Много често, за да разберем по-добре себе си, понякога трябва да осъзнаем и преосмислим опита си в отношенията с нашите родители и на първо място с майка ни е специален човек в живота на всеки от нас. Психолозите отдавна са забелязали, че след като сме станали възрастни, ние все още носим в себе си образа на майка, който може да ни ръководи, давайки сила или, обратно, да ни ограничава в опитите да направим живота си по-добър, докато е очевидно, че всяка майка пожелава щастие на детето си, нейната роля е изключително сложна и справянето с нея може да бъде много трудно. А добрите намерения на майката понякога имат много тъжни последици в живота на детето й като възрастен: неувереност в себе си, поредица от проблеми в професионалния и личния живот и не най-розовите отношения с майката... Любовта на майката доста често носи разрушителна сила черти, за които майката обикновено дори не подозира, искрено не разбирайки какво прави погрешно. Възрастните деца са още по-малко наясно как опитът от връзката им с майка им влияе върху събитията в живота им днес. Но точно това осъзнаване може да бъде ключът към решаването на много проблеми И така, какви негативни сценарии се разиграват най-често в отношенията между майката и детето КОГА Сценарий 1 Никога няма да забравя първото си посещение при гинеколога. Бях на четиринадесет и се чувствах много неловко. Главно защото майка ми настояваше да тръгне с мен. Когато докторът ми зададе въпрос, майка ми веднага отговори вместо мен, сякаш говореше за себе си. Иронията и недоумението от случващото се ясно се виждаха на лицето на лекаря (Елена, 34 години) Този тип майчинско поведение е познато на мнозина. Майка кокошка е постоянно заета с грижите за детето си. Тя е редовен посетител на различни детски клиники, въпреки че причините за безпокойство за здравето на детето по правило са ненужно преувеличени. Майките кокошки се стремят да защитят децата си от всякакви несгоди, а също и да станат всичко за тях: най-добри приятели, мъдри учители. В речта на такива майки обикновено звучи като „взехме второ място в състезание по бални танци“, „кандидатстваме в юридическо училище“ и т.н. Това „ние“ в речта свидетелства за най-силното сливане на майката и детето, което практически не отслабва, докато расте, пречейки му да стане независима личност в зряла възраст, пряка последица от майчината свръхпротекция е психологическата зависимост от майката, чувството, че никой освен нея не може да разбере или помогне. Оттук - трудности при вземането на самостоятелни решения, проблеми при изграждането на отношения с други хора, включително с брачен партньор МОЩНА МАЙКА Сценарий 2 Помня го като сега - аз съм на осем години и отивам на рожден ден на съученик. За този повод майка ми ми купи червена рокля и червен чорапогащник, които много не харесвам. Оставям ги настрани и вадя други бели от скрина. Виждайки ме, майка ми започва да се възмущава. Опитвам се да настоявам на мнението си, но няма смисъл. Ако не нося червени, няма да отида никъде. В резултат на това си тръгвам в омразни чорапогащи и в сълзи (Светлана, 29 години) Такъв сценарий също не е необичаен. Господарските майки се стремят да държат всичко под свой контрол. Те са убедени, че са прави във всичко и винаги знаят кое е най-добро. Те не насърчават, а по-скоро потискат у децата желанието за самостоятелност и независимост. За да контролират поведението на децата, те използват арсенал, състоящ се от чувство за вина, лишаване от любов или израз на гняв. Веднага щом детето започне да излиза извън контрол, то рискува да чуе: „Ти си неблагодарен! Но аз правя всичко за теб!