De la autor: Un articol pentru cei care nu vor să fie „bolnavi” de dragoste...sau le este frică să nu-și „infecteze” copiii. Subiectul dependenței este atât de relevant în lumea de astăzi încât devine înfricoșător! Întrucât sunt psiholog de familie care lucrează cu copii, adulți și familii, consider că este necesar să vă identific atât din postura de adult care ia decizii pentru dvs., cât și din poziția dvs. - ca părinte (prezent sau viitor) care își asumă responsabilitatea. pentru copilul tau. Prin urmare, ar fi bine dacă ai încerca articolul din toate punctele de vedere: ce pot face pentru mine și ce pot face pentru copilul meu! La noi există o astfel de mentalitate: tratați când doare, dar nu există nicio prevenție Dar mulți se pot îmbolnăvi atât de când dragostea este o boală! Mai mult, copiii noștri se pot îmbolnăvi! Toată lumea știe despre dependența de alcool, substanțe chimice și alimente, dar dragostea este ceva extraordinar, în care nici unii psihologi (b-17) nu cred, pentru că nu au întâlnit și nu au lucrat cu astfel de cazuri! Dar aceasta este dependența în forma sa naturală... Deci, cum poți evita să cazi în această capcană, cum să te protejezi și să-ți protejezi copiii! Despre asta am vrut să vorbesc în articolul meu. Da, foarte pe scurt despre cum să o înțelegem și să o distingem de iubirea obișnuită! Criteriul este destul de simplu: o persoană „bolnavă” de dragoste (dependentă) depășește toate limitele unei atitudini rezonabile față de sine! Își pierde principiile, pe sine și rațiunea! De exemplu, dacă trădarea anterioară a fost inacceptabilă pentru o persoană, atunci când descoperă trădarea partenerului său, închide ochii asupra ei și, prin cârlig sau prin escroc încearcă să-l recâștige, în timp ce se angajează în autoflagelare și se certa, în timp ce în același timp, idealizând partenerul care trișează! Da, trădarea poate, și uneori ar trebui, să fie iertată, spuneți. Nu mă cert, chiar o susțin! Doar că în acest caz nu totul se termină cu o singură trădare, dar povestea continuă... Și acolo unde o persoană adultă adecvată care se respectă trebuie să plece, în acest caz există un eșec... iar persoana pur și simplu NU POATE pleca ! Nu o poate face atât de mult încât să nu se aștepte de la el însuși. Și apoi, viața este ca într-un coșmar care pur și simplu nu dispare - „Este rău cu tine și fără tine...”! Hmmm...cum s-a întâmplat asta?! 1. Răni... Ai fost cândva un copil mic, ai trăit copilăria și s-a întâmplat brusc ceva părinților tăi. Ceva pe care nu l-au putut descurca. Sau ceva care te-a făcut să crești... și la 6-7 ani (și mai târziu, și poate mai devreme) ai fost „smuls” din lumea copilăriei și „aruncat” în lumea adulților... unde este „imposibil” să fii mic! Acolo unde trebuie să ai grijă de părinții tăi, să-i ajuți și să-i salvezi... tu, omul mic, trebuie să salvezi asemenea adulți iubiți, importanți, semnificativi! Pentru că ai atât de multă nevoie de ei ca să trăiești, încât, instinctiv, micul „profesor” înțelept din tine îți spune ce să faci aici pentru a supraviețui! Și această schemă funcționează atunci... în trecutul acela! Supraviețuiești! Dar schema ta supraviețuiește cu tine - să salvezi, să ajuți, să ai grijă de cei care îți sunt dragi! Totul ar fi bine, doar tu îl folosești acum, când nu este deloc necesar! Un partener adult, independent, adecvat pur și simplu nu se va înțelege cu tine! Prin urmare, subconștient, alegeți un partener în care schema „veche” va continua să funcționeze! Și, de regulă, celălalt al tău semnificativ este mult mai copilăresc decât tine! Fara indoiala! Abia atunci vei putea continua să-ți îndeplinești rolul de „părinte” grijuliu sau de „salvator” magic! De ceva vreme, locuiți împreună cu alesul vostru și sunteți chiar fericiți! Și apoi, după un timp, se întâmplă ceva (ceea ce este destul de logic) care îți sparge sistemul! Și, nu e de mirare! La urma urmei, mai întâi este nevoie de „părinți”, iar apoi „copii” încearcă să evite îngrijirea lor în tot felul de moduri. Și cum arată într-o astfel de pereche. Da, simplu. De exemplu, dorința sexuală dispare. "Nu te vreau"! Bineînțeles că nu vrea, pentru că cum poți să-ți dorești propriul părinte (sau copil)?! Uf, zici, ugh, ce urâciune!!! ȘIAceasta este o reacție normală sănătoasă! Doar subconștientul tău șoptește cu totul altceva... De aceea dependența de dragoste este atât de greu de depășit! Pentru că este greu pentru orice părinte sănătos să-și părăsească partenerul de copil! 