Continuarea serialului „Cum să vorbești copiilor despre...”. Subiectul abuzului asupra copiilor este atât de dureros, încât este foarte dificil să scrii instrucțiuni calme. Dar trebuie să știți de ce - o voi enumera mai jos. În primul rând, câteva declinări de răspundere.1. Folosesc cuvântul „abuz”, o traducere din engleză, și nu „violență” - pentru că încă nu există un echivalent adecvat cu abuzul în limba rusă. Este utilizarea agresivă fizică, emoțională sau sexuală a unei alte persoane, făcută împotriva voinței sale sau din cauza incapacității sale de a-și da consimțământul în cunoștință de cauză. Abuzul include toate opțiunile de utilizare agresivă - corupție, insultă, violență. Acest manual va examina o parte din abuz – abuz sexual asupra copiilor, abuz sexual asupra copiilor.2. Nu este normal ca un adult să fie atras sexual de copii și adolescenți care arată ca niște copii și adolescenți (și nu ca adulții maturi). Dacă simți în tine astfel de impulsuri sau dorințe și există anxietate cu privire la incontrolabilitatea lor, trebuie să iei măsuri pentru a preveni realizarea lor. De exemplu, căutați pe internet literatură pe această temă sau mergeți la psihoterapie. Acolo puteți explora cauzele posibile, puteți trata rănile (dacă există) și puteți învăța să vă controlați în moduri care sunt sigure pentru ceilalți.3. Nu susțin conceptul de „samaduravinovat” sub nicio formă și nu vă sfătuiesc. Prin urmare, toate discuțiile despre provocări din partea copiilor, despre sexualitatea lor irezistibilă, despre „amintiri false” și calomnie ale copiilor ticăloși la adresa părinților lor sunt cel mai bine purtate în alte locuri, și nu aici. Practica arată că multe foste victime citesc astfel de texte pentru ei, o astfel de schimbare de responsabilitate este contra-terapeutică și consider că este important să mă asigur că nu există în spațiul meu. Vă mulțumim pentru înțelegere De ce este necesar să vorbiți cu copiii despre acest subiect Au existat multe comentarii la manualul anterior „Cum să le vorbiți copiilor despre sex” de genul: o, de ce, copiii se vor speria? , sau devin corupte, sau altceva. De ce să vă deranjați, copilul va afla de unul singur, există un timp pentru orice. În ceea ce privește abuzul, pur și simplu nu există timp sigur pentru a afla despre asta „cumva singur”. El poate învăța fie din propria experiență (pe care, firește, niciun părinte nu și-o dorește), fie de la părinți, sau deloc. Copiii nu vorbesc despre asta între ei, pentru că cei care se descurcă bine nu își pot imagina că acest lucru este posibil. Iar cei care au experiență de abuz sexual sunt traumatizați și asupriți de rușine. Din păcate, nici adulții nu vorbesc prea mult despre asta – cu prietenii, în grupuri, pe forumurile pentru părinți și în societate în general. Cred că acest lucru se întâmplă pentru că orice părinte are o mulțime de sentimente neplăcute chiar și la gândul că așa ceva i se poate întâmpla unui copil mic. Oamenii sunt atât de speriați de acest gând încât, în mod natural, vor să nu se mai gândească la el. Cu toate acestea, probabil că va fi necesar să depășească acest disconfort și conspirația tăcerii. Copiii noștri nu se pot proteja de abuz pe cont propriu - din cauza neînțelegerii legate de vârstă a multor procese, a slăbiciunii fizice, a imaturității ego-ului și a poziției dependente. Noi suntem cei care suntem mai mari și mai puternici și, deși nu le putem oferi protecție 100%, le putem reduce semnificativ riscurile și, de asemenea, crește probabilitatea ca ajutor să fie primit după primul incident (și să nu primească deloc). Voi prezenta aici toate statisticile cunoscute despre abuzul sexual asupra copiilor - sunt multe și sunt ușor de găsit pe Google. Mă voi limita la cifrele care personal mi se par importante: - riscul general pentru copii este de 10-25% (după diverse surse), pentru băieți este cu aproximativ 30% mai mic decât pentru fete - riscul pentru „special ” copiii crește de aproape 3 ori ;- în 37% din cazuri, agresorul este membru al familiei copilului;- riscul de a întâmpina abuz sexual pentru un copil este de 4 ori mai mare decât riscul de a fi lovit de o mașină pe drum ;- vârsta de cel