Hur känner en person när hans partner lämnar honom? Förlorad, missförstånd, förlust av självförtroende – och det är milt sagt. När de befinner sig i sådana situationer beskriver människor sitt tillstånd som om en enorm betongplatta plötsligt föll över dem och krossade allt som de hade försökt med en otrolig ansträngning att bygga upp i sina liv. Låt oss titta på ett fall från min praktik, som är väldigt typiskt för situationer när du måste ta dig ur depression efter att någon i ett par tagit ansvar för att bryta upp förhållandet. Så här är historien. Det fanns en hjältinna, en ganska framgångsrik kvinna, och det fanns hennes man, som spelade rollen som en "hund i krubban", vilket förvärrade hans frus redan depressiva tillstånd. Sedan lämnade mannen som ni förstår familjen. Men när exmaken själv inte hade bråttom att helt försvinna ur min klients liv och därigenom förvärrade hennes depressiva tillstånd Kvinnan träffade sin blivande man redan i skolåren, och redan då gjorde mannen försök att lämna henne, men kl samtidigt behöll sina bästa känslor med henne omtänksam faderlig relation. Hon gillade alltid hans handledning och ständiga oro för hans flickväns humör. Så mycket att hon inte ville släppa honom under några omständigheter, inte ens när hon fick reda på att han under de två sista åren av sitt gifta liv med henne hade en parallell civil familj i en annan stad. Den sista omständigheten var ett fruktansvärt slag, uppfattat som ett svek från makens sida. Faktum är att båda i detta par uppträdde som manipulatorer som inte älskar varandra så mycket som de vill att det ska vara bättre för dem. Så i sin ungdom hotade flickan mannen att hon inte kunde leva utan honom och bad honom att inte lämna henne. Mannen, trots allt faktum att han såg hur svårt hans fru gick igenom uppbrottet med honom, gav henne fortfarande bokstavligen inte tillgång med ständiga samtal och möten, förmodligen för att ta hand om hennes psykiska välbefinnande. Han gjorde allt för att fortsätta att upprätthålla en smärtsamt skyddande relation med henne. I själva verket fanns det inga spår av ädelhet i mannens handlingar, och under det psykoterapeutiska arbetet kunde min klient förstå de sanna motiven för hans beteende. Faktum är att hennes man alltid var avundsjuk på hennes framgångar i karriären och ekonomiska välbefinnande, vilket hon haft under hela sitt liv tack vare sina rika föräldrar och sin egen framgångsrika karriär som chef. Efter den officiella skilsmässan och äktenskapet med en annan kvinna, varje gång han kommunicerade med henne, betonade han hur lycklig han var i sin nya familj. Han pratade mycket om att allt var bra där och att han var väldigt glad för första gången i sitt liv. Och så frågade han glatt sin exfru om hur hon försökte bygga sitt liv på ruinerna som fanns kvar i hennes själ efter hans avgång. Mannen trängde sig undan och släppte sedan inte taget och klättrade gång på gång upp till henne med sin omtänksam kommunikation. För vad? Ja, han njöt helt enkelt av att se henne lida. Deras roller i Karpmans triangel var oftast fördelade enligt följande: hon är offret, han är också förföljaren och befriaren. Hon lämnade denna cirkel när hon insåg att mannen inte skulle förändras och hennes dröm om att han bara skulle bli en räddare i hennes liv skulle inte gå i uppfyllelse. Det var då hon kunde skydda sitt liv från alla kontakter med honom och skickade honom längs en välkänd långväga rutt I vår hjältinnas barndom, och särskilt under puberteten, fanns det helst ingen person bredvid henne en man, som skulle uppskatta vad skönheten växer. Detta är mycket viktigt för en framtida kvinnas självkänsla. Vad hindrade pappan från att visa beundran för sin dotter? Självklart min egen livshistoria: ”...När jag precis började förvandlas från en tjej till en tjej kände jag att jag inte behövdes, att jag var läskig. Glasögon, fyllighet, hästsvans, slätt hår, bar svart polokrage och föredrog svart framför alla färger. Sedan verkade det för mig att det var så jag stod ut i skolan, det var viktigt att inte vara som andra...” I hennesI hennes barndom fanns det mycket förnedring och