“ Друга техника е майката да стане дистанцирана и студена, карайки детето да се чувства нежелано и необичано. Превъзходните майки не са готови да приемат личността на детето в нейната цялост – с всичките й индивидуални характеристики, таланти и слабости. В зряла възраст децата на „превъзходните майки“ избягват да поемат отговорност, но в същото време не знаят как да кажат „не“. ”. Те са склонни да искат да контролират други хора, точно както майка им, но в същото времеПо това време самите те често са неорганизирани. Такива хора са запознати със страх от близки отношения, чувство на безпомощност и самота, както и склонност към пристрастяване (например пристрастяване към храната) Сценарий 3 Имам странни спомени за майка си. С брат ми бяхме винаги нахранени и спретнати и това се дължеше на майка ми. Винаги беше там, но сякаш я нямаше с нас - не помня приказки за лека нощ, сърдечни разговори или участието й в нашите хобита и интереси. Трудно ми е дори да си представя как можеш да си играеш и да се гавриш с майка си (Павел, 39 г.) Майка-призрак не е непременно, когато майката физически отсъства от живота на детето, като например. на безкрайни пътувания. По-скоро става дума за това, че майката не присъства емоционално в живота на детето. Тя не знае как да установи емоционален контакт с него, като е съсредоточена върху нещо друго. Това не означава, че не проявява грижа, но е напълно затворена за чувствата на бебето и още повече на чувствата на тийнейджър. Майките от този тип са склонни да оставят децата си на произвола на съдбата, като са напълно погълнати от собствените си проблеми. За децата на такива майки е изключително трудно, а понякога и просто невъзможно, да споделят своя опит с тях в живота на възрастните, липсата на опит в емоционално близки отношения с майка им води до трудности при установяването на емоционален контакт с други хора. Такива хора се характеризират със съмнение в себе си и страх от провал, откъснатост и изолация, а понякога и враждебност. Неспособността да изразиш емоциите си и да се „отвориш“ към друг човек затруднява изграждането на близки взаимоотношения с партньора – МАЙКА ПОРЦЕЛАНОВА КУКЛА Сценарий 4 Когато плачех, майка ми също започваше да плаче. И когато упорито изисквах нещо, използвайки целия си арсенал от грозно поведение, майка ми ме гледаше объркано или изпадаше в ступор за момент, след което най-често ми отстъпваше, само за да сложи край на всичко, а аз често използва ли това, за да получи това, което иска (Галина, 33 години) Майката „порцеланова кукла“ не е в състояние да се справи с неприятна или напрегната ситуация. Тя не умее да поставя граници, да контролира себе си и обкръжението си. Характерни за нейното поведение са истериците, крясъците и крясъците. Такива майки моментално се поддават на силните емоции на бебето - неговата паника, ярост, тъга или страх. Силата на чувствата на детето ги плаши; не знаят как да се справят с това или какво да правят. В резултат на това майката на порцелановата кукла расте с деца, които са емоционално неуравновесени и нямат приличен опит в овладяването на вътрешния си свят. Такива деца правят всичко възможно да задържат емоциите си в себе си, страхувайки се да ги покажат на никого. Те винаги са готови да подкрепят други хора, без да разкриват душата си, и затова техните нужди от подкрепа и комфорт обикновено остават незадоволени. Постепенно те се приучават изобщо да не изпитват емоции. Те смятат всяка проява на чувствата си за проява на егоизъм. Те са готови да подкрепят другите, но собствените им нужди от подкрепа и увереност обикновено остават незадоволени. Оттук затвореност в себе си, тревожност, склонност към депресия и неспособност за разрешаване на конфликтни ситуации – „ЛОВЕЦ НА СКАЛПЕЛ” Сценарий 5 Като дете посещавах театрално студио. Един ден подготвяхме представление за новогодишните празници и ми дадоха второстепенна роля. Мама беше възмутена, стори й се, че това е несправедливо. Опитах се да й обясня, че главните роли се играят от момчета, които преди това са танцували и знаят как да танцуват добре. „Ами, бих казал, че и преди си танцувала. Не мисля, че има нещо сложно. Просто репетирай няколко пъти и ще успееш“, настоя майка ми. В крайна сметка тя се съгласи и ми дадоха една от главните роли. Чувствах се много глупаво сред другите деца, които, за разлика от мен, се движеха добре и лесно запомняха движенията (Оксана, 28 години, внушава на децата си огромно чувство за вина за всяка грешка или грешка). Тя учи, че всичко трябва да изглежда по-добре, отколкото е в действителност. Това е вна свой ред