Det är ingen hemlighet att deras klienter kommer till psykologer och psykoterapeuter. Exakt dem. Jag är inget undantag, mina kunder kommer till mig. Precis min). Det vill säga som jag. Och deras erfarenheter stämmer mycket väl överens med min dialogterapi. Genom min klients ögon. "Vad ska jag göra? Hur kan jag leva? Frågor, frågor, eviga frågor. Lexisk hopplöshet... Tja, låt mig ta bort "hur". Allt som återstår är: ska jag vara det? Ska jag leva? Jag ska försöka ersätta frågetecknet med en prick. Det är allt: jag ska vara, jag ska leva. Det finns alltid ett svar på alla frågor. Det är enkelt. Alla frågor kan förvandlas till ett påstående. Ändra frågetecknet till en punkt. Detta är en nödvändig färdighet och jag skulle till och med säga ett villkor för inre frid. Sätt en mens eller en ellips, som du vill... Mensen är lättare för mig att bära. Men hur svårt det är att sluta, man vill springa, springa, smickrad av hoppet om något mer, för ett konkret svar. Och jag letar och hittar. Jag biter i kunskap, sväljer den, spottar ut den och sväljer den igen. Något nytt, det verkar som om det är vad jag behöver, det verkar som om det handlar om mig... Och plötsligt nej, det är inte rätt, något är inte rätt, jag slänger det och går vidare. Besviken, förkrossad... Jag letar igen. Alltid i aktivt sökande, fy fan... Jag hittar äntligen svar inom religion, men fy det är så läskigt, det motsäger all min andra kunskap. Kommer det verkligen att finnas en evig kamp inom mig nu Vem ska man tro, vad ska man tro? Eller tro bara... Gud hjälpe mig Och plötsligt en konstig fråga: - Är du intresserad av mig. Din kunskap, världsbild... - Nej, är jag bara intressant i och för mig? Utan kunskap, utan allt? Jag tänkte på det. Jag började titta och plötsligt såg jag bara en man. Bara en kvinna. Som vill vara där och bara stötta. Hon försöker inte undervisa, utan står bara bredvid mig... Och säger att hon är med mig och är redo att stötta mig... Och plötsligt släppte hon mig. Jag är inte ensam. Så det här är vilken typ av ren du är. Så det är det jag är rädd för och därför jag springer. Ensamhet och avvisande... Jag vill gråta. Hon säger att hon skulle vilja krama mig. Jag skäms alltid över sådana ord. Men innerst inne ångrar jag att Skype inte tillåter kramar... Jag tittar på henne och förstår, men hon är bara en person... Bara en kvinna... som jag lyckas kommunicera med på ett annat sätt, inte som vanligt . Men det är bara kommunikation, bara ett möte som avslöjar något inombords och vänder mig till mig själv. Men jag är också bara en kvinna med mina rädslor och erfarenheter och med tårar i ögonen och ett glatt leende på läpparna. Jag är. Jag måste vara och jag måste leva... Tack..." PS Vi träffades äntligen…