В тази глава ще говорим за бабите и дядовците и каква роля играят те при отглеждането на децата. И до какво води ситуацията, в която бабите и дядовците започват да играят ролята на родители за своите любими внуци? Честно казано, това не води до нищо добро. Но нека поговорим за всичко по ред, като цяло традицията да се включва по-старото поколение в отглеждането на деца е много древна, много дълбока. Още в първобитното общество децата са били оставяни на грижите на старите хора. Те предаваха на децата опит, знания за това как е устроен светът и как да оцелеем в този свят, а това беше безкрайно важно – именно за оцеляването. Оттогава са минали стотици и хиляди години, но тенденцията продължава. В много семейства бабите и дядовците участват пряко в отглеждането на внуците. И общуването на детето с тях е много важен опит за него, но, както се казва, има нюанси, за които ще говорим сега, че тази идея е да се повери възпитанието на децата на представители на по-старото поколение. - подобно на много идеи с толкова дълга и богата история, има огромна сила и привлекателност. Въпреки това има смисъл да „преразглеждаме“ такива явления от време на време, за да разберем: дали всичко върви „по този начин“? Появиха ли се някъде неточности и повреди, които е важно да се коригират и отстранят грешки, така че системата да продължи да работи ефективно? И тук първото нещо, което хваща окото, е хипертрофията на тази тенденция. В края на краищата в древни времена, през Средновековието и в съвременните времена, като цяло до двадесети век, огромното мнозинство от семейства са живели в една и съща къща, събирайки представители на различни поколения под един покрив. И тогава дори тези деца, с които техните баби и дядовци са прекарвали по-голямата част от деня, не са били лишени от необходимото общуване с баща си и майка си отделно или, да речем, само през уикенда. Няма да разглеждаме различните житейски обстоятелства, довели до този сценарий, и няма да обсъждаме неговата законосъобразност и некомпетентност. Нашата задача тук е да подчертаем как подобна ситуация се отразява на детето и на семейната система като цяло. Ето какво казва една по-възрастна, просветена, образована жена, самата тя учителка по образование: „Добре, че имам двама сина. Родих Дима, най-големия, веднага след като завърших колеж. Е, това е на майка ми и е по-голямо от моето. Тя пое всички грижи върху себе си. Дори не знаех как да се обърна към него, какво да направя. И съпругът ми и аз родихме Рома за себе си. Така се оказа, че Дима е с баба си през цялото време, а Рома е с нас. И всичко би било наред, но разликата между двамата млади хора е поразителна, разликата на различни нива, като се започне от външния вид, по-точно, телесната формация, нивото на хормоналния метаболизъм и начина на обличане и се стигне до академичното представяне и нивото на образование. Кой човек мислите, че е „пред“ другия? Но ето друга история. Млада жена идва на консултация с психолог. Енергичен, интелигентен, с развити бизнес умения. Идва с въпрос какво се случва с петгодишния й син. По-точно това се случва: основно го прави бабата. Бабата живее в съседна къща, а момчето на практика живее при нея. Баба му го води на детска градина и го връща от градина, храни го, дава му вода, чете книжки, играе си с играчки. Родителите на момчето, дъщеря й и зет й, идват при нея на закуска, обяд, вечеря и, добре, да си поговорят със сина си. За няколко вечери в седмицата родителите вземат сина си със себе си, понякога излизат на разходка с него. Но майката на момчето, разбираемо, не се притеснява от това, а от факта, че по някаква причина синът й започна да я удря при всяка среща и категорично отказва да я нарича майка, а я нарича по име. Вика майка си по име... А кого нарича мама? Не е трудно да се досетите. Баба. И е лесно да се познае как майката възприема това. И в такава ситуация има смисъл да се занимаваме не със симптома, а с причините за него, добре, поне по този начин, "за общо развитие". Но всъщност каква е причината за товаагресивно поведение? В края на краищата момчето изглежда има всичко: заобиколено е от грижи и любов, баба му го обожава, издухва прашинки, родителите му го обичат, времето, което прекарват заедно, е забавно (с изключение на факта, че понякога син изразява на майка ми дълбокото ми недоволство...). Играчки, забавления, храна за размисъл - всичко е там. Но нещо все още липсва, след като детето се държи така! (Вече казахме: човек, който се чувства добре в душата си, се държи „добре“, с любов към света и околните, но ако се държи „зле“, тогава има смисъл да се замислим защо самият той може да се чувства зле в този момент.