mai mare risc în grupul copiilor sub 12 ani este de 4 ani copiii au același risc, sau există subgrupe în care acesta;superior? Sunt multe studii despre acest lucru care au fost identificați care cresc riscurile pentru copii (datele au fost luate din 7 recenzii diferite): - Relații slabe în familie (răceală, conflicte, lipsa unei atmosfere de încredere etc.); în familie, în incl. care nu vizează copilul - practica familială de ignorare a nevoilor și a limitelor personale ale copilului (aceasta include, printre altele, „strângerea” copiilor de către adulți împotriva dorințelor lor, precum și o ierarhie patriarhală strictă în familie); Boli psihice și probleme psihologice la copii (riscurile cresc de 3 ori, după cum sa menționat deja) - Orfanitate sau pierderea timpurie a unuia dintre părinți (riscurile sunt mai mari pentru fete dacă aceasta este mama, pentru băieți - dacă tatăl) - Alcoolism a unuia dintre parinti, care a inceput in copilaria copilului (riscurile sunt mai mari pentru fete daca aceasta este mama, pentru baieti - daca tatal) - Boala psihica severa a unuia dintre parinti - Detasarea emotionala a mamei (aici; cercetătorii, pe lângă trăsăturile de personalitate, cum ar fi narcisismul, au inclus munca constantă până târziu în noapte, trăirea separată de copil, etc. Aș generaliza toți acești trei factori principali: 1) normalizarea violenței și supunerea necondiționată imaginea copilului asupra lumii 2) vulnerabilitatea Eului din cauza a ceva extern (traumă, abandon, boală mintală, dizabilitate) 3) inaccesibilitatea celui mai apropiat adult (absența lui fizică, de exemplu. moarte; sau inaccesibilitatea pentru contactul apropiat; Mai mult, cu cât vârsta la care a apărut mai devreme, cu atât riscul, în opinia mea, este mai mare – toți cei trei factori sunt prezenți într-o oarecare măsură. Dar chiar și unul este suficient pentru ca un copil să fie în pericol Aș dori să clarific imediat un punct pentru părinții sensibili și vulnerabili. Dacă copilul tău are niște factori de risc, asta nu înseamnă în niciun caz că tu, ca părinte, ești de vină pentru ceva. Și asta nu înseamnă că abuzul se va întâmpla cu siguranță. Este vorba doar despre ceea ce psihologii care lucrează la această problemă au fost capabili să urmărească astăzi. Nu în toate cazurile acești factori pot fi înlăturați sau diminuați. Ceea ce puteți face este să fiți conștienți de ele și să acordați o atenție sporită acestui subiect atunci când vorbiți despre siguranță cu copiii dvs. Merită să înțelegeți că statisticile deschise sunt doar ceea ce a devenit în cele din urmă cunoscut; există motive să credem că nimeni nu va ști vreodată despre un număr mare de cazuri. Copiii, de regulă, se tem de reacția adulților și se tem că va fi și mai rău; nu prea știu cum să explice ce li s-a întâmplat; și adesea cred în ceea ce le-a spus agresorul - în normalitatea a ceea ce se întâmplă și în nevoia de a „păstra un secret”. lasa si copiii acolo. Așa că să vedem ce putem face noi, ca părinți, Începând conversația. Recomandarea generală este că este recomandabil să încadrăm conversația în jurul ideii de siguranță (și a utilizării acestui cuvânt) decât „a oferi informații despre abuz”. Astfel nu vei speria sau alarma copilul. Exact la fel ca în conversațiile despre sex, aveți nevoie de: - părinții, dacă sunt doi, să cadă de acord între ei asupra principalelor puncte ale conversației și să compare versiuni - să lucrați prin propria experiență traumatică sau negativă înainte de conversație; - nu vărsați tot ce știți, imediat - împărțiți în părți - rămâneți în cadrul întrebărilor clarificatoare ale copilului - fiți gata să continuați conversația oricând dorește copilul (cu excepția situațiilor inacceptabile din punct de vedere social); diferențele față de conversațiile despre sex, acestea sunt următoarele: - puteți începe această conversație singur ;- este mai bine să faceți acest lucru nu în urma unei anumite situații, ci dintr-un „loc” emoțional calm și pașnic (excepțiile sunt scenele din filme sau din viață care în mod clar stresează foarte mult copilul - nu este recomandat să folosiți eufemisme pentru a numi locurile organelor genitale sau a părților