – chtěl bych trochu srovnat kalendář Takže že teď - teď, takže středa - středa, abyste mi alespoň jednou odpověděli "Ano" Takže ten duben - v dubnu, aby zima - zima, aby se otevřely dveře, takže... ... Ano, Sám vím: snít - ne, ne! Vím: až do konce mých let jsou v mých oknech světla... Na tvém nebi je svítání... (Yu. Vergileva Tak, proč my, ženy, potřebujeme muže a proč oni, muže). , potřebují ženy. A co je nejdůležitější, proč potřebujeme stálého partnera (nebo ještě více manželského partnera)?pomoc v rozvoji, protože partner je „zrcadlem“, ve kterém se odrážíme a vidíme sami sebe. Dlouholetý partner nás zná z více stran než kdokoli jiný. Navíc partner, který s námi žije, nás vidí v různých stavech. A „ostříhaný-uklizený-navoněný-nalíčený-umytý“, a „nemocný-červenooký-nenamalovaný-zdrcený a neoholený“... A pokud nás stále miluje, je to k nezaplacení. Proto je to on, kdo nám může nejlépe pomoci pochopit, kde a co je potřeba změnit. Pro mnohé je milovaná osoba jediným důvodem, proč začít v životě něco dělat. Přes všechny změny jsou muži a ženy jiní. Každý se svou vlastní logikou myšlení, která nám umožňuje učit se novým nápadům, myšlenkám, přístupům, strategiím a tak dále. Potřebujeme se navzájem k podpoře... Podpora je přece důležitá pro nás všechny. To je, když se cítíte špatně a váš partner si k vám sedne a řekne: „Všechno bude v pořádku, určitě uspěješ.“ A nějak se moje duše stává lehčí a já chci žít (a pak se velmi často všechno opravdu zlepší, potřebujeme jeden druhého, abychom mohli život emocionálně obohatit, abychom se konečně mohli navzájem obdivovat („Je to s ním strašně snadné). směje se, říká se, pije a škádlí... Je hezký, vtipný, oči má pistáciově zbarvené, vždy náhle ztichne, vždy lyricky Je žádoucí, aby to byly samozřejmě pozitivní emoce a pocity (ideálně; porozumění, přijetí a obdiv – to je koneckonců palivo, které nám pomáhá posouvat se vpřed, my všichni: ženy i muži, občas potřebujeme obdiv, jen abychom si připomněli, že si opravdu zasloužíme lásku a radost, ale někdy i negativní emoce v nás vyvolávají pocit naživo by bylo fajn, kdyby děti vyrůstaly v úplné rodině... A k dobrému sexu potřebujete často nejen místo, ale i čas... (doplňte sami). Je opravdu těžké vysvětlit jedinečnost vztahů se stálým partnerem (komunikaci, sex a dokonce i podporu lze získat od někoho, kdo „přichází“, ale ne od stálého), partnera opačného pohlaví (ano, nikdo zatím určil, že jejich sexuální orientace byla zrušena, ale Freud také psal o vrozené bisexualitě člověka), nemluvě o významu věty: „Prohlašuji vás za manžele a ženo,“ lze dlouho filozofovat, že člověk je osamělý (přijde na tento svět sám a nechá ho být) nebo žertuje, že svět je „obrovský bufet“, tak proč se omezovat na jedno jídlo, ale něco důležitého se s takovým přístupem často ztrácí... Muž je ženská vlast Muž je ženská cesta Jak moc jsi přišla Drahá, odpočiň si trochu: tady máš hruď - skloň hlavu, Zde je srdce - rozbij tábor, a suchý zbytek žalů rovným dílem rozdělíme! V. Pavlova Nevečerním světlem skrovného života je něha. V horku a mrazu bude manželka manželovi kolébkou a ukolébavkou Bude klid, bude důvěra, dveře budou vždy otevřené. Bude to práh. A vzpomínkový akt V. Pavlova Jsme ale schopni dlouhodobých a vyzrálých, nepřenosných vztahů s jinou osobou? Zde hodně záleží na „psycho-“... Téměř všichni jsme traumatisté. Podle psychoanalytického pojetí lásky (samozřejmě ne jediného a kontroverzního, ale v některých ohledech velmi pravdivého) je láska dospělých určována především dětskou zkušeností se vztahy s rodiči. Když potkáme člověka, často zažíváme nevysvětlitelné sympatie nebo nelibosti, které je těžké vysvětlit na vědomé úrovni (jen si