Från författaren: Jag läser om den här artikeln tre år efter att den skrevs och jag förstår att jag lyckades beskriva en mycket viktig mekanism för att växa upp... Det är svårt att skiljas från illusioner. Luftslott är starkare än armerad betong. När fisken är krokad verkar den alltid fångas mer: God kontakt med verkligheten är en nödvändig förutsättning för mental hälsa . Denna avhandling har redan blivit ett axiom. Detta tillstånd är dock mycket svårt att fastställa. Det handlar både om begreppet kontakt och begreppet verklighet. Vad är bra kontakt och hur bra är det? Vilka är kriterierna för god kontakt? Situationen är inte lättare med det andra konceptet av detta par - verklighet. Vad är verkligheten? Hur är hon? Finns objektiv verklighet överhuvudtaget och hur objektiv är den? I vår artikel kommer vi inte att överväga alla dessa problematiska frågor, utan fokuserar bara på ett av fenomenen som intresserar oss från detta område - idealisering Begreppet bild hamnar i fokus för min övervägande i detta fall. Bilden är en "produkt" av perception-medvetande (en subjektiv bild av den objektiva världen). En bild är alltid en komplex kombination av objektivt och subjektivt, material och ideal. Den innehåller något från den yttre världen – ett uppfattat, medvetet objekt och den inre världen – den perceiver-medvetna personens personlighet. När det gäller idealisering har vi att göra med en förskjutning av kontaktens fokus från objektiv verklighet (det upplevda objektet) till subjektiv verklighet - uppfattarens personlighet. I det här fallet är föremålet för den yttre världen förvrängt på grund av investeringar i uppfattarens personlighetsbild. Vid idealisering är ett objekt projektivt försett med några riktigt obefintliga positiva egenskaper. Som ett resultat av detta kommer subjektet - perceivern - till största delen i kontakt med en "investerad", idealiserad bild av objektet, medan kontakten med det verkliga objektet i detta fall verkar mycket problematisk i denna artikel är i första hand interpersonell kontakt, närmare bestämt kontakt med betydelsefulla andra, nära människor. Kränkningar av denna typ av kontakt förekommer oftast i psykoterapeutisk praktik. En av anledningarna till de möjliga svårigheterna med kontakt med en älskad är fenomenet idealisering av denna älskade, som vi redan har identifierat Vad är fel med idealisering, frågar du? När allt kommer omkring, genom att uppfatta en annan person som bättre än han verkligen är, ger vi honom en chans att bli annorlunda, bättre! Svårigheten är att i den här sortens uppfattning ser vi inte den andra personen som sådan, som han är - annorlunda, annorlunda, och vi accepterar inte hans annanhet. Denna brist på vision och icke-acceptans är där orsaken till problematiska relationer ligger. Utan att märka och inte acceptera den andre som han är försöker vi oundvikligen förändra, förbättra, fullända honom. Vi ger honom därmed följande meddelande: ”Du är inte vad du borde vara! Bli annorlunda och då kommer jag att älska dig!” I denna typ av attityd till en annan är oundvikligen en attityd till uppfattaren själv synlig, lärd av honom, som regel, från hans nära, betydelsefulla personer, oftast hans föräldrar. Närvaron av en sådan "korrigerande attityd" ger upphov till många negativa känslor hos båda parter. En person som är benägen att idealisera visar missnöje, påståenden, förbittring mot sin partner, och han i sin tur känner irritation, skuld, skam... Det är inte förvånande att det inte finns något behov av att prata om närhet, intimitet i denna typ av relation Hur manifesterar sig idealiseringstänket. Låt oss betrakta de mest typiska manifestationerna av en sådan attityd. De är som följer: • dela in människor i bra och dåliga och världen i svart och vitt. Den andra personen upplevs odifferentierad. När man beskriver andra ger sådana människor dem monosyllabiska egenskaper. Världens egenskaper tenderar att vara polariserade - antingen eller. Världen uppfattas som polär, utan nyanser.