Jag blev inspirerad att skriva av mina egna upplevelser som mamma, möta en kultur av moderskam och direkt självskada, samt observera den skenande okunnigheten i det ryska informationsutrymmet angående frågor relaterade till humörstörningar, mödrars behov och vård av nyfödd. Enligt forskning* är kvinnor med erfarenhet av sexuellt våld mer benägna att uppleva skuld, rädsla och svårigheter med amning än kvinnor utan sådan erfarenhet - mastit, bröst- och bröstinflammation. bröstvårtsmärta, översvämning, tillbakablickar, dysfunktion av oxytocinproduktionen, dissociation under matning och andra. Alla de uppräknade symtomen och svårigheterna, med lätt hand av människor som inte har tillräckliga kunskaper i psykologi och fysiologi, kan kallas infantilism, kvinnlighet. moderns ansvarslöshet och okänslighet. Tyvärr leder sådana uttalanden till isolering, skuldkänslor och ännu större svårigheter i moderskapet. Ämnet är stort och komplext, så jag bestämde mig för att börja smått - att dela med mig av min egen berättelse om amning, som en person som har erfarenhet av sexuella övergrepp som. en vuxen, barns sexuella trauma och erfarenhet av fysiska och känslomässiga övergrepp i föräldrafamiljen För flera år sedan gjorde jag en medicinsk abort. Det avgörande i beslutet var att graviditeten inträffade efter våldtäkt från början var av stort värde för mig. Även under graviditeten försökte jag passa på att ta reda på så mycket information som möjligt och omge mig åtminstone online med vänliga människor och kompetenta specialister. Och några dagar efter förlossningen, efter att ha stött på de första svårigheterna, ringde hon en konsult, som gav hela familjen ett hav av lycka och frid efter flera dagar av misslyckade försök att knyta till Seva, hennes son GW bara mat. Och nu pratar jag inte om barnet, utan om mig själv. Jag vill understryka att matningen blev en stor resurs för mig. Förlossningen slutade i akut kejsarsnitt, svår återhämtning och posttraumatiskt stressyndrom. Under de första 24 timmarna var Sevas man med mig, och även när de förde barnet till mig på återhämtningsrummet upplevde jag inga känslor, bara lusten att svimma. Jag skakade och togs ur min kropp. Allt detta berodde på sexuella trauman, inklusive barndomen, som jag vid den tiden ännu inte hade kommit i kontakt med i psykoterapi, en svår graviditet med fyra sjukhusinläggningar och besvikelse i drömmar om naturliga. flyt och lycka i moderskapet Så tack vare amningen lyckades jag äntligen känna mig som en MAMMA. En mamma som är vårdande, stark, fertil, mjuk, beskyddande, stor, vuxen En grym attityd mot sig själv, förbittrad, orättvis eller likgiltig, inklusive mot kroppen, är ofta ett eko av övergrepp för mig trasig, inte fungerande, olämplig, störande och en ständig källa till problem och nerver. Trots denna attityd födde den envist och födde floder av mjölk. Denna händelse, som en liten stig i ett enormt snår av hat och besvikelse efter en naturlig förlossning som inte hände, tillät mig inte att helt falla in i tanken. av mig själv som en livlös kvinna, onödig, värdelös och värdelös, som för mig verkade obegripligt skapade, störande och smutsiga, var fyllda med mjölk, som den lille mannen fortfarande dricker med sådan njutning. Mjölken som skapas i detta bröst visade sig vara ett elixir av hälsa, fred, det bästa skyddet och näring. Inför mina ögon gick en person som bara åt det upp i kilogram i vikt och glödde av liv. Jag skriver detta och tårarna rinner. Jag vet inte om det är möjligt att på något sätt förmedla denna lycka i ord. Det första året gav mig mycket – en alternativ syn på mig själv, mina förmågor och styrka I december, för ett par månader sedan, var Seva redan över ett år. Han växte upp och började se ut som en liten man jag hela tidenJag kände mig utmattad, klämd och trasig. Jag hade bara styrka för det mest grundläggande: att dricka, äta, gå på toaletten. Seva vaknade