tak narovná vlasy, směje se nebo v určité chvíli řekl frázi, která má význam tebe, protože přesně to s tebou táta mluvil...). Na nevědomé úrovni to lze vysvětlit identifikací, tedy shodou některých částí vnějšího obrazu, chování nebo charakteru s určitými vzorci, které obsahují zkušenost komunikace s jinými lidmi (zejména s rodiči v raném věku). Naše podvědomí, které analyzuje pouze minulé zkušenosti a téměř ignoruje vnější svět, tlačíabychom znovu vytvořili atmosféru, která nás obklopovala v dětství, a po setkání s „vhodným člověkem“ se podvědomí rozhodne, že je ideálním objektem milostného vztahu, protože je schopen kompenzovat křivdy, urovnat zážitky a léčit přijatá traumata. v dětství. - Opustit ho. Dynamit, víš, mám na něj vzpomínku on, víš, on je můj uklidňující anděl zažité v dětství se přílišné požadavky rodičů často stávají základem obětavé nebo pragmatické lásky. Snažíme se „dostat“ do vztahu to, co nám „chybělo“ naši rodiče... Tím, že jsme nezažili bezpodmínečnou lásku naší matky, snažíme se ji získat jako dospělí a souhlasíme, že pro svého partnera uděláme cokoliv. Nebo milujeme tak, jak nás milovali naši blízcí (především naše matka). Milujeme jen pro něco. Když jsme se nedokázali odloučit od rodičů, bojíme se vážných dlouhodobých vztahů, bojíme se manželství, schováváme se za slogan: „Moje základní potřeba je být svobodný“, ale často je posedlost touhou po vnější svobodě. indikátor nedostatku vnitřní svobody Trpíme nízkým sebevědomím a dětskými „komplexy souvisejícími se vzhledem, nepřijímáme vlastní tělo, vyhýbáme se vztahům v domnění, že se tak vyhneme bolesti a zklamání“. Svou „dětskou zkušenost“ si nosíme všude, celý život v sobě nosíme především nedostatek mateřské lásky nebo její přebytek. Je pro nás neuvěřitelně těžké zažít a přijmout upřímnou lásku, protože o ní nic nevíme. „Lidé si to dávají do úst (a dokonce s tím bojují!) a házejí vám to na čelo! slovo, jehož významu nerozumí“ (M. Cvetajevová). Nebo spíše, které každý chápe po svém „Láska je duší života. Bez duše není života. „Žiji, a to znamená, že miluji! Miluji – a to znamená, že žiji!“ Život bez lásky je život imaginární, život Hádových stínů,“ napsala kdysi M. Cvetajevová a měla tím jasně na mysli nejen lásku muže a ženy, ale i v těchto vztazích se musíme „lásce učit krok za krokem , jako se děti učí chodit, mluvit, číst, psát, jíst nožem a vidličkou, jezdit na kole... Mnoho z nás potřebuje partnera, který se s radostí ujme role učitele, který nás bude učit jemně a trpělivě . Bude se chovat jako matka, která dítěti kontroluje domácí úkoly, chválí, nevrle povzbuzuje, opravuje čárky“... To vše je ale možné jen za předpokladu, že se náš partner dokázal stát dospělým, osobnostně vyzrálým a kolik takových lidí kolem nás je? Většina z nás totiž zůstává dětmi. Uražené děti, které se nemilují především. Každý psycholog nebo psychoterapeut vám řekne, že člověk, který skutečně nemiluje sám sebe, nemůže správně milovat druhé, protože i Bible říká: „Miluj svého bližního jako sám sebe“, tzn. nejprve „miluj sám sebe“. Ani Bible od vás nevyžaduje, abyste milovali svého bližního více než sebe. Láska k bližnímu je jen kopie převzatá z originálu. Jak můžete milovat kopii víc než originál? Láska k druhému začíná láskou k sobě. Samozřejmě, pokud nemáte rádi sami sebe, pak „je těžké probudit lásku druhých, chováním, způsobem komunikace, jako by bylo napsáno, že jste nehodní, a vaše okolí má tendenci tomu věřit „nápisů“. Co dělat s tímto odporem? Dejte si šanci. Pro začátek je snadné (ve skutečnosti to často není snadné), pochopit sami sebe. Věřte v sebe. Uvědomte si, že realitu, ve které žijeme, si z velké části tvoříme my sami. Ne