intime, este mai bine să acordați preferință numelor obișnuite pentru a evitaneînțelegere atunci când spuneți unui alt adult despre ceva ce s-a întâmplat sau într-un dialog cu un potențial abuzator - nu trebuie să accesați Google sau YouTube pentru informații suplimentare cu copilul dvs., deoarece rezultatele căutării pot conține pornografie infantilă sau fotografii violente ? Vârsta minimă este de la 2 ani, adică atunci când copilul începe să înțeleagă diferențele dintre „prieten și dușman” și să învețe cum funcționează lumea din jurul lui. Vârsta optimă este de 8-12 ani. Situații convenabile pentru începerea unei conversații: - îmbăierea unui copil - a doua zi după un control medical de rutină sau după vaccinare - timp la culcare; despre care vorbesc de obicei (de exemplu, adunări de familie după muncă sau școală, plimbări cu câinele, călătorii de la/la școală etc.).Ce să spun1. Părți ale corpului Spune-i copilului tău că are părți intime ale corpului pe care oamenii le acoperă de obicei cu lenjerie intimă. Arată unde sunt și numește-le - așa cum arăți și numești restul corpului: ochi, urechi, brațe, picioare De ce este important să folosești nume reale (penis/membru, perineu, vagin/vagin, sâni)? Pentru că le oferă copiilor cuvintele potrivite nu numai pentru a vorbi despre ceea ce li s-a întâmplat deja - ci și pentru situațiile în care se întâmplă ceva incomod și, pentru a opri, trebuie să indice ce anume este și, de asemenea, să se asigure că toată lumea îl înțelege. . Este important să le spuneți copiilor nu doar corpul lor, ci și minimul necesar despre anatomia sexului opus - deoarece abuzatorul, din păcate, poate fi de orice sex.2. Situații În general, este logic să introduceți ideea de atingeri și situații „sigure” și „nesigure”. Este mai bine să folosiți aceste cuvinte în loc de cuvinte precum „rău”/„bun”, pentru că nu este o chestiune de plăcere sau neplăcut, așa cum ar putea crede un copil. De exemplu, atingerile unui medic în timpul unei examinări nu sunt întotdeauna plăcute, dar de obicei sunt sigure în ceea ce privește posibilele abuzuri sexuale. Ideea generală aici este că o altă persoană poate atinge sau vedea aceste părți ale corpului copilului DOAR atunci când este necesar din motive de sănătate, siguranță sau curățenie. Exemple: baie, mers la medic, aplicarea cremei solare. Acest lucru se aplică ORICE altă persoană: părinți, rude, profesori, bone, medici, bărbați și femei și chiar și copii mai mari. Regula de siguranță se aplică tot timpul, indiferent dacă este familiară sau nu Dar chiar și în situații de sănătate și curățenie, dacă un copil este inconfortabil sau suferă, el are dreptul să spună „nu mai face asta” și să-și informeze imediat părinții. . Dacă conversația are loc, de exemplu, în baie în timpul îmbăierii, puteți arăta imediat copilului un exemplu de atingere sigură - rulați un burete sau o mână, ajutându-l să se spele. Îl poți întreba cum se simte, dacă este calm, dacă îi place. Acest lucru este necesar pentru ca copilul să simtă diferența în cazul în care are de-a face cu un abuzator, și să poată identifica imediat o atingere „nesigură” prin diferențele de senzații ale acestuia În ceea ce privește atingerile nesigure, este important să spunem că există lucruri asta nu ar trebui să i se facă vreodată unui copil pe care nimănui. Și dacă cineva le face sau îi cere să le facă, trebuie să spui nu. Exemple: - punerea mâinilor în chiloți sau sub haine a unui copil să îi atingă organele genitale, în special să fotografieze sau să filmeze un copil fără haine; să nu creeze impresia că plăcerea sexuală la copii (inclusiv masturbarea) este în sine greșită sau rușinoasă. Problema începe atunci când altcineva le folosește în scopuri sexuale Pe măsură ce copiii cresc, puteți vorbi cu ei despre situațiile în care regulile de atingere sigură nu se mai aplică și devine posibil să faceți toate cele de mai sus într-un mod reciproc consensual pentru a obține sexualitate.plăcere.3. Confidențialitate și limite Spune-i copilului tău că părțile sale intime sunt speciale. Este important aici să nu creați impresia unui tabu sau ceva murdar asociat cu organele genitale. În schimb, este mai bine