лошо?) Сега нека поговорим за чувствата на тези деца, ние просто ви помолихме да си спомните как се чувствахте, когато вашите родители ви заведоха при баба ви. Има основание да се смята, че с вас се е случило същото, както с много други хора - деца, които са попаднали в подобна ситуация. В предишни глави вече засегнахме въпроса как се формират децата, които растат в условия на емоционална депривация. Написахме, че детето е жив човек, чувствителен, възприемчив, отворен; човек, за когото е много важно, необходимо, жизненоважно да се чувства обичан и принадлежащ Нека обясним - и това ще бъде много важно обяснение: не само любовта и подкрепата са важни за едно дете, любовта и подкрепата на конкретни хора. важно за него, а именно, на първо място и най-важното е любовта и подкрепата на мама и татко. Вече писахме за това, че по този начин той получава жизненоважна и абсолютно уникална енергия. От примерите, дадени по-горе, става ясно, че се получава ситуация, когато баба, майка на съпруга или съпруг, се опитва да влезе в ролята на. майка в семейната система. И като цяло, няма значение от кого идва „инициативата“: от самата съпруга, която по различни причини се страхува да поеме отговорност, или от бабата, която, отново по различни причини, иска повече отговорност от нея в момента има. Важно е, че има такава тенденция. Случва се баба да нахлуе в семейството и или с авторитарни методи, или гальовно и с обич „спечели“ за себе си... детето. да Нито повече, нито по-малко, а дете. Или две. Или повече, макар че това се случва по-рядко. Въпреки че, честно казано, понякога не е така... И тогава започва: неудобно е да „обиждаш майка си“, собствената си или партньора си, жалко е да „лишиш“ дете от „детство“, ти не Не искате да му причинявате „травма“ и да правите драстични промени или просто „удобно“, че не е нужно да се „забърквате“ с детето. И често се случва детето да остане „на баба“. И най-неприятното в тази ситуация е, че детето не получава необходимите чувства на принадлежност към мама и татко, любов и подкрепа. Получава различна любов и грижа – но не тази, от която се нуждае. И тогава детето развива усещането, че „не е нужно“. Не е в търсенето. Не принадлежи на тези, които обича с цялото си сърце. И те не му принадлежат. И тогава се появява дълбоко и силно негодувание и където има негодувание, има и гняв, а където има гняв, има и отмъщение. И тогава родителите са изненадани: изглежда, че всичко трябва да е наред, кариерата им е направена, те са завършени хора, детето е пораснало, получава престижно образование, развито е, интересно е да бъдеш с него, би изглежда, че е време да се изградят мостове, които са станали по-тънки през годините на „раздяла“ - но Той не иска да осъществи контакт, добре, изобщо. И тогава възниква контра-негодуване: добре, какво правиш сега?.. В такава ситуация няма значение в кой момент, на кой етап от жизнения път на семейството е осъзнато, важно е да се разбере, че независимо от каквито и да било материални компоненти, от количеството усилия и време, което родителите могат да посветят на детето - те са най-важни за него. За него те са най-важните фигури в живота. Има нужда от тях. Любовта им е нужна. Тяхната подкрепа, тяхното внимание. И никой друг, било то най-грижовната баба на света, най-прекрасният дядо на света - никой не може да замени баща и майка за едно дете. © Алексей и Мария Афанасиев. Този текст е част от комерсиална публикация и е под закрила на закона