De la autor: Cum să trezești motivația la copii? -Doarme în timp ce derulează prin diverse grupuri de pe rețelele de socializare în timpul sărbătorilor, unde părinții pun întrebări psihologilor, am observat că dacă pui un rating la întrebări populare? cel mai frecvent ar fi: El/ea nu vrea să facă nimic...Cum să trezești motivația? Ce se întâmplă?....(Exclud imediat situația depresiei adolescentine din articol - acesta este un subiect separat) Cel mai adesea această întrebare este pusă de părinții ai căror copii intră în pubertate sau de părinții adolescenților. Desigur, spunând „OK Google” am găsit tone de articole și răspunsuri... Și poate nici nu voi fi original în această chestiune... Dar voi scrie câteva paragrafe. Ce se întâmplă dacă conțin răspunsul la întrebarea dvs. După ce am lucrat cu adolescenți de mai bine de 10 ani, am văzut multe - povești de familie diferite, atitudini diferite față de copii... Desigur, dacă copilul este ocupat cu ceva de dimineața până la seara, sau se află într-un sistem în care „nu va avea voie să se plictisească” este un lucru. Dar dacă puneți întrebările enumerate mai sus în fiecare zi, atunci acesta este un caz diferit. Acesta este copilul TĂU... Și, mulțumesc lui Dumnezeu, că ai aceste întrebări, și nu un permis pentru adolescență. Primul lucru pe care ar trebui să-l faci - nu-mi place cuvântul ar trebui - dar nu mă pot lipsi aici - este să-ți pui o întrebare: - Copilul meu nu vrea să se ridice din pat, nu vrea să învețe, nu vrea să ajute, nu vrea să participe la viața de familie sau la școală.. . ce încearcă să-mi spună prin acest comportament Este important să înțelegi: de fapt, copilul tău are motivație. Dar ea este specială! Aceasta este motivația - să te reziste ție și tuturor celor care încearcă cumva să pătrundă în lumea lui, fără dorința adolescentului. Acum principala lui motivație este rezistența. Fă totul în felul tău, nu în felul tău. Pentru ce? Aceasta îi păstrează puterea - Ce putere? Noi decidem totul în casă! În timp ce el este între zidurile noastre, noi suntem puterea! - mulți părinți vor spune sau vor gândi. Dar paradoxul este că atunci când oamenii se simt neputincioși, încearcă să se simtă puternici, reținând orice încercare de „putere asupra situației”. Un copil sau un adolescent care „nu vrea nimic” va continua să facă ceea ce dă încredere deplină că deține controlul asupra situației Pentru părinți, acest comportament pare complet incontrolabil! Pentru un adolescent, aceasta este singura modalitate de a controla ceea ce se întâmplă în jurul lui Dar care este motivul? Motivul este simplu! Dragi mame si tati, pur si simplu uiti ca in fata voastra este inca un copil. Un copil care folosește rezistența la control. Un copil care nu are încă pe deplin atât abilități sociale, cât și de rezolvare a problemelor. Cine și când a reușit să-i învețe adolescentului tău abilități comportamentale alternative în măsura în care tu le-ai cerut? Li s-au arătat, au explicat, părinții, școala, experiența de viață în sine l-au învățat pe copil cum să folosească abilitățile sociale Toți adolescenții noștri știu și sunt capabili: cum să vorbească cu alte persoane, cum să fie prietenoși sau precauți? se simt confortabil în limitele lor și cum să-i respecte pe străini, cum să arate empatie, cum să-și exprime emoțiile și să fie în armonie cu ei... Au adolescenții noștri abilități de rezolvare a problemelor Cât timp i-am dedicat copilului pentru a-i explica ce? oamenii își doresc de la el, ce poate obține de la oameni, cum să ofere și cum să îndeplinească așteptările și cerințele unuia și celuilalt. Aceste abilități de bază de rezolvare a problemelor sunt necesare, de exemplu, pentru a ajuta pur și simplu un copil să facă față criticilor? in clasa. Și acesta este cel mai frecvent motiv pentru care copiii nu vor să-și facă temele sau să meargă la școală. Pur și simplu nu vor să fie criticați în mod constant. Prin urmare, dragi mame și tați, toți trăim cu un fel de motivație. Toată lumea o are. Singura întrebare este - ce este? Dacă copilul tău pare că nu este motivat, trebuie să te uiți la ceea ce face și să vezi că ACEA este motivul să presupunem că copilul tău nu este motivat este un mod ineficient de a-l privi. Și în timp ce vei faceÎn căutarea unilaterală a unei „pilule magice de