să spunem că aceste locuri ale corpului sunt doar pentru copilul însuși și pentru nimeni altcineva. Oamenii cer permisiunea atunci când vor să ia jucăria sau obiectul altcuiva pentru că nu le aparține. De asemenea, corpul fiecărei persoane nu aparține nimănui în afară de el, iar părțile intime ale corpului sunt foarte speciale. Alți adulți nu pot decât să-i ajute pe copil să-i păstreze curat, să-i trateze dacă este necesar și să aibă grijă de siguranța lui (vezi situațiile de mai sus, de exemplu, dacă cineva îi spune copilului că părțile intime ale copilului sunt „frumoase” sau cuiva ca acesta). ,” invită copilul să-și atingă părțile intime ale corpului, „…… acest lucru este absolut inacceptabil, chiar dacă această persoană este un membru al familiei. Trebuie să le spui imediat părinților tăi despre toate acestea Învață-ți copiii (și respectă-te pe tine însuți) că au dreptul de a controla accesul la corpul lor de la o vârstă fragedă. Această atitudine contrazice ceea ce le spunem adesea copiilor: trebuie să te supui adulților și trebuie să înduri multe. Este important să mențineți un echilibru aici: trebuie să vă supuneți, dar corpul copilului este corpul lui și al nimănui altcuiva; nimeni nu-l poate face inconfortabil împotriva voinței lui. Este foarte important ca copiii să poată spune „nu” unei alte persoane în astfel de situații. Prin urmare, de exemplu, nu trebuie să-ți forțezi copilul să sărute sau să îmbrățișeze unul dintre prietenii sau rudele tale dacă nu dorește asta. Explicați-i copilului dumneavoastră că poate îmbrățișa sau săruta pe oricine știe dacă dorește - dar numai el poate decide singur dacă va face acest lucru. Și dacă un adult obligă un copil să facă ceva ce copilul nu dorește, poți întotdeauna să spui „nu” și este normal să-l înveți pe copilul tău exact cum poate spune „nu”: - „Nu vreau vorbește despre asta cu alți oameni” - „Nu vreau să fiu atins așa” - „Nu vreau să fac asta” - „Mă simt rău, oprește-te” - „Fă-te departe de mine, lasă-mă.” De asemenea, puteți învăța modalități non-verbale de exprimare a refuzului: scuturarea capului, îndepărtarea sau fuga, îndepărtați-vă mâinile de pe voi înșivă, nu dați mâinile. O altă opțiune este să joci întrebări și răspunsuri despre situații tipice: ce spui dacă cineva pe care nu-l cunoști vine la tine pe locul de joacă și spune că are un câine în mașină? Ce se întâmplă dacă cineva pe care îl cunoști îți cere să-ți dai jos hainele și spune că este un secret? Cum răspunzi dacă cineva îți oferă bani să faci ceva ce nu vrei să faci, Învață-ți copiii să se bazeze pe intuiția lor, și nu doar pe deciziile adulților? Atunci ei vor putea evita persoanele care sunt intuitiv neplăcute și posibil periculoase pentru ei. Este necesar să lăsăm copilul să înțeleagă că, dacă se simte inconfortabil cu cineva, chiar dacă nu s-a întâmplat nimic și nu există niciun motiv pentru sentimente neplăcute, el are dreptul să-și asculte vocea interioară și să nu rămână singur cu această persoană. De exemplu, se poate îndepărta, părăsi camera. Chiar dacă unui adult pare nepoliticos, este important să-l liniștim pe copil că nu va fi pedepsit pentru asta. Siguranța este mai importantă decât politețea.4. Secrete: Abuzatorii le spun de obicei copiilor că ceea ce s-a întâmplat este un secret și nu ar trebui să spună nimănui, în special părinților lor. Deci, este extrem de important să clarificăm tot ceea ce este implicat în a spune astfel de „secrete”. Explica-i copilului tau ca un secret inceteaza sa mai fie secret daca il chinuie, il sperie sau il raneste pe cel care trebuie sa-l pastreze. Astfel de secrete sunt îndepărtate din mister și devine posibil să le spui părinților sau altor adulți de încredere pentru a opri suferința. În plus, oricine dorește ca copiii lor să păstreze ceva secret față de părinții lor este foarte ciudat și ar trebui să li se spună părinților, de asemenea, abuzatorii spun adesea copiilor lor că nimeni nu le va crede și îi va face să se simtă vinovat și rușinat pentru ceea ce este petrecându-se. Iar copiii, bineînțeles, se învinuiesc și își asumă responsabilitatea pentru tot ceea ce se întâmplă în viața lor. Prin urmare, asigurați-vă că îi