Från författaren: Arkiv för en familjepsykologHur omsorg "håller ihop" en familj ("utom räckhåll") Bakgrund. Detta var i antiken, när man inte ens drömde om Internet. Det fanns inte heller tillräckligt med psykologer per capita. Och folk med sina problem och problem vände sig... till tidningens redaktör. På den tiden ringde redaktionerna mig som familjepsykolog med jämna mellanrum med en förfrågan om att kommentera det ena eller det andra brevet. Nyligen sorterade jag i mina papper och hittade publikationer i avsnittet "Psykolog och jag". Några av de beskrivna fallen är ganska intressanta, och några är ganska typiska, och jag bestämde mig för att dela dem. (Kunders namn har ändrats) Brev Jag är 26 år, jag lever i ett äktenskap, mitt barn är 3 år. Jag är orolig över min mans "avgångar" och frekventa skandaler med honom. Han kan ibland försvinna i tre dagar, sedan visar det sig att han bara firade något med vänner. Och jag letar efter honom! På sistone går jag med mitt barn till hans mamma, han kommer dit, ber om förlåtelse, jag återkommer. I 2-3 veckor är allt bra, sedan igen... Hans mamma säger: "Släpp det!" En man borde ha ett utlopp...” Hans pappa ”gick” också hela tiden. Jag har också en outlet - när jag åker iväg för pass (jag pluggar deltid, och pass händer ganska ofta). Han är svartsjuk, gör bråk, hotar att inte släppa in henne längre. Hur ser man till att han inte "går bort"? Jag vill ha ett lugnt liv, jag tänker ofta på skilsmässa på sistone. Kanske något annat kan göras? Alina Sh Kommentar När jag arbetar med en familj börjar jag ofta märka att det finns en viss stereotyp som "håller ihop" denna familj. Här ser vi ett liknande fall. Dessa "avgångar" är ömsesidiga, de är ett inslag i din interaktion. Det är som om ni båda spelar pingis - idag åker jag, imorgon åker ni... När en stereotyp upptäcks är det väldigt viktigt att ställa sig frågan - varför behövs den? Kom ihåg - det finns inget meningslöst i familjelivet. Om ni båda gör detta och "speglar" varandra betyder det att ni båda vill förmedla något viktigt till er make/maka. Baserat på vad du sa, "läser" jag följande meddelanden för varandra: Man: "För att jag ska älska dig och visa det måste du vara otillgänglig" Hustru: "Du måste vara otillgänglig, då behöver jag dig och visa det ”. Det visar sig att för att visa din kärlek till din make behöver du både ett tillstånd av ångest och oro från det faktum att "abonnenten är utom räckhåll." Det följer av detta att av någon anledning, manifestationer av kärlek och uppskattning , tacksamhet och sympati under normala förhållanden i din familj. Du kan eller vill inte. Det är mycket möjligt att du inte har lärt dig detta i dina familjer, men det är som du vet aldrig för sent att lära dig. Du frågar, Alina, finns det något annat du kan göra upp” någonstans under en vägg av ömsesidig förebråelse och irritation. Det betyder att ert par också har möjlighet att få den gömd skatt”... Det kommer inte att fungera direkt – väggen är i vägen har byggt det länge, "lämnat" varandra, "stängt" från varandra, men ni är ganska kapabla att demontera det om ni "bjuder in" tacksamhet och tacksamhet i ert familjeliv: Säg "tack". till din man med ett leende och du kommer att se hans vingar växa. Han kommer att tacka dig - och du kommer att vilja göra något annat för honom... Om du vill rädda din familj, och den här personen fortfarande är dig kär, kommer du att finna både styrkan och lusten att utföra denna lilla dagliga bedrift - att visa din kärlek och tacksamhet. Visas exakt när "prenumeranten är tillgänglig" är på armlängds avstånd. Enligt lagen om ömsesidighet, tror du att det finns en stor chans för en återvändande kram??