motivație”, copilul tău va continua să fie motivat să nu facă nimic. În acest caz, a nu face nimic înseamnă a rezista și a menține controlul asupra ta. Nu pot să dau rețete gata făcute părinților mei. Există întotdeauna unele nuanțe și caracteristici ale motivelor pentru un astfel de comportament al unui adolescent în familie. Un lucru pe care îl pot spune este că atâta timp cât părinții văd copilul ca pe o „victimă”, el va profita de asta, pentru că... nimeni nu vrea să rateze beneficiile lor. Iar adolescentul te va angaja în liniște într-o luptă de putere „epuizantă” pentru a te provoca și nu-ți va oferi posibilitatea de a găsi o soluție în alte moduri. Primul pas este să înțelegeți că un „copil care nu vrea nimic” nu este o victimă. Și în text simplu, „vorbirea” cu tine este „stăpânul situației”. Al doilea pas este să-ți transmiți ție, și în timp, copilului, că în acest fel încearcă să-și rezolve problemele. Dar neavând cunoștințele și experiența de viață necesare, nu le rezolvă eficient. Explică-ți atât tie, cât și adolescentului că o soluție simplificată nu va duce nicăieri: dacă stă întins în pat, oprește școala, iese pe computer, dacă îi iei telefonul, închizi internetul, îl privezi de bani - asta nu este o solutie! Acest lucru creează noi probleme atât pentru el, cât și pentru tine. Aceasta înseamnă că trebuie să analizăm această situație în mod cuprinzător. Al treilea pas este dificil – și simpatizez sincer cu părinții care fac tot posibilul să stingă dorința de a rezolva totul prin emoții sau forță. Ei fac munca dubla si cheltuiesc dublu efort pe un astfel de control. Este foarte dificil! Dar trebuie să înțelegi - de îndată ce înscenezi o „performanță a emoțiilor”, schimbi imediat rolurile cu copilul - devii un actor a cărui performanță este evaluată de adolescent. Și crede-mă, acesta este cel mai bun spectacol pentru el, pentru că... nu se satură să învețe din viață. Iar emoțiile celorlalți sunt foarte interesante. Plus un bonus - eu controlez situația, nu părinții mei! - acest lucru dă putere pentru „noi fapte”. Al patrulea pas este acțiunea. Nu voi explica asta - s-au spus multe despre asta. Dar dacă apelezi la un copil: „Nu-mi place ce se întâmplă”. Vreau să te ridici din pat și să începi să te pregătești de școală acum! Și ca răspuns auziți: „Și ce?” Ei bine, atunci ce? Mingea este în curtea dumneavoastră. Trebuie să arăți acest „cho”. Și cel mai important - consecințele acestui "cho". Ignorând acest lucru, îi dai din nou „mingea adolescentului” și el deține deja controlul asupra situației. În spatele acestui „cho” trebuie să existe restricții pe care le stabiliți și, cel mai important, vor fi respectate! Dacă adolescentul tău nu va părăsi patul, ignorându-ți cuvintele, ar trebui să existe consecințe: dacă nu te ridici din pat, nu ar trebui să faci altceva - nu ar trebui să te joci jocuri video, nu ar trebui să cheltuiești patru ore în fața televizorului, nu ar trebui să mănânci în pat sau să discuți pe rețelele de socializare - întinde-te! doar întinde-te!. Dacă ești prea „bolnav” pentru a merge la școală, nu ar trebui să părăsești casa, să-ți suni prietenii - economisește-ți energia pentru recuperare! ....Dacă ai stabilit că temele trebuie făcute între orele 18 și 20, dar te întâlnești cu rezistență, aceasta este alegerea copilului tău. Dar aveți și de ales - în acest moment televizorul nu pornește, nu există comunicare pe rețelele de socializare, nu există jocuri pe computer Plus - consecințele temelor neterminate cad asupra adolescentului. Aceste limite trebuie stabilite și respectate. Înțeleg dificultatea prin care trec părinții unor astfel de adolescenți. Pe cât posibil, îi susțin mereu. Dar numai regulile îi ajută pe copiii tăi să înțeleagă consecințele comportamentului lor. Prin astfel de reguli îi arăți copilului tău că fiecare persoană este responsabilă pentru comportamentul său, fiind în același timp parte a familiei și a societății. Astfel, își dezvoltă atât abilitățile sociale, cât și cele de rezolvare a problemelor. Al cincilea pas este important! Profesorul și filozoful american John Dewey a scris că dorința cea mai profundă a omului este „dorința de a fi semnificativ”. Mai ales când conflictul dintre părinți și adolescenți este despre „semnificație”. De aceea este atât de important să dezvoltăm un sistem.