Konflikter mellan föräldrar och barn: sätt att lösa dem. Ibland undertrycker föräldrar en tonårings önskningar, och han tvingas dra sig tillbaka, underkasta sig, hysa agg mot vuxna, ibland föräldrar ger efter för tonåringen och upplever känslor av indignation, maktlöshet och förbittring. Båda dessa metoder är inte bättre, om så bara för att någon oundvikligen förlorar. Men ett win-win-alternativ är också möjligt, vilket förkroppsligar sökandet efter en lösning som tillfredsställer behoven hos båda parter - både föräldrar och barn. Okonstruktiva sätt att lösa konflikter: ”Föräldern vinner” Föräldrar som är benägna att använda denna metod tror att det är nödvändigt att besegra barnet och bryta dess motstånd. Om du ger honom fria tyglar kommer han att "sitta på din nacke." Utan att själva märka det visar de barn ett tvivelaktigt exempel på beteende: "Få alltid din egen vilja, oavsett andras önskningar." Och barn är mycket känsliga för sina föräldrars sätt och imiterar dem från tidig barndom. Så i familjer där auktoritära, kraftfulla metoder används lär sig barn snabbt att göra detsamma. De, så att säga, återlämnar lektionen till de vuxna och sedan "lien landar på en sten." . Detta åtföljs ofta av förklaringar som barnet så småningom håller med om. Men om ett sådant tryck är en konstant taktik för föräldrar med vilken de når sitt mål, lär sig barnet en annan regel: "Mina personliga intressen, önskningar och behov räknas inte." I vissa familjer är barn besegrade i åratal. De växer upp antingen aggressiva eller passiva. Men i båda fallen samlar de på sig ilska, förbittring, och förhållandet kan inte kallas nära och förtroendefullt. "Bara barnet vinner" Den här vägen följs av föräldrar som antingen är rädda för konflikter eller är redo att ständigt offra sig "för barnets bästa." I sådana fall växer barn upp som själviska människor som inte vet hur de ska organisera sig. Detta kanske inte visar sig hemma, men i skolan, i sällskap med ett sådant barn, uppstår stora svårigheter - ingen vill skämma bort dem. Sådana barn förblir ensamma och blir ofta föremål för förlöjligande av andra barn Felaktigt lösta familjekonflikter (oavsett stora eller små) ger oundvikligen en "ackumuleringseffekt". Och under dess inflytande bildas karaktärsdrag som sedan återspeglas i relationerna mellan vuxna barn och åldrande föräldrar. Ett konstruktivt sätt att lösa konflikter är att båda parter, föräldern och barnet, gynnas För att lösa en konfliktsituation på rätt sätt finns det ett steg-för-steg-schema som gör att du kan ändra situationen till belåtenhet för båda sidor. konfrontation: Första steget Definiera problemet. Här är det nödvändigt att ta reda på orsakerna till det oacceptabla beteendet hos ett barn eller en vuxen. För detta ändamål är det mest användbart att lyssna på honom noggrant och sedan berätta för honom om dina behov och erfarenheter Andra steget: Sök efter möjliga lösningar. Vi måste leta efter dem tillsammans. Först är det användbart att gå igenom alla alternativ som kommer att tänka på, även om de vid första anblicken verkar olämpliga. Detta kan vara en slags "brainstorming", när någon idé föreslås och ingen kritiseras. Tredje steget Diskussion och utvärdering av de föreslagna lösningsalternativen. Utgångsprincipen här är densamma; Båda parters behov – både barnet och den vuxne – måste tillgodoses. Det fjärde steget: Att välja den bästa lösningen. Samtidigt måste ni ställa frågor till varandra: ”Om vi ​​använder den här idén, vad kommer att hända? Kommer alla att vara glada? Vad är fel med den här lösningen Steg fem Bestäm hur denna lösning ska implementeras: vad behöver göras Steg sex Bedöm hur väl den avsedda handlingen löser problemet. Samtidigt är det nyttigt att fråga varandra: ”Försvann problemet? Är du nöjd med det vi har gjort?” Det är möjligt att undvika problemet med ”fäder och söner”. Detta kräver ett genomtänkt förhållningssätt till din relation med ditt barn. Uppskatta honom som person, men gör det inte.