spuneți copilului că îl veți crede imediat dacă vorbește despre elcă cineva i-a făcut ceva rău. Nu îl vei învinovăți și, după ce i-ai spus, nu se va simți și mai rău. Asigura-te ca copilul tau nu se teme ca te va supara sau te speria cu povestea si spune-i ca este foarte important pentru tine sa discuti cu el tot ce il priveste, cele trei reguli principale in cazul „daca ceva se întâmplă” arată așa: - dacă se întâmplă ceva - s-a întâmplat ceva rău, trebuie să-i spui unui adult în care ai încredere și continuă să-l spui până când cineva te aude și te ajută - trebuie să faci o listă cu 3-4 adulți cărora tu; pot merge cu o astfel de poveste - nu numai părinții, pentru că ei nu sunt disponibili - nu ești de vină pentru ceea ce s-a întâmplat; Cel care este mai în vârstă (adult sau adolescent) răspunde întotdeauna în engleză sunt cinci dintre aceste reguli, și sunt adunate în abrevierea PANTS. Imaginea de mai jos arată: 5. Exemple de fraze Iată câteva exemple de fraze care pot ajuta la construirea unei comunicări pe care copilul dumneavoastră o poate înțelege: • Vreau să vă vorbesc despre siguranța în jurul corpului dumneavoastră. Unele părți ale corpului oamenilor sunt intime, acestea sunt cele pe care le acoperim cu chiloți (sutien). Le ai si tu, se numesc asa si asa. Ele sunt foarte rar văzute de oricine și doar unii adulți le pot atinge - de exemplu, eu, tata, doctorul • Adulții nu au nevoie să atingă părțile intime ale corpului copiilor, decât în ​​situațiile în care îi spală sau se îngrijesc. sănătatea lor. Atunci este o atingere sigură. Dacă vreun adult vă spune că atingerea părților intime ale copiilor este normal și bine, nu-l crede, nu este adevărat.• Există oameni foarte diferiți, iar unii dintre ei se pot comporta ciudat. Aceștia ar putea fi chiar oameni pe care îi cunoști. Ei pot încerca să atingă părțile intime ale corpului, ceea ce vă poate face să vă simțiți jenat, trist, neplăcut sau inconfortabil. Acest tip de atingere nu este sigur.• Majoritatea adulților ating copiii doar într-un mod sigur, dar există unii adulți care fac acest lucru într-un mod nesigur. Cu siguranță ar trebui să le spui părinților tăi despre astfel de adulți, deoarece unii dintre ei sunt nesănătoși și au nevoie de tratament.• Un adult ciudat îți poate spune că acesta este un joc sau că îți va plăcea astfel de atingeri. Acest lucru nu este adevărat.• Nu urmați niciodată străinii și nu intrați în mașinile altora, indiferent de ceea ce vă spun ei. De exemplu, vi se poate cere să vă uitați la jucării sau la un câine, sau ei pot spune că cineva are probleme și are nevoie de ajutor. În astfel de cazuri, spuneți-mi mai întâi mie sau adultului care merge cu dvs. • Nu spuneți altor adulți că sunteți singur acasă. • Dacă simțiți că ceva nu este în regulă, aveți încredere în acest sentiment spune nu oricui iti spune sa faci ceva ce nu iti place. Te voi sprijini mereu.• Dacă se întâmplă acest lucru, este important să-mi spui mie sau tatălui imediat, astfel încât să putem avea grijă de siguranța ta. Gândește-te la cine mai poți spune printre adulți dacă eu sau tata nu suntem prin preajmă?• Este foarte important să spui mereu că ți s-a întâmplat ceva neplăcut. Se întâmplă să nu te creadă imediat, atunci trebuie să le spui în continuare altor adulți până întâlnești pe cineva care crede și ajută • Dacă un adult îți face ceva care nu-ți place sau pare ciudat, spune-mi sau tatăl tău. Întotdeauna te vom crede și te vom ajuta.• Dacă te îndoiești de ceva ce ți-a spus un alt adult, întreabă-mă, îți voi explica ceea ce nu înțelegi.• Chiar dacă persoana ciudată care te atinge spune că nu ar trebui să spui orice - de exemplu, pentru că se va simți rău, sau părinții tăi se vor simți rău sau îți va face ceva rău - toate acestea nu sunt adevărate. El înșală în mod deliberat pentru că ceea ce face este rău. Nu e vina ta că ai dat peste o astfel de persoană și nu ar trebui să ții un astfel de secret.• Principalul lucru este să-mi spui mie sau tatălui de îndată ce ai ocazia. Promit că (noi) mă voi asigura că nu vă mai întâlniți niciodată această persoană. Concluzie Toate aceste conversații ar trebui să fie constante, deschise și cât mai casual. Când.