От автора: Подготвих тази лекция за годишната регионална конференция „Пролетта на гещалта” (Ставропол), която се проведе на 14-15 май 2011 г. За определението на любовта Докато съм подготвяйки лекцията, с мен се случват удивителни метаморфози. Преди час знаех какво е любовта, вчера ясно я усетих и изживях. И сега трябва да призная, че не съм напреднал и на йота в разбирането, смисълът ми убягва. Само един въпрос от моя любим доведе до това: „Какво мислиш за всичко това, къде си?“ И аз съм с глава в облаците. Фантазирам си за любов. Сам, пенсиониран на работа. Чувствам се объркан и ядосан. Сега имам нужда да го разбера, да въведа всичко в системата. Реалността се оказа по-проста, искам да съм близо до нея, да си говорим разни глупости, да я прегръщам. Загрижеността й да не казва твърде много е толкова трогателна. Цели лекции за любовта не могат да изразят това. Тоест, щом се опитах да говоря за любовта, тя сама изчезна, изплъзна се и останаха само безжизнени думи и идеи, обърнах се към мислите на великите хора за любовта. Намерих много красиви, възвишени думи за любовта. Всички те са верни, но те описват напълно различни аспекти на това явление. Не беше възможно да ги събера в едно цяло. Претърсих много литература за гещалта в търсене на някакъв супер трактат за любовта, но не го намерих. В книги, лекции, статии намерих само размисли за интимност, предателство, избор, сексуалност и много други, но не намерих нищо ясно за любовта. Всичко, за което прочетох, беше условията за възникване на любовта, а не самата любов. И това не е случайно. Това означава, че всички тези автори са се сблъсквали със същите трудности като мен. Стигам до извода, че любовта може да бъде изпитана, почувствана, но не може да бъде директно изразена и дефинирана. Първоначално имах намерение да прочета и обсъдя с вас две дузини цитата , но накрая остави само един: „Ако се запитаме какво е любовта, хиляди отговори ще изникнат в съзнанието ни и нито един от тях няма да ни удовлетвори напълно. Чуваме онзи глас на бездънна, неописуема празнота, която се чува в отговор на опитите да дефинирам любовта.” И така, признавам безсилието си да дам пълно, изчерпателно описание на същността на любовта. предшественици, пропускам този въпрос поради загуба на време. Веднага щом взех това решение, веднага почувствах облекчение и желание да продължа да работя по лекцията. Избирам по-продуктивна дейност - нека поговорим за условията и компонентите на това тайнствено явление За видовете любов Бердяев описва два вида любов: любов - възхищение и любов - съжаление, съжаление. Елена Калитеевская споменава третия вид любов, за любовта - нежността. Така шизоидният компонент на любовта е нежност, невротичният компонент е съжаление, а нарцистичният компонент е възхищение. Моля, обърнете внимание, че говорим за трите компонента на любовта, а не за това коя любов е по-правилна Любовта е възхищението. Всички имаме нужда да ни се възхищават; това ни дава сила. Това е един вид признание за нашата стойност. Ако обаче този компонент преобладава в една връзка твърде дълго, това не допринася за появата на интимност. Възхищението ни оставя изолирани в пълна самота, дори отчаяние. Постоянното възхищение не води до интимност. Води до близост до желания образ. Възхищението е влюбване в един образ, а както знаем, един образ не може да бъде щастлив. Често в практиката си срещам възхищение от страна на клиенти (в началото). Това е важна част от взаимоотношенията като цяло и в частност от терапевтичния процес. Ако обаче не се развие, се превръща в девалвация и предизвиква гняв и разочарование и от двете страни. Ето как се сблъскваме с реалността. Тоест любовта и възхищението до крайност е липсата на контакт с истински човек. Бих искал да има някой на света, който може да попита: „Как живееш?“ И да съжалява, и да те погали, и да попита какво ти е на душата, и просто да си там? Съжалението често се бърка - съжаление и унизително съжаление,изхвърляне. <Нямаме нужда от вашето съжаление, ще се справим!>. Но не, изглежда, че не можем без съжаление. Когато нуждата от съжаление е твърде изявена, това предизвиква раздразнение. Но тази част, балансирана с други любовни акорди, формира мелодията, необходима за преживяването на интимност. Без съжаление интимността просто не се случва. Съжалението е нарушение на границите в посока на сближаване - нежността означава грижа за човека като ценност, признание за неговата крехкост и уникалност. Изглежда, че съм малко отдалечен, забавям се, ставам чувствителен, но не навлизам, присъствам, но не надделявам. Нежността винаги е трогателно преживяване и малко тъжно. Никога няма да разбера напълно този, когото обичам, и в същото време разбирам, че и двамата сме смъртни: „Ти“ е непостижима, като съчетаеш тези акорди, иначе целият живот ще мине като в един. Забележка. А какво означават думите: Обичам те? Двама души могат да се окажат на различни точки в този процес. В живота нещата се случват по различни начини; отношенията могат да започнат с всякакъв акорд и също да свършат. Сривът настъпва, когато има дълго несъответствие - вече искам да ме съжаляват, но хората все още ми се възхищават. Вече ми е трудно, но и тук трябва да се съобразявам с идеализирания образ на някой друг, досадно е. Само гъвкавата