milovat, odpouštět, měnit, ale chápat. „Obálky a titulky nabádají „odpustit si“, „milovat se“, „změnit se“ – spolu s nabídkami na „očistu těla“... Co lze získat pouze vlastníma rukama během dlouhé a strastiplné cesty do vlastní svět se stal podobným hotovému instantnímu produktu („stačí přidat vodu“).Stačí stát před zrcadlem, usmát se a říct desetkrát: „Miluji se a přijímám se,“ a démoni se rozplynou, mír sestoupí a všichni budou žít šťastně až do smrti“... Ne, nestačí, rychle -zamrzlá magie často nefunguje a univerzální doporučení odplouvá do stejných mlhavých dálek, kam šla kdysi populární rada „stáhnout se“ (E. Michajlova). "Člověk musí milovat sám sebe"? Je to pravda? Ale koneckonců, v životě každého je spousta „měl by“ a „měl by“. Nebudu proto dávat univerzální rady, jak se „urychleně“ zamilovat do sebe, ani sdílet „skvělé univerzální“ znalosti, jak najít svou milovanou (nebo manžela) za 10 dní. Místo toho se podíváme na hlavní důvody, které brání budování zralých vztahů a manželství Jedním z nejčastějších důvodů, proč nemáte partnera pro založení rodiny, jsou negativní myšlenky a obavy. Jaké myšlenky o vztazích nebo manželství převládají ve vaší mysli? Existují lidé jako: „Kdo mě potřebuje (potřebuje), takový (takový) ... (tlustý, starý, chudý atd.) nebo „Ženám (mužům) nelze věřit: budou při první příležitosti podvedeny, všichni potřebují jen jednu věc...“). A skutečně, pokud tomu věříte, pak vás nikdo nebude potřebovat (potřebovat) a samozřejmě budete klamáni... „Život je velký kopírovací stroj, který nám vrací to, co je v našem vědomí.“ Pokud je vaším hlavním snem ujistit se, že je nemožné potkat svou milovanou osobu, život váš záměr rozhodně splní“ (Sviyash A., Sviyash Yu.). Co se týká obav, proč například někteří muži neusilují o manželství (a někdy se sňatku bojí) Protože byli často vychováváni v neúplných rodinách, nebo byl otec v této rodině nominální a neměl právo volit Matka se stala ústřední postavou v životě tohoto chlapce. Zde jsou jen některé z možných „nákladů“ na výchovu matky: - „Muž se stává závislým na matce, která mu nedovolí projevit nezávislost. Ve skutečnosti je již ženatý se svou matkou. A bigamie je u nás trestná). V jeho srdci (a životě) není místo pro jinou ženu. Možná matka (zejména svobodná matka) prostě chce obklopit svého syna teplem a péčí. "Když ne matka, tak kdo?" Ale taková slepá láska stále škodí synovi, budoucímu muži. On, vychovaný v teple a blaženosti, zvyklý na to, že jeho touhy jsou okamžitě splněny „na příkaz štiky“, se nemůže stát oporou své budoucí manželce a oporou své matce ve stáří - Když se snaží najít a partner, takový muž se často cítí provinile před matkou, což je u ní aktivně pěstováno: „chceš mě nechat na pokoji, zabíjíš mě, nevděčníku“... Matka svého syna manipuluje, často ji „přehrává náladu na něj“ atd. A už je toho dlouho otrávený... Svou matku nemiluje a tuto nechuť podvědomě přenáší na všechny ženy, protože... od nich očekává podobné chování" (Sviyash A., Sviyash Yu.). Vytvoření rodiny je odpovědný krok a vyžaduje určitou autonomii od rodičů. Proto v rámci starověkých zasvěcení, které jsme si již připomněli v části 2. byl tam takový povinný „bod“, jako „odloučení nováčka od jeho matky“, jeho symbolická smrt jako dítě a narození jako muž. Důvodem strachu z manželství mohou být i konflikty mezi rodiči. Pokud váš otec donekonečna říká: „Nikdy nevěř ženám, synu, nikdy se nežeň“, ženy nám zničí život, budeš trpět jako já, atd., dřív nebo později si pomyslíš, potřebuješ to dva starší kamarádi kolem matriky: - Dnes se mladí lidé stále více bojí manželství - A on dělá správnou věc, před svatbou jsem ani nevěděl, co je to strach ze vztahů (jak