• närvaron av en moralistisk attityd gentemot andra och mot världen. I sådana människors bedömningarDet är lätt att se tendensen till utvärdering; i deras tal finns det många utvärderande ord mot andra. Liknande attityder (för det mesta negativa) kan hittas i förhållande till världen • icke-acceptans av världen och andra. En annan person behöver förbättring, rättelse, ökade krav och krav ställs på honom. Världen är inte heller idealisk. Om det inte är möjligt att förändra honom (även om vissa lyckas, alla revolutionärer är idealister), då blir de kränkta av honom • besvikelse, och skyller på andra och världen. Andra människor och världen är inte idealiska, i andra finns det ”mycket hyckleri, elakhet...”, och ”världen är långt ifrån perfekt” • konsumenternas ställning i förhållande till andra och till världen. En annan – måste (vara annorlunda, ge, förändra...). Det kan finnas en attityd av positiv förväntan mot världen (något trevligt, oväntat borde hända - att vinna på lotteriet, ett arv, bara en "gratis"). I en situation av besvikelse över världen finns det en attityd av negativ förväntan - "du kommer inte att få något bra från världen" Hur kan man upptäcka fenomenet idealisering i nära relationer relationer. Dessutom kan vi identifiera ett antal specifika kriterier för idealisering i denna typ av relation. Här är de:• relationer i ett par är vertikala. Om vi ​​talar om äktenskapliga relationer, så är sådana äktenskap komplementära eller kompletterande i rollpositioner. Olika typer av komplementaritet är möjliga: "Far-Dotter", "Moder-Son" (se mer detaljerat artikeln "Kompletterande äktenskap" https://www.b17.ru/article/5943/?prt=3041); Paret domineras "barns behov." Oftast är de följande: i acceptans, i villkorslös kärlek, erkännande och uppmärksamhet, i omsorg. Partnern måste tillfredsställa, först och främst, just dessa behov • I ett par finns det svårigheter med "vuxna behov" - närhet, intimitet. Närvaron av "barnsliga behov" i ett par är inte en indikator på omognaden i detta förhållande snarare, en sådan indikator kommer att vara frånvaron av "vuxna behov" i ett par dominerande attityden att "ta". Eftersom balansen i ”ta-ge”-relationen störs, blir partnerskap omöjliga • Övervägande av negativa känslor i relationen: förbittring, irritation, ilska, skuld, skam Exempel från praktiken. Klienten - låt oss kalla henne Olga - kan inte förlåta sin man för att han övergav henne under mammaledigheten (han var inte tillräckligt uppmärksam på henne och barnet, han gick ut och drack). Olga har mycket förbittring och klagomål mot sin man - trots att han under de senaste tre åren har försökt på alla möjliga sätt att "sona" för sin skuld - hon kan inte förlåta honom och "kommer sannolikt inte att förlåta honom. ” I paret, enligt klienten, finns det ingen nära, förtroendefull relation, det finns ingen intimitet, inklusive svårigheter med sex. Enligt Olga är mannen skyldig till allt, som på något sätt måste förändras, bli annorlunda - mer uppmärksam, omtänksam, modig, känslig... Han borde tjäna mer, spendera mer tid med henne och barnet, ägna mindre uppmärksamhet åt sitt föräldrar... Mycket missnöje Olga avslöjar också sin inställning till sin mans släktingar, hennes arbete, sina överordnade och i allmänhet mot "...en värld som är orättvis mot henne." Pliktpositionen i förhållande till henne – hennes man, hans släktingar och världen – är tydligt synlig. Ens egna bidrag till relationer och det egna ansvaret förnekas. Livet, enligt hennes övertygelse, kan förändras när andra förändras, men Olga själv borde inte förändras: "Vad har jag med detta att göra?" utveckling av ett barn. Föräldrafigurer idealiseras till en början av honom. Och det är inte förvånande - mamma och pappa uppfattas av barnet som allsmäktiga trollkarlar som vet och kan göra allt för barnet. Detta är