Nästan alla föräldrar vill det bästa för sitt barn. Detta är ganska berättigat, men ofta ersätter föräldern barnets önskningar och strävanden med sina egna strävanden. Detta blir särskilt märkbart när barnet når tonåren. En vuxens ställning till ett stort antal saker sammanfaller inte med en tonårings inställning till detsamma. Det har redan skrivits mycket om maximalism hos barn i den här åldern, om att de ännu inte har så mycket social erfarenhet och så vidare, men det handlar inte om det nu. I det här ögonblicket visar barnet intresse för ett stort antal saker, han får sin egen erfarenhet, och ur föräldrarnas synvinkel väljer de / barnen / ibland inte helt säkra sätt. Naturligtvis anser vuxna att det är deras heliga plikt att skydda barnet från alla skador och problem. Och om något händer försöker de rätta till situationen så snart som möjligt, så att barnet inte lider på något sätt. Det verkar som att allt stämmer, men när det övergår till angelägenhet och processen med nära förmynderskap börjar, kan konsekvenserna bli de mest allvarliga. Varje, och särskilt strikt, kontroll orsakar ganska naturligt motstånd. I det här ögonblicket drivs föräldrar inte bara av en känsla av omsorg och kärlek, utan också, konstigt nog, av önskan att hitta eller behålla sin inre frid. Ett av huvudmålen med allt som människor gör är att finna fred, ett banalt exempel: önskan att tjäna så mycket pengar som möjligt bestäms, nästan i första hand, av önskan att upprätthålla fred, ens inre frid. Behovet av egen säkerhet är ett av de viktigaste för en person. I förhållande till ett barn kan detta uttryckas i olika former. Vuxna använder väldigt ofta typen av direktkommando av kommunikation med en tonåring. Detta händer inte alltid för att föräldern behandlar sitt barn "dåligt", utan för att det är mycket lättare att beställa än att förklara. När allt kommer omkring är det klart att för detta måste du spendera tid, dina interna resurser / och efter jobbet har du ingen styrka alls /, och i slutändan tvinga dig själv att förstå och uppleva den kontroversiella situationen som händer med barnet , och detta är redan en störning av freden. Ett annat, långt ifrån ovanligt sätt att "kontrollera" en tonåring är att ge honom allt eller nästan allt han vill ha och låta honom komma på det själv. Det visar sig att den vuxne betalar barnet och i själva verket elimineras från hans liv, och detta åtföljs av en suddighet av begreppen "möjligt" och "omöjligt". Man tror att ett rikt och välmående barn kan fatta sina egna beslut. Om detta är rätt eller fel beror på många alternativ, men när du stöter på liknande situationer minns jag orden från mamman till en narkoman pojke: "Vi gjorde allt för honom, vi köpte allt han inte ville ha, men det här är hur han gjorde det." Kommunikation med en tonåring är naturligtvis inte en lätt uppgift. Enligt min åsikt är en av de viktiga punkterna i detta inte fördömande, med efterföljande inte alltid trevliga konsekvenser, och inte villkorslöst accepterande av en ung mans handlingar och handlingar, utan möjligheten att ge honom en förklaring till sitt val. Försök åtminstone förstå vad som motiverade barnet att göra detta. Det är lika viktigt att förmedla att han själv kommer att stå för konsekvenserna. Gör klart att samvete inte är en abstrakt kategori, utan först och främst ansvar för ens handlingar PS Om du gillade artikeln, tveka inte att använda formuläret "säg tack") PS2 Du kan anmäla dig till en onlinekonsultation med. mig här https://vk.cc /6tdHhd