pro muže, tak pro ženy)! je často důsledkem traumatické osobní zkušenosti: zrada, zklamání, bolest... Život moderního člověka (mužů i žen) - to je opravdu často boj a nejen muž potřebuje partnerku jako spolehlivé zázemí, kam se můžeme vždy vrátit a nadechnout se... Ale kde ho můžeme získat? Nikomu nevěříme, jsme přesvědčeni, že buď konzumujemejiní, nebo oni nás... A teď nejen muži, ale i mnoho žen hledá sex na jednu noc, a ne štěstí na celý život... Prostě se všeobecně uznává, že ženy všechny chtějí založit rodinu a muži běhají pryč od nich. „Ve skutečnosti existuje značné množství žen, které se osamocenému životu vůbec nebrání, i když to tak na první pohled nemusí vypadat právě za známými frázemi: „Kde můžete najít a normální muž?“ , „Všichni potřebují jen sex, nikdo mi toto „manželství“ nenabízí“ atd. Tyto výroky samozřejmě neznamenají vždy, že se žena vdávat nechce, ale někdy poslouží jako vynikající přestrojení, ochrana... Ze strachu (často podvědomého). kvůli manželství je stejně silný stereotyp jako to, že muž je kvůli sexu připraven udělat všechno. Za ženským „nemohu se vdát“ se často skrývá „nechci. “ Navíc je to skryto především před ženou samotnou, ze stejných důvodů jako muž, totiž: protože pro traumatickou zkušenost získanou jak v rodině rodičů, tak v osobním životě, kvůli špatnému vztahu s otcem , protože otec je prvním mužem, se kterým žena srovnává ty další“ (Sviyash A., Sviyash Yu). Navíc mezi nimi nemusíme nutně mluvit o nenávisti, někdy se dívka vychovaná v atmosféře pokory a sebezapření, schopná rezignovaně, nezodpovědně milovat svého otce, postupem let promění v ženu schopnou nasadit vlastní život. oltář kvůli svému milovanému muži, a to také není nic dobrého (pro ženu samotnou, samozřejmě). Dívka buď otce vůbec neměla, nebo měla, ale pouze formálně (viz „Otcové a dcery: Skryté bezotcovství“). Samozřejmě existuje mnoho dalších důvodů pro „odpor“ vůči klasickému ženskému scénáři: zde a následování nafouknutých požadavků, které možná pomohly utvářet filmy nebo literaturu, veřejné mínění nebo rodiče (o ženských princeznách jsem již psala v článku „Věčný Příběh: Princ, princezna a drak“), zde je pokus sledovat mužský scénář života (často kompenzační), protože Amazonka (viz „Amazonka na koni a princ bez koně“) často upřímně vědět, co dělat s mužem, který se ji snaží „vtěsnat“ do „obvyklé ženské role... Pokud není zničena? (ne doslova, tak symbolicky A opět mluvíme o Amazonkách, ale kam se poděly ty „skutečné ženy“, když si vzpomeneme na dávné iniciační rituály, tak to bylo u dívek zvykem). (nebo správněji: dívky), aby byly zasvěceny do tajů sexu, naučte je zvykům kmene a té části náboženských tradic, ke kterým jsou ženy přijímány. Ve skutečnosti jsme mluvili o všeobecném vzdělání, ale hlavní v něm byly náboženské znalosti a vše, co souvisí s ženskou posvátností. Dívka byla rituálně připravena přijmout svůj zvláštní způsob života, přivedena k pochopení své tvůrčí role a odpovědnosti vůči společnosti a životu, odpovědnosti, která má u primitivních národů vždy náboženskou povahu. (Slovanské dívky byly na čas izolovány - byly přesídleny do tzv. „ženských domů“, kde je zkušené starší ženy učily nejen vedení domácnosti, ale také moudrosti lásky a pravidlům chování při porodu) . „Dívka je izolována v chatě, kde je vystavena různým potravinovým tabu. Mnoho národů mělo v tomto období také zákaz dotýkat se jí, případně zákaz kontaktu se zemí (např. specifické tabu v Jižní Americe – podle kterého dívky spí v houpacích sítích). Země především symbolizuje mateřský princip. Zákaz kontaktu se zemí naznačuje, že je nutné, aby se dívka oddělila od matky a rodičů. Tato potřeba je nevyhnutelně spojena