åtta gånger per natt. Det värsta testet var inte ens hans uppvaknanden (han kunde sova oroligt efter en hård dag innan), utan de långa insomningsperioderna hela natten med sug, det vill säga med konstant kroppskontakt och stimulering av bröstet Varje natt av våldtäkt och misshandel dök upp framför hans ögon. Varje Sevyn-skrik, när jag försökte ta mina bröst och tyst rulla över till andra sidan, väckte en våg av hjälplöshet, skuld och ilska. Jag grät, grät tyst, för att inte väcka barnet och försöka få åtminstone lite sömn. Det kändes som att jag våldtogs av ett dussin män på en gång, berördes överallt och hölls orörlig. Jag såg ingen utväg, jag mådde väldigt dåligt och rädd att vägra amma, jag ställdes inför en ännu mer smärtsam skuldkänsla, och följaktligen också med behovet av att finna styrka i mig själv och trösta en upprörd och upprörd. argt barn, när jag själv behövde stöd och jag ville fly Det som hände på natten var känslomässigt en sådan fasa att jag i två eller kanske till och med tre veckor på morgonen glömde nästan allt. Och hon levde helt enkelt vidare, som om ingenting hände, och blev också förvånad över hennes obefintliga tillstånd. Slutligen visade sig yttre omständigheter bättre, och det blev färre uppvaknanden. Jag lyckades sova lite. Så fort allt som hände "uppdagades" tog jag mod till mig att ta upp detta ämne i psykoterapi, och samtidigt pratade jag med en sömnkonsult och amningskonsult jag visste att det inte var ett universalmedel att begränsa amningen garantera en minskning av nattuppvaknandet. Och i allmänhet var varken jag eller Seva redo att sluta ännu. Konsulten berättade för mig hur man anpassar rutinen och vilka viktiga saker som påverkar kvaliteten på nattsömn hos ett barn i den här åldern. Till exempel en känsla av trygghet som varken han eller jag hade med vår ständiga resa under oförutsägbara förhållanden. Jag började också märka något som påverkade min sömn och allmäntillstånd, och jag försökte rätta till det. Allt detta med varierande framgång, naturligtvis, men det hjälpte till att minska uppvaknanden på natten till ungefär tre gånger och eliminera långa hängande på bröstet. Det här handlar om den tekniska sidan av problemet. Det finns även en psykologisk, som jag fortfarande jobbar med i terapi. Jag skulle kunna prata länge här, men om jag fokuserar på ämnet våld, så ville jag med min berättelse först och främst uppmärksamma hur mina sexuella trauman påverkar min relation med mitt barn och aspekter av moderskapet kroppskontakt, särskilt dess okontrollerbarhet och oförutsägbarhet, upplevs med hög energiförbrukning, orsakar tillbakablickar på gamla berättelser och en blandning av svårsmälta känslor. Nattetid och matning i mörker utgör alltid en risk att orsaka smärtsamma associationer. Sedan ett och ett halvt år tillbaka har jag haft svårigheter med sömn och att somna, svaghet, svaghet, ångest, nedstämdhet och hälsoproblem. Ätstörningen kom att tänka på. Jag har också svårt att ta hand om mig själv och sätta gränser. Jag behöver verkligen stöd, acceptans, icke-dömande uppmärksamhet, men samtidigt är jag alltid "på vakt", det är svårt att lita på och slappna av. Jag är väldigt lyckligt lottad som har möjlighet att inte bara besöka en psykolog, utan också att vara i en vänlig och kunnig gemenskap för att hjälpa utövare. Jag fick möjlighet att delta i en värdefull kurs av psykologen och doula Daria Utkina, tillägnad effekten av upplevelsen av våld på moderskapet, där jag lärde mig mycket information som fortfarande hjälper mig och mina klienter att se orsaker, samband, och ge mer klarhet och stöd till kaos efter förlossningen Det är svårt att föreställa sig hur svårt det är för en ung mamma att möta förvirring över sina val (varför bry sig om att äta då?) och "framgångar" (hur kan man inte klara av sådana grundläggande saker? ), fördömande (tänk på barnet), devalvering (byt bara till formel), Och