внушава постоянна тревога в душата на детето, а също така го принуждава да лъже и да се преструва, да крие грешките си и да не признава грешките си. Майка от този тип забранява на децата си да показват своите таланти и наклонности, учи ги да се крият от другите - да „държат главите си надолу“. „Scalphunters” обичат да им се възхищават и детето, според тях, трябва да служи на тази цел. В зряла възраст децата, които са израснали в постоянна тревога да не разочароват и разочароват майка си, изпитват проблеми при изграждането на бизнес и лични отношения, характеризират се с перфекционизъм, нарцистична нужда от самовъзхищение, повишена тревожност, често страдат от чувство за вина и срам и са склонни към алкохолизъм и наркомания. РЕСТАРТИРАЙТЕ Психическата травма, получена в такива разрушителни връзки, е доста дълбока, но това не означава, че сега сте длъжни да носите този товар цял живот и да се откажете от мечтата да станете щастлив човек. Липсата на самочувствие, невъзможността за изграждане на дълготрайни хармонични отношения с другите хора, незрялостта, безинициативността и безотговорността обединява всички, които са били отгледани от описаните по-горе типове майки, но не забравяйте, че всичко е във вашите ръце – вие можете променете себе си и по този начин промените живота си. Ето защо си струва да признаете факта, че вие ​​сте тези, които в крайна сметка ще живеете и се настроите на трудния път на неговата трансформация. Задавайте си по-често въпроса: Какво искам? Научете се да казвате не. Не бързайте да се отказвате от плановете си, за да угодите на други хора.2. Създайте своя лична територия, удобна за вас.3. Научете се да изразявате емоциите си и да разкривате чувствата си. Поемете риска да направите крачка към среща с други хора. Участието в обучение по комуникация може да бъде чудесно начало на това пътуване, защото в безопасна среда можете да се опитате да преодолеете страховете и съмненията си и най-накрая да излезете от черупката си.4. Уважавайте границите на другите хора. Когато следващия път се обадите на съпруга си, за да го проверите, или подложите детето си на „разпит със страст“, ​​спомнете си как сте се чувствали в подобни ситуации.5. Бъди проактивен. Ако стоите настрани през цялото време, страхувайки се да изразите себе си, тогава рискувате никога да не реализирате потенциала си, да се задоволявате с малко и да се чувствате неудовлетворени от живота си е изключително важно. Без това е трудно човек да придобие усещане за лична зрялост, да стане по-мъдър и да се научи да прощава. Струва си да предприемете тази трудна стъпка, за да изградите отношения със собствените си деца, да им помогнете да осъзнаят силните си страни и да поемат по пътя на израстването и придобиването на независимост. Процесът на осъзнаване на връзката ви с майка ви често е болезнен, затова е важно да не се превръща в основа за конфликти. Напротив, след като се почувствате наистина уверени и зрели, трябва да „пренастроите“ отношенията си с майка си. Прошката и приемането са най-важните стъпки по този път. В крайна сметка никой от нас не е съвършен и нашите родители, както всички останали, не са лишени от своите недостатъци. Освен това те имат собствен опит с майките си и други хора, който е повлиял на вида хора, които в крайна сметка са станали. ·- Благодарност. Всеки от нас със сигурност има за какво да благодари на майка си. Майката кокошка може да подкрепи и обгърне дете с любовта си както никой друг, могъщата майка може да даде практически съвети в трудна житейска ситуация, а майката призрак по свой собствен начин може да покаже своята любов и грижа не чрез думи, а емоции, но чрез дела - подаръци или помощ за установяване на полезни контакти - Нека майка ви да разбере, че все още имате нужда от нея и искате отношенията ви да станат по-близки, по-топли, но в същото време и вие, и тя уважавате личните граници. Може да се окаже, че самата мама е преосмислила много с възрастта и също иска да се опита да промени нещо във връзката ви. Ако това не е така, тогава ще трябва да приемете този избор чрез общуване и грижа3/90