lidande, som hon själv inte ansåg vara orättvist. Så här pratade hon om sin familj: ”Jag växte upp av min mamma och styvfar. Det fanns ingen riktig pappa. När min styvfar gifte sig med min mamma hade han två barn från ett tidigare äktenskap. De förödmjukade mig inte, de retade mig bara hela tiden.” Oavsett hur relationen med mamma och pappa utvecklades i barndomen, finns det fortfarande en sak som förenar alla som upplever kärleksberoende om och om igen – det här är misslyckande, misslyckanden i kärlekssfären som upplevdes i barndomen. Och svaret på varför det är så är det här: när något område är problematiskt, då koncentrerar du din uppmärksamhet på det. Så oälskade barn växer upp med tanken att de ska hämnas i sin egen familj. Och det här är början på misslyckandet i deras kärleksförhållande. Vad är anledningen till en sådan fälla? Och hela poängen ligger i det speciella med kärlekssfären i jämförelse med andra områden i livet, som vänner, sport, arbete, fritid, hobbyer. Om det inom någon sfär utom kärlekssfären är möjligt (och nödvändigt) att sätta mål och uppnå dem, så kan du inte inom kärlekssfären planera något som ett mål. Lycka i kärlek ges till en person endast om han redan har fått den på andra områden. Vi kan anta att detta är en indikator på att en person är lycklig i allt som finns i hans liv. Det motsatta är också sant: den som är olycklig på något område av livet, på den miniminivå han behöver, är också olycklig i livet. kärleksområde. Jag tycker att det är klart att när jag pratar om lycka i kärlek så menar jag inte kortvarig eufori under godisbukettperioden (upp till 2 år), utan permanent familjelycka levde sida vid sida med en älskad i mer än ett decennium Men låt oss gå tillbaka till vår dagens hjältinna, en kvinna som plågades av ett missförstånd av sin exmans beteende och fortfarande på den tiden rullade den älskade mannen ihop i ett. När han redan hade åkt för att bo med en annan kvinna kunde han ringa henne och säga hur mycket han saknade intimiteten som fanns mellan dem, börja gråta flera minuter i rad och sedan, utan att säga något annat, lägga på. Han hade inte för avsikt att återvända, och samtidigt betonade han ofta att han var nöjd med sin nya fru, men med henne (hans ex-fru) var allt dåligt och hon var helt ensam. Han gjorde detta förmodligen bara för att ta hand om henne. Håller med - detta är inget annat än rent hån. Min klient och jag började med att utveckla respekt för sig själv och låta andra behandla henne med respekt. Hon hade fortfarande en svår väg framför sig att älska sig själv, men att börja respektera sig själv var det första och mycket viktiga skedet för henne. Ofta, när ett förhållande går sönder, börjar den övergivna halvan plåga sig själv med frågor om varför de gjorde det. detta för dem, vad de alla tänkte på tiden, försök görs att förstå den andra sidans taktik. Allt detta förvärrar bara lidande och depression Inte bara kan ingen förutom den skyldige själv ge ett korrekt svar på dessa frågor, utan det finns heller ingen taktik i princip. En person agerar helt enkelt som det verkar för honom att det är lönsamt för honom att agera nu. Och han strävar inte efter några andra mål än sin egen fördel. Enligt min mening är detta ett av nyckelögonblicken för att börja ta mig ur depression När jag jobbar med kärleksberoende, upprepar sig samma situation. Vi har precis börjat jobba och klienten ska ha "förstått allt" och bestämt sig för att sätta stopp för relationen, men... det har inte ens gått en vecka sedan hon skrev till mig på Skype att något hemskt hände henne och hon är i total förvirring av känslor. Du har kanske redan gissat att detta är en reaktion på att en person som redan påstås ha raderats från hennes hjärta skrev något till henne. Jag upprepar ännu en gång - detta oroande "hej" från ett ex upprepas gång på gång med olika kunder, så jag bestämde mig för att ägna tid åt detta ögonblick i den här artikeln. Det är tydligt att detta "hej" inte är varmt och kärleksfullt, men självisk och kallad förödmjuka din tidigare förment en gång älskade kvinna. Detta är en konsekvens av kärleksberoende i=166#166