mycket viktigt, eftersom barnet fortfarande har så mycket att lära sig, och för detta måste viktiga föremål ha obestridlig auktoritet. En annan viktig funktion för föräldrarär också en funktion för att mildra barnets upplevelse av att möta verkligheten. Barnet kan ännu inte motstå det (verkligheten) och föräldrarna är en slags buffert som skapar för honom en säker, till stor del artificiell, "sanatorium"-nisch. Barnet växer upp och när det växer upp möter det oundvikligen den verkliga världen, andra föremål i denna värld, och detta kommer oundvikligen att leda honom till besvikelse i sina föräldrar och världen - avidealisering. Kloka (ofta inte från att läsa böcker om barnuppfostran, utan från naturen) föräldrar stör inte denna process. Ja, detta kräver inte mycket - att inte försöka vara idealiska föräldrar, människor, bara vara "tillräckligt bra föräldrar" (Winicotts term) och vanliga människor, som interagerar med sådana föräldrar, möter oundvikligen fakta om sin icke-idealitet , och de i sin tur hjälper honom också att möta den icke-ideala världen, skydda honom (barnet) mindre och mindre från den verkliga världen när han växer upp, organisera "möten" med honom i form av gradvis övergång till barn mer och mer ansvar. Processen med ett barns besvikelse över sina föräldrar – avidealisering – är en förutsättning för att ”möta” dem som levande, mänskliga, icke-ideala objekt. Eftersom allt detta sker långsamt och gradvis är ett sådant möte smärtfritt för barnet. Barnet, som ett resultat av sådan vaccination med verkligheten, förvärvar gradvis en ympning från verkligheten. När han växer upp utvecklar han en mer eller mindre adekvat bild av verkligheten, som fortfarande inte saknar subjektivitet och individualitet. Detta är en naturlig process under vilken barnet normalt utvecklar god kontakt med verkligheten och dess objekt. På grund av detta kan barnet inte "störta dem från tronen" han förblir mycket starkt fäst vid dem. Ett frekvent ackompanjemang av sådana relationer är en stark känsla av skuld och skuld hos barnet gentemot sina föräldrar. Ibland är avidealisering omöjlig i förhållande till en av föräldrarna – den mer oklanderliga. Vanligtvis är dessa par - "dotter - far" och "son - mamma". I det första fallet (pappas dotter) har vi att göra med dotterns starka band till sin far, som för henne kan vara kantad av hennes oförmåga att träffa en värdig (mer värdig än sin pappa) man. I slutändan förblir dottern alltid trogen den enda mannen - hennes far. Även efter att hon gift sig sätter hon sin pappa först och sedan sin man. Lojalitet mot sin far visar sig redan i det faktum att hon inte tar sin mans efternamn vid äktenskap, och därigenom betonar att hon är "sin fars kvinna". En liknande bild framträder i fallet med "son-mamma"-anknytningen. I det ovan beskrivna fallet gäller idealiseringen bara för en signifikant annan, medan världen kan uppfattas ganska adekvat. • Föräldrarna har gått bort tidigt . Detta är ett tragiskt scenario. I händelse av att en förälder/förälder dör avbryts avidealiseringsprocessen abrupt, och barnet har praktiskt taget ingen chans att förstöra idealbilden av föräldern. Oftare inträffar detta i fallet med förlusten av en av föräldrarna, då förblir hans bild för alltid idealisk i barnets sinne. I det här fallet, redan i vuxen ålder, ställs mycket höga krav på den potentiella partnern, de försöker "passa in" honom i bilden av en idealisk förälder som finns i sinnet. För ett barn är detta en traumatisk utveckling av händelser - världen uppfattas av honom som orättvis, grym, och den framtida partnern kommer att belastas med föräldrarnas funktioner för att stabilisera världen som är ovanliga för honom. • Föräldrarna förändrades mycket dramatiskt. På grund av sådana oväntade förändringar kunde barnet inte anpassa sig till denna händelseutveckling. Oftast uppstår detta på grund av vissa krissituationer i familjen, till exempel