От автора: По материали на Нина Рубщейн. - Жена ми спря да ми говори. Какво да правя? Това означава, че тя започна да ви разбира без думи. :)))Вярно ли е, че в отношенията с любим човек (партньор, приятел, колега, родител) е по-скоро да направиш нещо за него, отколкото да поискаш за себе си? Има ли по-голяма вероятност да отделяте време за него, отколкото за вас? Когато говорите с този човек, е по-вероятно да говорите за това, което го интересува, отколкото за това, което му е интересно Имате ли интерес във връзка с този човек, по-вероятно ли сте да отстъпите, отколкото да преговаряте, ако сте отговорили с „Да“ на поне един от тези въпроси, значи сте емоционално зависими от партньора си? Има обаче и друга страна на монетата. Ако сте свикнали да бъдете управлявани, тогава най-вероятно вие сами сте склонни да управлявате другите, т.е. постави ги в позиция, зависима от теб. Може би обаче постигате това по други начини... И тогава във вашата двойка могат да се случат такива тъжни неща като: ревност, конкуренция, предателство, негодувание, страх от загуба, намеса на трети, неразбирателство, "неразрешими" конфликти , отчуждение, проблеми с комуникацията, ситуации „не можете да си тръгнете, не можете да останете“ - къде да поставите запетаята? " Психолозите наричат ​​навиците за поведение само по определен начин в определени ситуации или взаимоотношения „модели на поведение“. Такива модели водят началото си от детството. Те се развиха в общуването с нашите родители, след това се затвърдиха в нашето несъзнавано като начини за „оцеляване“ при общуване с родител и сега автоматично, без да осъзнаваме, ги използваме в комуникацията с настоящия си партньор надгробен камък: „Аз съм тук за теб.“ Не мога ли да се намеся? в бъдеще. И така, първият пример е прост: Родителите или единият от родителите просто е тиранизирал детето. До директно насилие под формата на „наказание с колан“ и други физически приложения. Този човечец нямаше право на нищо и правеше всичко както му се казва. Не трябваше да имате собствено мнение или собствени желания. Всички действия на родителите носеха внушение, че детето е в техен роб. Нещо повече, самите родители биха могли да повярват, че се държат по този начин от най-добри намерения към детето, като: „За да не порасне слаб“. В Одеса майка ми вика от отворения прозорец към двора: „Аркаша, прибирай се вкъщи!“ „Ами мамо, студено ли ми е?“ „Не, искаш да ядеш“. :-)Но има по-„коварен“ метод, който носи същата конотация. Това е манипулация на родителя, маскирана като любов: „Правя всичко за теб, мое добро момче (момиче), но ти си толкова малък, че живея за теб. И ако не ме оставиш да живея за теб, страдам много, болен съм и трябва да се чувстваш виновен. Същият начин на общуване – манипулирането – е възприет и от техните деца. Ако вие сте контролирани, най-вероятно сте контролирани - така, манипулативно, предизвиквайки чувство за вина у партньора си или някакви други негативни преживявания, поради което партньорът също е принуден да следва вашите желания - неврозата на жена ви не е опасно. Тя ще живее с него сто години - казва докторът - А аз? - пита съпругът. :-) Това са само някои примери. Но във всеки случай не трябва да обвинявате родителите си за това как работят и какво са ви направили във връзка с това. Родителите ни живееха в същата атмосфера, а понякога и по-лоша. Това са последствията от огромен брой поколения, формирани по този начин, благодарение на редица социални условия, както и исторически, политически и дори географски. Това наистина не е тяхна вина, израствайки в атмосфера, която води до емоционално зависимо поведение, детето възприема начина на живот, научен от родителите си, като единствения познат за него. Какво липсва в тази атмосфера? Признаването на стойността на чувствата на детето, важността на неговите нужди (истинските желания), усъвършенстването на себе си. Без да чувстваш правата си,.