s přechodem do světa žen a změnou typu ochrany, kterou od nynějška již nebude vykonávat rodičovská rodina, ale muž, manžel. Tím se ale význam spaní v houpacích sítích nevyčerpává. O dívčině odloučení od země také hovoříneidentita, rozdíl mezi mateřskou a ženskou energií, o vysoké duchovní podstatě ženství. Samotné ženské se skládá ze dvou důležitých principů – mateřský princip je základní, prapůvodní, jako země, ze které vše roste. Čistá ženskost jsou vyšší úrovně ženského vědomí. Stejně jako výhonky, které země dává, sahají k nebi. Obraz Bohyně odráží ztělesněnou ženskost, kdy je mateřská a ženská v harmonické jednotě... Na konci období izolace k dívce přišly ženy, natřely ji okrovou barvou a bohatě ji ozdobily , kdy ji všechny ženy kmene doprovázely k potoku nebo laguně. Po rituálním omytí byla dívka za uvítacích výkřiků svých spoluobčanů odvedena do hlavní osady a od té chvíle ji komunita považovala za ženu „... rituál... byl doprovázen písněmi a tanci“ (M. Eliade) Hlavním rituálem je tedy slavnostní představení dívek celé komunitě. Znamená to, že svátost byla naplněna, dívka dospěla a je připravena přijmout životní styl určený pro ženu. Zasvěcení dívek je radostná oslava, což znamená, že dívka dosáhla věku, kdy může založit rodinu. Proč si to pamatuji? Navíc takové rituály zmizely během vývoje technokratické společnosti. Někteří odborníci se domnívají, že Eliadeho výzkum objasňuje důvody sebevražedného chování mezi teenagery v západním světě. Dovolte mi citovat: „Touha udělat v krátké době obrovský skok ve vývoji, získat intenzivní fyzickou a duchovní zkušenost svého pohlaví, tlačí dospívající k užívání psychotropních látek, k sexuální hyperaktivitě a sebetrýznění. Přirozená potřeba přežít smrt a znovuzrození vytváří přitažlivost k nebezpečí. Adolescenti v západním světě tedy potřebují zažít požadovaný počet mužských a ženských iniciací zrání, které pomáhají překonat teenagerskou krizi znovuzrození. Podstata této krize je nejen v uvědomění si nových sociálních rolí, ale také v tom, že skrze zkušenost symbolické smrti dochází k doteku nejvyšší tvůrčí autority, která nás posílá do světa – rostoucí člověk získává první posvátná, transpersonální zkušenost bytí, která je v logické formě nevyjádřitelná. Takové zkušenosti zvýrazňují a do jisté míry přivádějí Já na úroveň uvědomění a pochopení jeho účelu, poslání a místa ve světě lidí. Během náctileté krize znovuzrození dětské role „umírají“ a je naléhavá potřeba rychle zvládnout celý arzenál zcela nových genderových a sociálních rolí ve světě dospělých. Proto ve společnosti, která nemá dostatečný počet vhodných zasvěcení, jsou chlapci a dívky nuceni vytvářet si zasvěcovací testy pro sebe – tyto testy maskulinity a femininity, tento dotyk na smysl jejich bytí jsou pro ně nezbytné, stejně jako kdysi pro ně bylo důležité naučit se chodit v dětství...“ (T. Vasilets, Mužská a ženská zasvěcení ve starověkých kulturách) Samozřejmě, že nikdo nenavrhuje znovu vytvořit zasvěcovací rituály v jejich původní podobě. Ale nic nám nebrání vytvářet nové rituály, například rodinné, ve kterých se „slaví nový ženský status a dívce jsou prezentovány různé atributy ženskosti (květiny, šperky, vyšívací sady, kulinářské kolekce atd.). Je důležité, aby tyto dary zdůrazňovaly především ženskou roli a teprve potom budoucí mateřskou roli dívky. Zajistí nejen to, že dívka (dívka) přijme své budoucí ženské role, ale také jí tyto role představí jako nejvyšší dar, protože západní vědomí postrádá respekt k ženskosti a úctu k jejím vysokým duchovním funkcím pro chlapce být také velmi odlišný. Například jednou z nejdůležitějších oblastí iniciace u chlapců je rozvoj ochranných mužských