Personliga gränser är den subjektiva separationen av vår inre värld från den yttre världen. Och det är just den strukturen som hjälper oss att "inte lösas upp" i andra människor. Ofta betraktas begreppet "personliga gränser" endast i filistinsk mening, som ett slags "stängsel" med vars hjälp jag kan isolera mig från andra individer så att mina resurser inte "tas bort". Medan hälsosamma gränser syftar till att göra kommunikation av hög kvalitet, tillfredsställande och njutbar, är hälsosamma psykologiska gränser först och främst flexibla gränser. Det vill säga att de anpassar sig till det sociala sammanhanget, men gör samtidigt att individen tydligt kan känna till och uttrycka sina egna behov. Och vad som är lika viktigt, hälsosamma personliga gränser är en av komponenterna i en sund självkänsla (det här handlar om frågan "hur man älskar sig själv"? Först och främst, var uppmärksam på vilka personliga gränser du har och om du har dem vid alla) Om gränserna är svaga eller mycket strikta, uppstår svårigheter i kommunikationen: konflikter, oförmåga eller ovilja att bygga nära relationer. Detta är fallet när en person, när han kommunicerar med andra människor, upplöses i dem, förlorar sig själv. Särskilt om det subjektivt verkar som om den andra personen är "bättre" på något sätt. En sådan person förstår och känner alla utom sig själv. Det är här som problem uppstår, som brist på vitalitet och energi. Även svaga personliga gränser visar sig i oförmågan att komma nära andra människor. Det vill säga, i intimitet förlorar en person sig själv, sitt "jag", sina intressen, sitt personliga utrymme. Till exempel: en person kan inte vägra hjälp, även om han faktiskt inte är redo att hjälpa på grund av tidsbrist, eller inte är särskilt intresserad av det. En annan indikator på svaga personliga gränser är rädsla. Rädsla för att bli avvisad, rädsla för konflikt, att vara dålig, självisk När en person har internt stöd, sin egen åsikt, position och som ett resultat en resurs, kommer han inte att leta efter det i omvärlden och följaktligen. är inte så rädd, till skillnad från en person som inte har några personliga gränser, eftersom det finns inget beroende av andras åsikter. (Samtidigt finns det utan tvekan en snäv krets av nära personer vars åsikt är viktig) Stela gränser. Konstigt nog är detta den andra ytterligheten av brutna gränser. Hårda gränser skapar en stel barriär mot världen. Här finns det tvärtom en tydlig självkänsla, men personen förstår eller känner inte andra. Det vill säga, en person förlitar sig enbart på sig själv och han bryr sig absolut inte om vad inte bara andra utan också nära och kära tycker om honom. I vissa frågor hjälper det till och med, till exempel, att uppnå det önskade målet. Men detta påverkar relationer negativt där du behöver lyssna på den andra personen och känna honom. En person med stela gränser delar aldrig sina känslor, drömmar, önskningar med sin partner. Det gör ont. ("Jag vill inte belasta dig, så överträd inte mina gränser", "Blanda dig inte i min värld, rör mig inte", etc.). Naturligtvis kan sådana relationer inte existera länge. Undantaget är samberoende relationer. (vilket redan är förstörelse). Svaga gränser uppträder hos de människor som ofta skälldes ut i barndomen och inte fick uttrycka sina åsikter och ståndpunkter. Som regel, under "jag själv" -perioden (3 år) fick ett sådant barn inte göra ett val som gjorde det möjligt att känna sin kropp, sina önskningar. Som vuxen "förlorar ett sådant barn sig själv", "löses upp i andra människor." Och oftare än inte går det sedan till den andra ytterligheten - att sätta för strikta gränser och "glömma alla, tänk bara på dig själv." Det händer att en person bara förblir inom svaga gränser eller bara inom strikta. Eller trött på en ytterlighet. går till en annan. Dessa två alternativ är inte normen på något sätt. Sunda gränser handlar alltså om balans. Det vill säga först och främst. en person lyssnar på sig själv och kommunicerar sedan med andra: han kommunicerar lätt, kan vägra, sluta kommunicera, fatta beslut,.