När små barn nekas vad de vill, kritiseras, missförstås eller till och med helt enkelt saknar sympati känner de sig sårade. Och i sådana fall kommer deras första instinkt att vara att gråta eller börja bli arg. Vi förstår alla att om en person gråter betyder det att han har ont, men mycket färre av oss inser att ilska också är en reaktion på smärta, en upplevd. hot mot vårt ego. När vi känner oss kränkta eller orättvist behandlade blir vi arga och svär på andra, vilket faktiskt är ett desperat försök att dölja denna smärta och sårbarhet Liksom barn kan många vuxna inte direkt säga att deras känslor är sårade, att de är sårade och sårade. , och allt som kan göras är att svära åt andra. Låt oss gå tillbaka till barnen igen. Det är tydligt att de ännu inte har utvecklat den känslomässiga självregleringsförmåga som skulle hjälpa dem att effektivt hantera psykisk smärta. Med tanke på deras begränsade förmåga att inte bara förstå sina känslor, utan också att kommunicera dem, tvingas de till stor del "agera ut" dem genom beteende. Det enda sättet de kan uttrycka sina känslor är att lägga ut dem. Och det är därför barn i sådana situationer börjar gnälla, bli indignerade eller gråta. Men som vuxna lär vi oss självkontroll, beter oss på ett socialt acceptabelt sätt och som ett resultat begränsar manifestationen av våra känslor "offentligt". .” Och ändå, när något triggar oss och får oss att känna oss hotade, särskilt om det kommer från dem vi är nära, till exempel vår partner, tenderar många av oss att omedelbart gå tillbaka till vårt barnsliga jag. I sådana ögonblick skiljer vi oss inte mycket från barn: vi tjurar, drar oss tillbaka in i oss själva, rusar för att försvara oss själva, höjer våra röster och anklagar våldsamt som svar. Kom ihåg frasen "Det bästa försvaret är en attack?" Och så, när vi känner oss avvisade eller anklagade för något, blockerar vi ofta helt enkelt våra dolda rädslor, tvivel på oss själva, vänder dem mot andra i form av ilska, attackerar som ett försvar. Problemet är att vi är överväldigade av ilska kan inte längre objektivt bedöma situationen, se en annans synvinkel eller tänka på konsekvenserna. Vi antar (och i de flesta fall utan tillräckliga bevis) att vår partner medvetet skulle skada oss. För vi har ont. Därför är alla våra ansträngningar inriktade på att slå tillbaka och skydda oss själva från "förbrytaren.".