Mycket ofta kan relationerna mellan vuxna barn och sina mammor vara ganska spända. Och ibland krävs referenspunkter för att förstå vilken riktning man ska gå för att förbättra relationer. Jag föreslår punkterna i denna instruktion som sådana referenspunkter. De kan användas som riktlinjer när du letar efter orsaker till konflikter. I relation till ditt liv kanske vissa av dessa punkter inte är relevanta - allt beror på den specifika situationen och de personer som är inblandade i den några andra sätt att interagera, inte listade här. I så fall skulle jag vara tacksam om du delar dem i kommentarerna Innan du vidtar avgörande åtgärder, bör du vara uppmärksam på flera viktiga punkter: 🔷 Det är mycket viktigt att börja med att inse att det finns ett problem. Inte "Jag skäms, jag var på gränsen", "Jag kunde som vanligt inte hålla tillbaka mig" (skuld) eller "Mamma var ur sitt slag idag för att..." (rationalisering), utan "Vår relation gör att Jag känner mig obekväm, och jag vill förändra dem på ett sådant sätt att jag känner mig bekväm.”🔷 Därefter är det värt att förstå identiteter och familjeroller. Vem är vem i ditt förhållande? Svaret verkar självklart, men i verkligheten är det inte så enkelt som det verkar. Mödrar adopterar ofta sina egna barn, eller försöker ta sin sons hustrus plats eller sätta sin son i sin mans ställe. Och barn uppfattar ofta sin mamma som en barnflicka för sina barnbarn, en au pair och så vidare. När man lämnar tonåren slutar man dessutom att vara barn, samtidigt som man förblir en son eller dotter. Och som vuxen kan och bör du särskilja dina behov, tillfredsställa dem i tid och självständigt och lita på din egen livserfarenhet. Och om du fortfarande är i rollen som ett barn och fortsätter att upprätthålla dysfunktionella relationer det är värt att ställa sig frågan - för vad? Vad får du i det här förhållandet? Håller din mamma om dig? Hur? Eller är du inte redo/vill inte gå? Vad är din fördel?🔷 Det är lika viktigt att förstå de känslor du upplever gentemot din mamma och när du kommunicerar med din mamma. Förutom varma känslor kan du också uppleva "dåliga" känslor - skuld, förbittring, ilska, maktlöshet. Och samtidigt som de "goda". Det är fullt möjligt att vara arg på sin mamma och älska henne på samma gång. En vuxen upplever ibland ambivalenta känslor och är fullt kapabel att hantera dem. Men du kanske har "dåliga" känslor för din mamma och inte inser det, undertrycker eller förnekar deras närvaro, oavsett om du upplever dem eller undertrycker dem, låter dig inte släppa hoppet om att få något som inte tas emot. - kärlek, uppmärksamhet, omsorg, acceptans eller erkännande, ge dig inte möjligheten att inse att du redan är vuxen, hindra dig från att lägga märke till och acceptera din ofullkomliga mamma, separera från henne och börja bygga en relation med henne från positionen av en vuxen.🔷 Om du upplever sådana negativa känslor mot din mamma, då efter att ha känt igen dem och räknat ut vilka otillfredsställda behov de orsakas av, kommer du förr eller senare att behöva sörja en irreparabel förlust - efter det förstörda hoppet om sann kärlek och villkorslös acceptans, för det faktum att det är omöjligt att förändra din barndom och din mamma. Du kommer inte att kunna få något annat av din mamma som du redan har fått, och du får leva med det du har. Det kommer du inte att kunna, även om du försöker leta efter en mammas substitut hos andra människor.