Coronaviruset knackade på min dörr helt direkt. Jag viftade med handen och försökte övertyga mig själv om att det här inte skulle vara länge. Att nu kommer en bra "trollkarl" och situationen kommer att förändras. Att detta är något slags misstag eller att det inte kommer att påverka mig. Jag hoppades att jag skulle vakna ännu en vacker morgon och andas ut och inse att det bara var en ond dröm. Istället läser jag nya rapporter om döda och sjuka; skrev ut pass för att gå till mataffären; torkade händer med antiseptisk; Jag förlorade möjligheten att kommunicera live med vänner och föräldrar. Nu är jag på dacha i självisolering och jag har inte längre några illusioner om att denna naturkatastrof kommer att pågå länge. Världen kommer inte att vara densamma som tidigare. Jag tappade lite av mitt självförtroende och mitt lugn. Jag förlorade illusionen av min exklusivitet och att medicinen skulle skydda mig. Jag kände mig sårbar och kastades in i en instabil och hotfull värld utan mitt samtycke. Jag är en del av naturen. En del av hennes uppvaknande, inspiration och, tyvärr, katastrof och ändlighet Den med lie går runt i världen och tar människor med hjälp av osynliga tjänare - coronaviruset. Jag skulle vilja förklara krig mot coronaviruset, men fienden är osynlig. Jag kan inte motsätta mig honom med mitt öppna hjältemod. Jag kan inte möta honom med ett "öppet visir". Allt som återstår för mig är att konfrontera katastrofen med modet att vara förvirrad och i förtvivlan, och modet att acceptera det oundvikliga och gå med på att jag också är en av de människor som hotas av att "inte vara". gillar att skydda mig från de krafter som rusar över mig med dubbla krafter existentiella givna. Det är helt enkelt outhärdligt att låta dem passera genom dig. Det är skrämmande att bli utsatt för världen som den ser ut att vara nu. Jag vill gömma mig. Att begrava mig i mammas knä, precis som i barndomen. Men det är väldigt svårt att dölja. En för uppenbar verklighet. Jag kan dö, jag har ingen kontroll över situationen, jag är sårbar och mina anpassningsmekanismer kan förstöras över en natt, jag är sammankopplad med andra, jag är rädd Idag var jag ledsen över mina morgonpromenader till mitt kontor. På vägen gillade jag att stanna på ett kafé och beställa mig aromatiskt te och två valnötskakor. De kom ihåg mig på det här kaféet och, utan ytterligare frågor, klargjorde de: "Har du, som alltid, inget socker och fyra isbitar?" Jag kunde utbyta leenden med servitörerna och prata med kaféchefen. Nu är jag berövad detta nöje (liksom många andra från den tiden På en promenad mellan sommarstugor hälsar jag varmt på sällsynta förbipasserande i väntan på att få en bit levande värme tillbaka (ett svarande leende), men). tillsammans med denna värme upplever jag rädslan för att bli smittad. Jag håller mig borta, håller avstånd. "Vi ser inte fienden", snurrar i mitt huvud. Jag känner mig dras mellan att dras till människor och att vara i fara från dem. Detta är en ny verklighet för mig. Jag kan inte gå till affären i fred. I butiken var jag väldigt försiktig: vem hostade var, satte jag min hand i ansiktet, bröt inte avståndet, torka av mina händer med ett antiseptiskt medel. Utan rädsla kan jag bara kontakta andra människor online. Min dotter går i skolan på nätet. Min fru lär sig dans online... Jag är isolerad från att hota andra och jag behöver intimitet med andra. Dessutom är jag sammankopplad med andra i tillfredsställelse och tillfredsställelse i livet. Jag kan inte vara full av lycka, att veta att människor dör och lider runt omkring mig... Shopping, chatta med vänner över en kopp te, underhållning. Det är allt i det förflutna. Jag tappade mina vanliga aktiviteter. Jag sörjer förlusten. Jag är destabiliserad av det okända. Jag handlar om att spara energi och självbevarelsedrift. Jag kan och vill inte läsa komplex facklitteratur. Det räcker för mig att min kropp jobbar dygnet runt för att anpassa sig och tänka om mitt liv och relationer med andra. Jag hittar nya nöjen: dricka te med smörgås och sylt, hugga ved, lägga golv i köket, krama nära och kära, spela studsmattaboll med min dotter, lyssna på fågelsång, cykla längs övergivna skogsstigar.. Det är inte lätt. för mig att acceptera verkligheten. Att förlora kunder, oroa sig för ett "stönande" företag. Till en början, när du var inne»…