födelsen av nästa barn,allvarlig sjukdom hos en förälder etc. Vid t.ex. ett annat barns födelse förändras situationen för det första barnet dramatiskt. Hans föräldrar ägnar honom inte längre lika mycket uppmärksamhet som tidigare och slutar skydda honom från världen. En ny, ovanlig, obekväm värld och föräldrar som har förändrats, skarpt och oväntat blivit "dåliga" "brast" in i barnets etablerade, välbekanta liv, förstör hans gamla bild av världen och han måste på grund av dessa omständigheter växa upp snabbt. Inte alla barn kan överleva en sådan chock för vissa barn, bilderna av världen och deras föräldrar delas upp i "bra" och "dåliga", vilket ligger till grund för en polär uppfattning av verkligheten avidealisering av en av föräldrarna, till exempel i en situation med skilsmässa, när mamman nedvärderar barnets pappa. I det här fallet visar sig bilden av pappan också vara uppdelad i "dålig" och "bra" och sedan i efterföljande vuxenliv är ett ständigt sökande efter en "bra" far möjligt.• Föräldrar skyddade barnet från världen i på alla möjliga sätt Under sin utveckling kom barnet i kontakt med en artificiellt skapad värld, en sorts världsreserv. I en sådan situation hade han ingen kontakt med den verkliga världen, och bilden av världen som han bildade visar sig vara långt ifrån den verkliga världen. Det är inte svårt att föreställa sig vilka chocker som kan vänta en person om han möter verkligheten. Det som är gemensamt för alla varianter av störning av avidealiseringsprocessen är att barnet utvecklar en separation från verkligheten, han föredrar att inte möta den verkliga världen. Hans bild eller bild av världen och bilden av en annan person blir kraftigt förvrängd, vilket avsevärt komplicerar hans kontaktprocess med världen och med andra, där "mötet" som sådant helt enkelt blir omöjligt. Resultatet av en sådan förvrängd bild av världen och bilden av en annan person är olika typer av problem i relationer med en annan person och med världen. En levande illustration av störningen av processen för avidealisering och, som ett resultat, bildandet av en idealisk inställning till världen är historien om en klient - låt oss kalla henne Marina. I hennes livsberättelse finns flera orsaker och faktorer bakom det beskrivna fenomenet. Marina, vid 8 års ålder, förlorade sin far, som hon var starkt fäst vid. Marina talar om sin far med stor kärlek och beundran. Efter sin fars död förändrades modern dramatiskt enligt klienten, det var som om hon hade blivit utbytt: hon började dricka, förde in berusade grupper i huset, övergav barnen helt, började behandla dem grymt och; slå dem. Marina var tvungen att växa upp snabbt. Hennes nyligen välmående liv, fullt av kärlek, acceptans och beundran från sin far, förvandlades plötsligt till en mardröm. Allt hushållsarbete och uppfostran av hennes yngre bror föll på hennes barns axlar. Marina sökte terapi på grund av sömnproblem. I sitt liv omgav Marina sig med ett stort antal män, vars huvudsakliga kvalitet är hängivenhet till henne och pålitlighet. Hon kan inte göra slut med några av sina ex och håller dem för sig själv. Var och en av dem, enligt henne, är redo att rusa till henne på hennes första begäran. Men ingen av dem, enligt hennes åsikt, är lämplig för henne som en framtida make - i ingen kan hon hitta både tillförlitlighet och uppriktighet. Vid 30-årsåldern ser Marina ut som en tonåring och känner likadant. I terapeutisk kontakt går hon tillbaka till en ännu tidigare ålder - hon klagar över att världen är orättvis mot henne, gråter mycket, ser på terapeuten med ögon fulla av bön och tårar. Från de första ögonblicken av kontakt är terapeuten idealiserad, vilket ger honom många framsteg som specialist och som person. ta ansvar; • organisera ett möte med verkligheten Att övervinna infantilism Bild av en person som är benägen att idealisera är på många sätt "barnslig". En sådan vuxen kan inte lösa utvecklingsproblem,