променливост и чувствителността към нуждите на другия водят до интимност. За предателството Има още един параметър, който е важен за разбирането на феноменологията на интимността. Тази лоялност е предателство. Когато говорим за интимност, самата дума сякаш ни принуждава да фиксираме една единствена ценност завинаги. Всеки има нужда да бъде единствен. И в същото време имаме много различни ценности. Човек, който има повече от една ценност, е предател по дефиниция. Две деца, семейство и работа, съпруга и майка. Това не са най-ужасните примери, както разбирате, можете да предадете само истински близък човек, невъзможно е да предадете непознат. Интимността е възможна само ако има право на свобода да се действа в собствени интереси. Ако видите фигура без фон, е много лесно да се пристрастите. Преживяването на присъствието на друг човек като единствена ценност превръща интимността в зависимост Ние бягаме от свободата да се скрием във взаимоотношенията или намираме свободата да преживяваме отношенията като избрани, а не принудени. И отново – интимност и зависимост. Интимността предполага, че двама души могат един без друг, но се чувстват добре заедно. В този случай лоялността престава да бъде морална категория; Влиза в категорията на зависимостта означава много причини за невъзможността да се отдалечите един от друг. Затова в зависимостта винаги има много гняв, напрежение, вина, непоносимост, но има илюзия за сигурност. А в интимността има много риск, самота, ужас, предателство и срам, което изобщо не искам да наричам интимност. Приемайки реалността и нормалността на предателството, ние намираме лоялност. Подобно приемане обаче не ни спасява от това да изпитваме негативни чувства, напротив, но също така отваря достъп до друга полярност - удоволствието от това да бъдем заедно, особено харесвам гещалт подхода с думата <и> като противоположно на <или>. И това е вярно, и това също е вярно. Целостта на човек се определя от способността му да издържи разпадането си, множеството ценности, често противоречащи си. Има, разбира се, „пионерската истина“ на Павлик Морозов, но кому е нужна тя, когато всичко е ясно, но в тази яснота е невъзможно да се живее. Когато истината се окаже по-важна от взаимоотношенията, между другото, за магарето на Буридан - защо умря? Е, вероятно не от глад; да се направи избор е много трудно. Изберете между един прекрасен стек и друг прекрасен стек. Защото като се приближавам до единия, се отдалечавам от другия и този друг се оказва все по-идеализиран, защото ако ям този, никога повече няма да ям онзипрекрасно, но този ще е обикновен. Тук. И тогава се оказва, че изборът, който направихме, в крайна сметка, докато постепенно се отдалечаваме от идеализацията, отдалечаваме се от някакъв вид романтизъм към реализма, откриваме там все повече и повече неудобства, трудности, тогава всички несъвършени избори, те се оказват идеализирани и романтични. Всичко това може би важи за всички отношения - и жена-мъж, и клиент-терапевтични, добре, и други. Е, вярно е, че в отношенията жена-мъж, според мен, има повече стремеж, отколкото в терапевтичните взаимоотношения клиент-терапевт. Това е всичко. Има няколко начина за изграждане на интимност, но първият начин е да я избегнете. Разбира се, ние не избягваме самата интимност, а само една от нейните полярности – предателство, негодувание, липса на контрол. Познавам едно момче. Когато беше на 3 години, му направиха операция за отстраняване на препуциума. Съответно за него беше болезнено да пише. С цялата почтеност на дете, той взе радикално решение - никога повече да не пише. Вярно, реалността беше против. Мисля, че това беше важно откритие за него. Всеки от нас е вземал подобни решения в живота си, дори като възрастни. След развода реших, че любовта е за слабаци. Реалността беше против. Колко съм й благодарен. Искам да говоря за важността на такова преживяване. Единственото нещо, което не трябва да избягвате, е самото избягване. Важно е да осъзнаете стойността на това преживяване и да не вярвате, че е завинаги, е да се сринете в интимност, да се сближите, като избягвате досадната любовна игра. Хората, които са склонни да изграждат такива връзки, в повечето случаи го правят. Това ясно се проявява в първата сесия на психолога. Клиентът декларира пълно, безусловно доверие на психолога, неограничена готовност да следва всички негови съвети. Имам вътрешна склонност да се пазя от такива хора, те ме плашеха ужасно в началото на практиката. Сега възприемам това с топлина, разбирам, че човек е толкова уплашен, че иска веднага да скочи в безопасната зона на отношенията. В живота такива хора имат горещи романси, любов от пръв поглед и за цял живот, разбира се. И ще умрат за един ден. Бих искал, но това се случва в един от милион случаи, защото не сме имали време да се срещнем и вероятността от несъвместимост на житейските ценности и темпераменти е твърде висока. Третият метод е по-дълъг. Има два варианта. Рядко, но се случва. Хората бавно, внимателно се сближават и постепенно се опознават. Почти идеален. Но по-скоро това е резултат от опита от предишните два метода. Това е проява на творческа адаптация, когато човек е разочарован от самотата и пламенната любов същата вечер. Друг вариант е по-естествен, в смисъл, че често