🔷 Efter att ha sörjt och slutat se den ideala och allsmäktige bilden, kommer du att se din riktiga mamma - svag, kanske inte mindre traumatiserad, oförmögen att kärlek och omsorg, eller oförmögen att älska och bry sig som du skulle vilja, tuff, likgiltig eller slarvig. Det är möjligt att du kommer att kunna märka att även en ofullkomlig mamma kunde ge dig något , och inte en illusorisk allsmäktig älva, kan behandlas på något sätt: respekt eller inte , visa mildhet eller omtanke, kärlek eller inte, känn tacksamhet eller inte, var fri i dina beslutNär man visar delaktighet bör man dock inte glömma att mamman är vuxen, och hon kan behöva hjälp där hon objektivt sett inte klarar sig själv. Och så klart om hon ber om hjälp. Annars, är det kärlek att unna sig inlärd hjälplöshet och främja ansvarslöshet. Det är tillrådligt att ta itu med alla ovanstående punkter innan du vidtar någon åtgärd? Annars finns det en risk att du följer vägen att göra om fel själv för att passa din mammas förväntningar eller, oftare, längs vägen att göra om fel mamma ("Vad ska jag göra med min mamma så att hon... ?”) eller försöka agera med samma metoder, trots att de inte fungerar. Och dessutom kan du hämmas av rädsla för din mammas reaktion eller känslor av skam och skuld för att du inte lydde och upprörde din mamma - alla dessa känslor som du kunde fixa till dig så bra i barndomen. Låt oss gå vidare till handling🔷 Du måste lära dig bygga gränser, för där de är suddiga är alla ansvariga för alla, och nu är du skyldig till att mamma är upprörd, hon är ledsen, skäms och sårad. Samtidigt som alla bär sin del av ansvaret. Och det är precis 100% ansvar för dig själv, dina känslor, dina val, dina misstag och dina framgångar. Och för att du ska kunna ta ditt ansvar behöver du inget särskilt tillstånd Men att komma ihåg att mamma också har gränser är inte mindre viktigt än att sätta sina egna.🔷 Vad exakt behöver göras? ✔ Bestäm var dina gränser går - vad som är oacceptabelt för dig och vad du är villig att kompromissa med ✔ Formulera regler med hänsyn till dina behov och din mammas begränsningar ✔ Dessa bör vara regler, inte krav. Kom ihåg att sunda gränser är flexibla gränser, inte styva konkreta.✔ Tala om dessa regler för din mamma. Inte alla 500 på en gång, förstås. Börja med de enklaste och sätt dem gradvis i kraft.✔ Det är tillrådligt att motivera varje regel. Förklaringar ger vägledning, vilket innebär att de minskar ångest, vilket kommer att finnas gott om på båda sidor.✔ Du kan leta efter motiveringar som är fördelaktiga för mamma också.✔ Alternativt, "Mamma, ring mig inte mer än en gång i veckan. Om du ringer, som nu, 10 gånger om dagen, så lägger jag på direkt, om du inte ska säga något riktigt viktigt. MEN – varje fredag ​​träffas du och jag och går och fikar, bara vi två.”✔ Erbjud diskussion och kompromisser. 🔷 Du måste vara beredd på att mamma blir förfärad och vill att allt ska förbli som det var. Hon kan göra motstånd, manipulera, bli kränkt, tiga, skrika. Separationen av ett barn är en allvarlig kris för mamman, förlusten av en viktig del av hennes identitet, detta är en förlust, vars första reaktion är chock och förnekelse ("De lärde dig det här på Internet!"). ✔ Du bör lära dig att avgöra vad manipulation är och inte ge efter för det.✔ När du till exempel pressas av skuldkänslor, tänk: är det du som kränker din mamma med dina felaktiga handlingar, eller är din mamma kränkt av dig att tvinga ska du agera som hon vill?✔ Var uthållig och konsekvent. Upprepa den lugnt angivna regeln, gör vad du lovat om din mamma inte följer den. Om en skandal bryter ut, ta time-outs När du bestämmer dig för att vidta åtgärder för att skydda dina egna gränser, måste du förstå att din mamma kanske inte accepterar ditt beslut och kanske inte håller med om ditt val. Det är sorgligt. Och du måste göra ett val - vilket pris är du villig att betala och vilken del av ditt liv är du villig att offra för relationens skull. Jag ser ärligt talat inte poängen med att betala för livet som jag ger Mamma med mitt liv Men det är upp till dig att bestämma separering från din mamma och bygga en ny modell av relationer, även om detta är smärtsamt, är det fortfarande en process av FÖRÄNDRING, och inte förstörelse, oavsett hur det verkar. bakgrund av rädsla, ångest och ilska Att ändra gränser orsakar alltid ångest, och separationsprocessen går oftast genom smärta, som vid födseln Men du väljer att leva.