2. Vina, rusine, responsabilitate...O, aceasta hiper-responsabilitate! Întotdeauna, peste tot și peste tot, îți simți datoria. Trebuie (trebuie) asta și asta, asta și asta, acum și întotdeauna! Și nu știi altfel! Ești responsabil pentru tot. Și tu ești, de asemenea, de vină pentru tot... Dacă se întâmplă ceva undeva, e vina ta. Sentimentul că mintea ta doarme și trăiesc doar sentimentele, care dictează - „tu ești de vină pentru asta”... sau poate că mintea ta nu doarme, dar mintea și sentimentele nu pot fi de acord între ele, pentru că există o decalaj imens între ei... Incidentul de azi (sunt zile!)...Aș prefera să nu fiu martor ocular la această situație și să nu scriu aici acest incident. Doar în viață totul se întâmplă cu un motiv. Poate cineva se va recunoaște și se va gândi... „...nu știi să folosești chestia asta... și tu însuți nu ai trecut și nu ai lăsat persoana să treacă...” a strigat mama furioasă. , care devenea din ce în ce mai emoționat... Apoi l-a luat de piept și l-a împins de perete și cum avea să-și pălmuiască fiul, un băiețel de vreo 8 ani... (Ahtung!) Acțiunea a avut loc în metrou la turnichete, băiatul nu a putut pune biletul „corect”, pentru că mama lui avea nevoie de el și mama lui s-a distrat de minune... A fost supărată pe el (e timpul ca mama la psiholog), nu are contează, ce contează este că a făcut ceva „greu”... Vinovat, într-un cuvânt! Fără proces sau anchetă. Să fie vina lui că mama lui nu l-a învățat să folosească biletul?! Dar mama lui l-a acuzat... Merita oare să fie pedepsit pentru un „astfel” act! Ce primește copilul până la urmă: am făcut „ceea ce este greșită” (nu valoresc! Mi-e rușine să fiu așa!), eu sunt de vină (mama are dreptate!), totul trebuie făcut bine deodată și mereu (nu poți greși!), am intervenit cu acea persoană (eu sunt responsabil pentru sentimentele lui!)! Așa crește copilul, sub greutatea vinovăției, a rușinii și a responsabilității! Și când soțul acestui adult, de exemplu, înșală, el crede că „eu sunt de vină”. Am fost rău, așa că merit această „pedeapsă”. „Voi deveni bun! Voi face orice și totul pentru a te face să mă iubești... Mă voi schimba, mă voi îmbunătăți. Doar iubește-mă…” 3. Păcat. Minunat - amabil, iubitor de pace, blând, prietenos, fără probleme, receptiv... Un fel de „grămăcire” tremurătoare de bunătate și puritate spirituală. „Trebuie să ajutăm oamenii, să-i protejăm, să-i încălzim, să ne fie milă, să ajutăm...” Cineva este întotdeauna mai rău decât tine. Întotdeauna trebuie să-ți pară rău pentru cineva... Păcat. Ea este cea care dă multor fete și băieți „buni” imboldul să iubească dependența! Bunii mei, pentru cine sunteti buni?! Pentru alții... Și ești mereu gata să-i ajuți pe ceilalți, să salvezi, să te sacrifici, să răspunzi durerii, nenorocirii, suferinței LOR. Dar tu însuți? „Și cumva eu ​​însumi (el însuși)...” Și fie mama/tata este atât de independent încât exemplul este contagios, fie este inutil să-l contactez pe mama/tata, încât este mai bine să mă descurc singur. Rezultatul este același, orice altul devine mai important pentru tine decât tine! Întotdeauna mă întristează la nesfârșit să ascult aceste povești fascinante despre o astfel de „dragoste” care durează o viață! Vezi tu, TOTUL!!! Iată, literalmente, povestea de astăzi (sunt zile!)... L-am întâlnit în spital. A avut o fractură și am lucrat acolo ca asistentă. Eu am 19 ani, iar el 26. Tânăr...Dar deja mi se părea un bătrân (râde). Era deja căsătorit și avea experiență. Mi-a povestit cum a trăit la orfelinat... Mama mea a avut 7 dintre ele: 4 din prima căsătorie, 3 din a doua. Ea i-a trimis la un orfelinat... Apoi au crescut și au plecat în altă parte... S-a căsătorit și a locuit cu soția lui la Moscova. Și acum au divorțat și acum stă întins în spital cu un picior rupt și nu are unde să locuiască... Mi-a părut atât de rău pentru el. ... Și am fost singur cu părinții mei, ei m-au iubit și au avut grijă de mine. Și nu știe ce este. Nu știe ce este familia... L-am ascultat și l-am ascultat, apoi mi-am dat seama că este o persoană bună! Și m-am îndrăgostit... și când am venit acasă și am început să-mi conving părinții să-l lase să locuiască cu noi... L-am cunoscut doar de 21 de zile, apoi ne-am căsătorit... - De ce ne-am despărțit ? - A doua oara? Da, a băut, a fost un huligan... - Dar tu?...