funkcí. Pro tyto účely můžete pořádat speciální srazy mimo město, kde se chlapci mohou naučit stavět chatrče, rozdělávat a hasit ohně, střílet z luku, bránit sebe i ostatní amnohem více. Časem dané zkušenosti probudí zdravé instinkty lovce a ochránce kmene. Je obzvláště důležité, aby zasvěcení zavedlo do procesu zrání vysoké etické hodnoty - během testů by si chlapci měli vyvinout schopnost nasměrovat mužskou sílu k ochraně a podpoře těch, kteří to potřebují. Každá duchovně zdravá společnost klade nevyhnutelné milníky na cestu rozvoje mužství, skutečné zkoušky mužství Když se v západním světě znovu vytvoří kulturní vrstva mužských a ženských zasvěcení, nic nezabrání mužům a ženám úspěšně vystoupit na stupně zralosti. T. Vasilets). Psychoterapeutický proces a proces rituálního zasvěcení nebo zasvěcení mají mnoho společného. Moderní klient může vyhledat psychoterapeutickou pomoc a nevědomě se na sebe dívat jako na nezasvěcenou osobu. Neprovádím zasvěcení, ale chápu, že příčinou mnoha problémů ve vztazích mezi mužem a ženou je nedostatečná připravenost na manželství, především psychická (i když často také „praktická“). „Utváření připravenosti na rodinný život je dlouhý proces, který začíná v raném dětství. Pokud však v patriarchálním světě dítě, které se účastní života rodiny, jasně vědělo, co by měl dělat muž a co by měla dělat žena, a vidělo, jak budovat rodinné vztahy, pak se dnes děti stále více odcizují svým rodičům. Generaci „dětí s klíčem na krku“ chodících po ulicích postupně vystřídala generace dětí závislých na televizi a počítači. Mnoho dnešních mladých lidí upřímně nechápe, k čemu rodina je a co může člověku dát.“ (Formování připravenosti studentů na rodinný život: vzdělávací a metodická příručka, Olifirovič N.I., Velenta T.F., Ulasevich T.V., Zinkevich-Kuzemkina T.A. - Minsk: BSPU, 2008). Měli jsme na ně smůlu... „A štěstí bylo tak možné, a tak možné, a takhle...“ Pravda je taková, že dospělí nejsou nikdy nešťastní kvůli někomu... sami se rozhodnou být nešťastní, každý den, bezmyšlenkovitě a bezmyšlenkovitě dělá stejnou sadu klonovaných, opakujících se akcí a nic z toho necítí. Na vztazích (se sebou i ostatními) se dá pracovat, tak proč ne s psychologem v individuální, rodinné, párové nebo skupinové terapii? Právě v porozumění sobě samým (uvědomění si způsobů, jakými si nepřipouštíme být šťastní), se snažím svým klientům v rámci individuální terapie pomáhat, a zejména proto patřím k předním vzdělávacím a terapeutické skupiny „Teorie a praxe práce s rodinou“ a „Muž a žena: vztahy v párech.“ Musíme se vzít? Máme my (ženy i muži) právo žít svůj život sami? Samozřejmě, ano, pamatujte: každý si vybere sám... Jde jen o to, že za prvé je důležité pochopit, co chceme. Od sebe, svého partnera a života. Cestovat sám nebo ve společnosti? Člověk se totiž buď vědomě angažuje ve svém životě a jde mu to (obecně) tak, jak chce, nebo se mu to „přihodí“ a on to jen sleduje... Tak proč se nestát příčinou svého života, a ne jen důsledek, můžeš mi říct, kudy bych měl jít? - zeptala se Alice "Záleží na tom, kam chceš jít," odpověděla Kočka "Ano, je mi jedno, kam," odpověděla Alice. L. Carroll) V pohádkách (se kterými opravdu rád pracuji) se hrdina často ocitá na rozcestí (samozřejmě mužský hrdina, ale pamatujeme si, že v našem světě je všechno už dávno „pomíchané“). , na rozcestí je kámen, který nabízí výběr z různých směrů cesty Zkuste si představit, že jste v tomto bodě života." Pojďte blíž, přečtěte si, co je na kameni napsáno. Jakým směrem se chcete rozhodnout, po které cestě se vydáš, podívej se na oblast, která tě obklopuje Jaká je teď denní doba?jít na cestu. Co máš na sobě? Podívejte se blíže na