El, ea, în ciuda tuturor obstacolelor, vor fi împreună până când moartea îi va despărți. Booee...)) Mai mult, într-un singur film: el/ea poate înșela, trăda, înșela și se poate comporta cât mai abuziv unul față de celălalt. Dar încă credem că totul poate fi iertat și supraviețuit - dacă persoana este „a ta”. De unde a venit acest lucru și ce înseamnă „perfecționismul romantic” Să ne uităm la asta mai jos: mai întâi, să înțelegem ce este perfecționismul? Perfecționism - din cuvântul englezesc. perfect – perfecțiune și denotă urmărirea idealului (în muncă, în viața personală, în viața de zi cu zi). Dar, la fel ca în orice, există o linie fină pe care trebuie să se echilibreze, astfel încât „aspirarea spre ideal” să nu se transforme în „obsesia perfecțiunii”. În psihologie, un perfecționist este unul dintre cele nouă tipuri principale de personalitate. Dorința de bază a unei astfel de persoane în conceptul de tipuri de personalitate este de a fi bun, decent, echilibrat, intenționat, frica principală este să se arate necinstit, să descopere unele defecte. Ce este perfecționismul? Nu există un model unic de perfecționism în psihologie. Vă voi spune despre teoria lui Hewitt și Flett, care au descris cele trei forme ale ei. Fiecare dintre ele poate fi exprimat într-o măsură mai mare sau mai mică – Perfecționismul auto-adresat este asociat cu standarde interne ridicate, atunci când o persoană pur și simplu nu poate face ceva – Perfecționismul prescris social apare atunci când suntem siguri că ceea ce se așteaptă de la noi . – Perfecționismul adresat celorlalți (oamenilor și lumii în general). Când tapetul este atârnat în așa fel încât modelul să nu se potrivească împreună și este enervant. Când partenerul tău nu îți mărturisește cum trebuie dragostea lui sau nu propune filme de dragoste ca în dragoste. Deci, ce strică relațiile și dezamăgește și ce legătură are perfecționismul cu asta? Când perfecționismul înflorește la o persoană, apar efectele sale secundare dăunătoare. Dependența de idealuri este însoțită de stima de sine scăzută, anxietate față de opiniile celorlalți, critici la adresa treburilor și acțiunilor altora și aproape întotdeauna amânare. Dorința de a fi ideal ascunde nevoia de a fi plăcut, de a fi demn de iubire În relații, trecem printr-o etapă de a fi învăluiți în sentimente, iar perfecționismul față de partenerul nostru nu apare la început. Când primul val de emoții se potolește, neajunsurile și neajunsurile ies la suprafață și devine mai dificil să încercăm un partener pe modelul „idealului”. faceți doar lucrurile „corecte” în relația cu partenerul nostru, îngrijorați-vă dacă arată nemulțumire. Această teamă de a nu fi la înălțimea idealului este intensificată de declarațiile clișee de dragoste: „Tu ești lumea întreagă pentru mine”, „Nu am iubit niciodată pe nimeni așa”, „Tu ești bărbatul/femeia ideală”, „Voi face. nu o să te las să pleci niciodată." Totul sună dulce, dar în acest fel îi impuni partenerului tău obligații de a îndeplini aceste așteptări. El trebuie să corespundă „idealului care este iubit”. Dragostea devine o recompensă fragilă care trebuie câștigată. Sau dacă promisiunile făcute în mărturisiri nu se împlinesc, are loc o ruptură și acum totul s-a terminat înainte ca moartea să te despartă – apare din nou dezamăgirea și chiar ura. În plus, această dezamăgire este intensificată de influența culturii pop și a mass-media, de promovarea relațiilor nesănătoase în cinema: declarațiile de dragoste sunt mereu fastuoase, el o ajunge mereu din urmă la aeroport, ea se trezește mereu machiată, el este întotdeauna de succes, dar în același timp rece - și numai ea îi poate schimba viața și învăța să iubească... În realitate: toți oamenii sunt diferiți, fiecare știe să iubească în felul său, nu toată lumea este frumoasă și de succes... și uneori chiar și marea dragoste nu poate ajuta oamenii să existe împreună ca cuplu. Și încă puțin despre toxicitatea unor astfel de filme... De ani de zile, ne-am propagat teoria „jumătăților” în dragoste, iar dragostea adevărată se întâmplă doar o dată pentru totdeauna. Începem să credem că un partener nu poate decât să te dorească și să facă sex grozav exclusiv cu tine. Să ne gândim că suntem unici și speciali pentru partenerul nostru. Începem să ne gândim că partenerii nu ar trebui ❤