Ce este resentimentul și de unde vine Resentimentul este o acuzație reținută. Ca orice alt sentiment complex, este multicomponent. Resentimentul constă în emoții de iritare, furie, furie și gânduri cu pretenții împotriva infractorului. Vinovatul poate fi o altă persoană, oameni, o situație, Dumnezeu etc. Când o persoană este jignită, își reține sentimentele și nu le dă aer liber prin corpul sau prin cuvintele sale. Astfel, resentimentul, parcă, se instalează în corp și rămâne în el. Când lucrez cu resentimente folosind metoda terapiei emoțional-imagini, aceasta apare adesea sub forma unei imagini a unei pietre, în interiorul căreia se află lavă sau o altă substanță roșie, simbolizând furia. Adică inconștientul ne arată resentimentele ca o emoție fosilizată, reținută, neexprimată. Și o persoană poate avea multe astfel de pietre - în conformitate cu situațiile și persoanele față de care ține această ranchiune. O persoană care deține resentimente în sine este sete de răzbunare, răzbunare. El speră că în acest fel infractorul se va pocăi cumva de ceea ce a făcut, va înțelege ce a făcut și va cere iertare. Sau în acest fel comite răzbunare și speră că persoana va primi ceea ce merită, delectându-se în situații imaginare în care îi provoacă represalii, dar răzbunarea sau pocăința dorită din partea infractorului nu apare niciodată. Mai mult, celălalt care este jignit poate nici măcar să nu știe că a jignit pe cineva și să trăiască în pace. Iar cel care ține ranchiun este, de fapt, angajat în autodistrugere. El poate alimenta acest resentiment cu gânduri de răzbunare și situații imaginare în care infractorul este pedepsit. Astfel, nu doar că își menține existența „pietrelor”, dar poate și să facă mai multe, fără să-și dea seama că în acest fel pur și simplu își otrăvește viața Cauzele profunde ale resentimentelor Lucrând cu resentimente în metoda terapiei emoțional-imaginative , înțelegem imediat că există o parte slabă a personalității care trebuie să-și satisfacă unele nevoi. De regulă, acesta este un copil interior care are nevoie de dragoste și îngrijire. Poate că părintele a promis adesea ceva copilului, dar nu și-a îndeplinit promisiunea. Există adesea cazuri în care un copil a fost supus abuzului emoțional, moral sau fizic în copilărie. În funcție de gravitatea traumei psihologice cauzate copilului, poate fi destul de dificil pentru o persoană la vârsta adultă să renunțe la ofensă și să-și ierte părintele. Dar cu ajutorul psihoterapiei, acest lucru se poate realiza. Se întâmplă adesea ca, în mediul în care copilul a crescut, părinții să se manipuleze în mod constant unul pe celălalt, arătând cât de jigniți unul de celălalt pentru a-l obliga pe partener să se pocăiască de el. acțiuni și-l obligă să cumva apoi să corecteze situația - să-și repare. Ulterior, copilul învață acest model de comportament și începe să-l folosească în viața de adult cu partenerul său, pur și simplu neștiind nicio altă modalitate de a-și satisface nevoile. În acest caz, după ce a lucrat prin straturile profunde ale personalității, în terapie învățăm exprimarea constructivă a emoțiilor și un model de comportament încrezător în care devine posibil să negociezi cu un partener și să vorbești liber despre nevoile și dorințele tale. Unii oameni folosesc în mod deliberat manipularea resentimentelor, provocând un sentiment de vinovăție în partenerul lor. ce vor ei. Asemenea persoane apelează rareori la un psiholog cu asta ca o problemă pe care doresc să o rezolve, până când aceasta duce la discordie în relație și la riscul ruperii acesteia. Cum să-ți rezolvi nemulțumirile pe cont propriu? pe cont propriu, poți face următorul exercițiu, întocmește o listă cu toate situațiile și persoanele cu care ești jignit. Pregătește o foaie separată sau mai multe coli de hârtie pentru fiecare persoană și pentru fiecare situație. După aceea, ia o persoană sau o situație din listă și exprimă pe hârtie toate sentimentele tale așa cum vrei, fără cenzură. Toarnă pe