Виктор Франкъл е писал за това. Третирането на човек като „нищо повече от биологичен субект“, например, не води до нищо добро и затваря цял набор от въпроси и задачи за решаване, като намирането на личен смисъл (макар че сега не за това). В края на краищата, ако човек е просто същество, чиято основна цел и задача е храната и оцеляването (по-добре е оцеляването в апартамент да е по-скъпо), тогава защо е „смисълът“ и кому изобщо е нужно? отношението един към друг (и към себе си включително), как да се отнасяме към някого „не повече от“ води до не по-малко неприятни трудности. Много хора, които идват на психотерапия, имат оплаквания срещу родителите си. Понякога ясно изразени, понякога заглушени от механизма на изтласкване. И ако по някакъв начин обобщим същността им, то те обикновено се свеждат до две неща: липса на любов и потискане. Липсата на любов е липсата на физически контакт, съзнанието на детето, че е обичано, ценено, че е необходимо, че е доволно по подразбиране, а не защото е дало добра оценка. Потискането, ако не е неговата крайна степен под формата на побой, викове и насилие, има по-фина структура. Освен това тази структура е много ясна за детето, но съвсем не е ясна за родителя. Оттук и неразбирането на родителя: „Исках най-доброто, на което ми пукаше, защитих, но той не иска да говори с мен.“ Порасналите деца се стремят да не повтарят грешките на родителите си и да възпитават децата си по различен начин и често това успява, но не напълно. Имах клиентка, чиито родители, когато беше дете, й показаха снимка и й казаха, че е много забавна. И дори в по-зряла възраст баща й, както самата тя се изрази, „любезно й се подиграваше“ за нейна сметка. В училище се смееха на това момиче. И тя израсна много тиха, със силно желание да контактува по-малко с хората. От гледна точка на родител: „Колко смешно малко момиченце прави смешни физиономии“ - какво не е наред? Нищо, на пръв поглед. Но уловката е, че това, което родителят предава на детето от ранна детска възраст, се фиксира в него като някакво знание за себе си. "Аз съм забавен". Благодаря ти. Ако отношението към детето е: „Той е некадърен, всичко пада от ръцете му“, тогава благодарете и на вас, защото то не е некадърно. Той се научава да функционира в нов свят. Ако се отнасяте към дете като към „нищо повече от“ дете. Смешно, слабо, лично принадлежащо на вас, тогава това не е най-доброто нещо, което можете да измислите. Освен това детето израства във възрастен и първоначалното „знание“ за себе си не изчезва. И така, какво е решението? Как можете да се отнасяте към него по различен начин, ако той е наистина малък, забавен, прилича на мече и не можете да не бъдете докоснати от него? И тук се връщаме към първите редове на статията. Той наистина ли е „нищо повече от“ дете? Малко са хората, които не вярват в Бог, а всеки, който вярва, обикновено знае със сигурност, че всеки човек има душа. Дори човек да не знае на колко години е и къде е била преди и каква е задачата й тук, неизменно го усеща в областта на гърдите. В ежедневието обаче знанието, че имаме душа изчезва някъде и ставаме „нищо повече от“... счетоводителка, съпруга, приятелка с нейните главоболия „Никой не ме цени, детето не слуша, съпругът не обича, кухнята е мръсна, всичко е уморено..." - и други подобни. Толкова се потапяме в това „нищо повече“, че ставаме неспособни да излезем извън границите на обичайното си аз. И ние се давим в далечни проблеми, които можеха да бъдат решени много пъти вече. Забравяме, че не сме просто „Забавна, забавна, ръчна Петя“, че сме носители на някаква невероятна жива частица, която несъмнено всички усещаме в областта на гърдите. Ние се отнасяме един към друг по същия начин. За съпруга съпругът може да стане „нищо повече от“ човек, с когото живее, когото обича, който печели пари и като цяло не е лош с него. А съпругата за мъжа си е „нищо повече от“ нормална жена (може и по-лошо), която готви, ражда и отглежда деца. Тук се губи истинската човешка същност и остават само нагласи и.