věci, které máte na sobě. Pár potřebných věcí si můžete vzít s sebou. Co budete při cestování potřebovat? Kam vybrané věci uložíte: do tašky, batohu, batohu nebo peněženky, nebo možná potřebujete kufr? Vezměte si, co se vám hodí Po silnici jdete dál a dál. Jakou cestu jste si vybrali: širokou nebo úzkou, rovnou nebo klikatou, venkovskou cestu, dálnici nebo lesní cestu? Co vás obklopuje, jaké krajiny? Pokračujete v chůzi a díváte se na obrázky, které se před vámi otevírají. Jakým tempem jdete? Jak se cítíte, když cestujete tímto způsobem Cestovatel jde k vám, podívejte se blíže: je to muž nebo žena? Cestovatel se přiblíží a pozdravíte se. Potkali jste ne obyčejného cestovatele, ale čaroděje, který vám může splnit jedno z vašich přání. Výměnou za to musíte darovat jednu ze svých věcí, které jste si vzali s sebou na cestu. Co chceš kouzelníkovi dát? ...řekneš sbohem a každý jde svou cestou. Změnilo se něco od tohoto setkání? Podívejte, silnice a okolní krajina zůstávají stejné. Brzy se dostanete na další rozcestí a znovu před sebou uvidíte kouzelný kámen. Nyní si můžete vybrat jeden ze dvou směrů: po jedné cestě můžete jako dříve pokračovat v cestě sami a po druhé můžete pozvat, koho chcete s sebou. Jakým směrem si vyberete, s kým budete ve své cestě pokračovat? Společně nebo sami ještě jednou jdete po silnici. co se změnilo? Jaké pocity zažíváte? Cítíš se pohodlně? Změnilo se tempo pohybu? Dívat se dopředu. Co vidíš před sebou?...Kam tě nakonec cesta zavedla. Co je to za místo? Líbí se vám tu? jaké máte emoce? Můžeš tu chvíli zůstat...A teď je čas, abys se vrátil. Porozhlédnout se kolem. Koukněte, kousek od vás teče potok s chladnou a čistou vodou. Přibliž se k němu. Můžete si umýt obličej a pít pramenitou vodu. S každým douškem cítíte příval síly a energie. Cítíte se odpočatí a postupně se obraz „rozmazává“ a mizí, vracíte se do svého pokoje, tam, kde vaše cesta začala...“ (Vizualizace „Moje cesta“ převzata z knihy V. Ardzinby „Mýty o ženském štěstí aneb jak). aby se pohádka stala skutečností“). No, co se dá dělat, psychologové rádi používají metaforu stezky, silnice (viz článek „Cesty, které si vybíráme aneb Umění být šťastný“)... A dědictví, které si s sebou neseme – ať už v v batohu, nebo v kufru atd. Škoda si nevzpomenout, protože všeho tam máme spoustu a nejen osobní zkušenosti, ale i zděděné a často je to zátěž, která se těžce nese, ale je škoda se vzdát (včetně „pravidel života“), ale je nejvyšší čas vyhodit z hlavy všechny stereotypní závěry, zahodit strach a najít svou cestu (o tom jsou všechny mé články). A my jsme „svoji vlastní čarodějové“ (viz odpovídající článek, vrátím-li se k tématu manželství, nebudu všechny povzbuzovat, aby se k němu připojili (jako průkopníci). Když člověk ví, že není stvořen pro rodinný život a netrpí tímto faktem, není to špatné. Člověk žije v harmonii sám se sebou. Neboť kdo řekl, že každý člověk musí mít rodinu? Šťastný mládenec vypadá mnohem lépe než nešťastný pár, který se navzájem trápí a mučí Podobenství „Harmonie ve vztazích“ Jednou Hing Shi seděl na břehu malého, ale velmi malebného jezírka s jedním ze svých studentů. Vzduch byl naplněn jemnými vůněmi přírody, vítr téměř utichl a zrcadlový povrch nádrže odrážel vše kolem s neuvěřitelnou jasností. Dokonalost přírody, její rovnováha a čistota mimovolně vyvolaly myšlenky na harmonii. Proto se Hing Shi po nějaké době obrátil na svého studenta s otázkou: „Yang Li, řekni mi, kdy si myslíš, že bude v lidských vztazích úplná harmonie?“ Mladý a zvídavý Yang Li, který učitele často doprovázel jeho procházky, začal přemýšlet. Po nějaké době, když jsem se podíval na identitu přírody a její odrazy v jezeře,., 1988.