се случва. Това е бърза промяна между първия и втория начин за организиране на взаимоотношения. Караме се, после играем играта на мълчание, а вечер се оправяме енергично в леглото. И всичко това е напълно искрено. Би било хубаво тук да добавите наблюдението на двамата партньори, възможността да обсъдите случващото се. В противен случай подобен стереотип се превръща в начин на живот. В това няма нищо лошо, това е перфектна, балансирана система, докато на някой от двойката не му омръзне. За потребностите в отношенията И така, в отношенията, включително любовните, ние задоволяваме различни нужди. Анализирахме три големи групи потребности, акордите съдържат и начини за тяхното задоволяване. По същество това са някакви обемни сценарии. Нека се опитаме да бъдем по-конкретни. Нека просто изброим специфичните потребности, които удовлетворяваме или искаме да задоволим в една връзка. Човешките взаимоотношения са изградени върху намирането на баланс между определени полярности. Следователно, когато задоволяваме нуждите, ние разменяме едно нещо за друго. Няма да навлизам в дълбочина - това е отделна сериозна тема. Просто ще кажа, че има баланс между вземането и даването в една хармонична връзка. Тоест, ако сте готови само да дадете или само да вземете, тогава този баланс е нарушен. Психологически задачи на брака Това, което бих искал да споделя, ако говоримбаланс, това е невероятен материал за щастливи семейни двойки. Проведени са многобройни проучвания върху различни аспекти на брака, но те почти не са разгледали връзките на успешните семейни двойки.!!D.S. Wallerstein “Психологически задачи на брака”, 1995!! В резултат на изследването на щастливи семейни двойки, постепенно, в хода на изследването, се натрупа богат материал, съдържащ доказателства от 100 респонденти. Богатството от материали, както и желанието и способността както на мъжете, така и на жените (в случая полът нямаше значение) да говорят за своите съкровени преживявания и чувства нарастваха все повече и повече в процеса на интервюиране; необичаен свят на любов, приятелство и грижа един за друг, светът на семейните двойки, където всеки знае историята на другия, разбира и се отнася към слабостите и силните страни на своя партньор и се опитва да направи всичко по силите си, за да създаде. атмосфера на комфорт и подкрепа. * Скоро стана ясно, че тези хора не са примери за безгрижни хора, израснали в щастливи, стабилни семейства, в атмосфера на грижа и сигурност. Животът на много от тях е бил много тежък през детството и юношеството. Само пет от 100 души са искали да създадат семейство по модела на семейството на родителите си. Особено жените изразиха желание животът им да бъде различен от живота на техните майки. Когато описват съвместния живот, никой от партньорите не омаловажава количеството изразходвани усилия, стреса на работното място, финансовите проблеми, неприятните обстоятелства на командировките, изискванията на децата, сексуалните изкушения извън семейството или заплахата от големия брой разводи около просперираща семейна двойка. * В почти всеки брак е идвал момент, когато единият или и двамата партньори са се съмнявали в справедливостта на своя избор. Но всички партньори смятат, че положителните моменти в отношенията им са много по-значими от временните проблеми и разочарования. Те приеха, че техният партньор може да има човешки слабости. В някои семейства любовта и приятелството са възникнали в периода на ухажване или в периода на съжителство преди брака. За други тези чувства израстват бавно в богатата почва на семейния живот. Един мъж каза следното за съпругата си: „Харесах я, когато се оженихме, едва след две години осъзнах, че тя е единствената жена, която някога съм обичал.“ Общата оценка беше, че бракът е работа, която изисква постоянно развитие и внимание през целия живот. Много хора са оценили брака си като най-голямото си постижение. !!Определение за щастлив брак.!! В тази работа беше идентифицирана концепция, характерна за всички семейни двойки: двамата съпрузи споделят гледната точка, че са намерили или постигнали „златна среда“ или специален „универсален баланс“. ” в индивидуалните нужди, желания и очаквания, баланс, който те смятат за уникален и може би незаменим. Това усещане за златната среда, постигнато с общи усилия, се създава и развива безкрайно много пъти от самата семейна двойка в процеса на динамично, постоянно променящо се взаимодействие в семейството.!! Девет психологически задачи на брака ще бъдат очертани накратко. 1. Отделете се емоционално от семейството си от детството, за да можете напълно да инвестирате силата и чувствата си в семейния си съюз, но в същото време преоценете възможните точки на контакт и с двете родителски семейства. При вторите бракове тази задача включва устояване на привързаности към минали партньори, както и освобождаване от призраците на първия брак. Баланс между минал опит и нова ситуация. 2. Тази задача е тясно свързана с първата задача - това е задачата за създаване на общност, основана на взаимна идентификация, споделена интимност и широко съзнание, свързано с двамата партньори, като в същото време се установяват граници, които защитават автономията на всеки партньор . Централният проблем на съвременния брак е постоянното напрежение.