hârtie tot ce este în sufletul tău: toate emoțiile, sentimentele și gândurile despre cele întâmplate. NuRețineți-vă în termeni de politețe - puteți folosi un limbaj obscen dacă doriți. Hârtia va suporta orice. Este important să exprimăm totul până la capăt, astfel încât nimic să nu rămână nespus sau neexprimat în interior. După ce toate situațiile au fost rezolvate, poți citi din nou ceea ce ai scris și apoi elimină-l după o astfel de muncă, s-ar putea să simți ceva gol și oboseală la sfârșit. Este normal, așa ar trebui să fie. Asta înseamnă că ai făcut o treabă bună, iar acum ai nevoie de odihnă, acordă-ți 1-2 ore pentru o astfel de muncă și organizează-ți un spațiu în care nimeni să nu te deranjeze. Se întâmplă că există destul de multe situații și este imposibil să le rezolvi pe toate odată. În acest caz, nu vă forțați. Acordați-vă 1 oră pe zi pentru a rezolva o situație. Acest lucru poate dura timp - 1, 2, 3 săptămâni. Dar o astfel de elaborare dă rezultate bune. După ce toate nemulțumirile sunt eliberate, oamenii se simt de obicei ușoare, ca și cum aripile le-ar crește la spate. Și într-o astfel de stare, doriți să vă bucurați de viață, să iubiți și să creați Dacă în timpul procesului de a face exercițiul sunteți copleșit de emoții foarte puternice, atunci este mai bine să opriți procesul și să continuați să lucrați cu un psiholog, deoarece psihologic puternic. traumele pot fi actualizate, care sunt foarte greu de rezolvat pe cont propriu fără un specialist. Ai grijă de tine, nu te supraîncărca emoțional. Este mai bine să contactați un specialist care vă va însoți pe această cale dificilă și vă va oferi ajutor și sprijin profesional. Cum funcționează nemulțumirea în terapia personală cu un psiholog. Dacă ești adesea jignit și asta te chinuie, atunci cel mai probabil acționezi din starea ego-ului unui copil rănit care nu a primit ceva de la părinții săi. Și acum încerci în mod inconștient să satisfaci nevoia de atenție, dragoste, acceptare sau grijă prin partenerul tău de căsătorie, prietena sau colegul de serviciu. dar nu propria sa furie nu exprimă sau cere direct ceea ce vrea. Și aici conducem terapie - îi permitem copilului să-și exprime sentimentele: să se enerveze, să mormăie sau să exprime ceea ce a vrut, dar nu a spus niciodată. Adică eliberăm emoții suprimate, neexprimate. După aceea, răspundem nevoilor acelui copil. De regulă, aceasta este o nevoie de dragoste, atenție, acceptare, pentru a fi jucat sau evaluat pozitiv pentru ceea ce a făcut etc. După ce copilul își exprimă toate emoțiile și primește sprijin adecvat, el devine calm, vesel și mulțumit. Îl somatizăm așa, adică îl acceptăm ca parte a personalității noastre și îi dăm spațiu în lumea noastră interioară. După care starea ta emoțională se schimbă de la resentimente la calm, satisfacție și bucurie După ce am lucrat, verificăm situația problematică în care a apărut resentimentul în imaginație. Cert este că pentru creierul nostru nu contează dacă ceva se întâmplă în realitate sau în imaginația noastră. Din punct de vedere emoțional, reacționăm în mod egal la evenimente și oameni care există în realitate, precum și la cele care sunt amintite sau imaginate. Dacă lucrarea a avut succes, atunci începi să privești lumea nu prin prisma unui copil jignit, ci prin ochii unui adult. Începi să vezi lumea așa cum este cu adevărat, adică obiectiv. Și acum înțelegi că nu ai fost jignit în mod special pe soțul tău, prietena sau șeful tău. Rădăcinile resentimentelor au fost în copilăria timpurie și acest resentiment era împotriva mamei sau a tatălui. Pur și simplu a fost suprimat și nu a fost exprimat și a căutat să iasă prin interacțiune cu terți. După ce ați lucrat, veți putea să vă uitați cu calm la cel de care ați fost jignit anterior. Și îți dai seama că poți spune pur și simplu ce nu-ți place și ce vrei de la el. Adică, în mod adecvat, într-un mod adult, fără ofensă sau manipulare. De ce să fii jignit când o poți face într-un mod sigur și constructiv