Från författaren: Publicerad på webbplatsen www.psycall.org Oftare vänder sig kvinnor till psykologer med liknande problem. Det är lättare för dem än för män att erkänna att de behöver hjälp – det svagare könet! Men det följer inte alls av detta att män, som befinner sig i en liknande situation, oroar sig mindre. De tenderar att hantera sina upplevelser på olika sätt. Därför gäller allt som kommer att diskuteras nedan även för män som befinner sig i positionen som "offer", även om det är skrivet för kvinnor. För kvinnor som letar efter svar på smärtsamma frågor: Är han otrogen. Hur ska jag kunna förlåta honom eller göra slut? älska honom och hur går man vidare? Är han otrogen din man började jobba sent, åka på affärsresor oftare, försöker smyga sig ut ur huset under olika förevändningar, blev mindre uppmärksam på dig, ägnar mindre uppmärksamhet åt sina angelägenheter och har blivit mer irriterad. Helt naturligt uppstår alarmerande misstankar: "Han har någon!" Jag kommer nedan att ge två extrema alternativ för en kvinnas reaktion på ett sådant beteende hos hennes partner, mellan vilka det kan finnas olika kombinationer av det ena eller det andra i olika proportioner: 1. Du börjar övervaka och kontrollera hans varje steg: kontrollera hans fickor, telefon, ringa verifieringssamtal, etc. Det vill säga att du ökar kontrollen över det, men även om detta ger lindring åt din ångest så är det tillfälligt. För att lugna ner dig behöver du inte tappa honom ur sikte, vara nära honom hela tiden, vilket i sig är problematiskt. Därför bryter du då och då samman och skapar scener av svartsjuka.2. Du blundar för vad som händer, lugnar dig själv med fraserna: "Han tar med pengar hem - och det är bra!", "Han älskar barn och kommer inte att lämna dem!" etc. I det första fallet visar du din misstro mot din man ("Jag tror inte på ett enda ord han säger!"), vilket inte kommer att öka din kärlek till dig, men kommer att orsaka ännu mer irritation fall, du visar honom din likgiltighet för honom (och för mig själv också). Det visar sig att du inte bryr dig om vad som händer mellan er ("Jag behöver bara dina pengar, inte du!", "Jag behöver inte dig, utan barnen!") Reaktionen från din man kan vara lämplig (" Jag bor bredvid dig bara för barnens skull!”, “Du är bara en tjänare för mig!”) Värme och kärlek kan inte återföras till relationen på detta sätt Genom att reagera enligt det första eller andra alternativet, eller genom att kombinera dem kommer du inte att öka ditt värde i din mans ögon, utan tvärtom kommer du att förvärra ditt förhållande, vilket med största sannolikhet kommer att orsaka ännu större lidande, och som ett resultat kommer att leda till ett uppbrott, det vill säga till det du helst inte vill ha. Det visar sig att med ett sådant beteende inte bara bidrar du inte till att förbättra relationer, utan förstör dem ännu mer, kan man säga, du driver aktivt ut din partner. Och det spelar egentligen ingen roll med vem han är otrogen mot dig - med jobbet, med att dricka, med vänner eller med en annan kvinna. En annan sak är viktig - det saknas något i din relation med honom, och han försöker kompensera för detta vid sidan av. Varför strävar han inte längre efter dig, som han gjorde tidigare, varför kände han sig obekväm med dig under samma tak. Naturligtvis är det bekvämare att inte leta efter svar på dessa frågor, utan att flytta över skulden och ansvaret för? vad som händer med någon annan: "Det var hon som tog bort honom!", "Det är på grund av hans jobb, på grund av hans jäkla affärer!", "Det är på grund av hans föräldrar!", "Han har blivit förbannad! ", etc. Men om det är så kan du inte påverka utvecklingen av situationen på något sätt. "De" kan, men du kan inte! Det är därför kvinnor ofta försöker påverka denna tredje person (älskarinna, vänner, föräldrar, synska och trollkarlar) - att tvinga honom (dem) att släppa taget om sin man, för att påverka honom om du verkligen vill förbättra din relation och få din partner tillbaka, då är det enda säkra sättet för detta - förstå och acceptera det faktum att nedkylningen i ditt förhållande inte skedde av en slump. Detta är ett tecken på att det var något fel på honom, något som var drivkraften till att relationen försämrades eller avbröts. Varför hände detta mig och hur kan jag få tillbaka det nu. Så vad kan du göra om du verkligen vill få tillbaka det?partner.1. Du måste lugna ner dig och analysera ditt eget beteende, förstå vad du själv gjorde (eller inte gjorde) som fick honom att tappa intresset för dig eller lämna helt. Ofta pratar den som ansvarar för uppbrottet, långt innan själva händelsen, om vad han inte är nöjd med eller vad han saknar i er relation. Självklart garanterar analysen av misstag inte återställandet av relationer, särskilt om de redan har avslutats. Dessutom måste du förstå att de relationer som fanns inte längre kommer att existera (trots allt var det den som din partner lämnade), men det kommer att finnas andra - de där du faktiskt inte kommer att göra samma misstag. Och ju fler chanser du har för din partner att komma tillbaka, desto fler möjligheter har du att visa honom att du beter dig annorlunda och verkligen vill att relationen ska förändras och hans återkomst. Sannolikheten för att din partner kommer tillbaka beror naturligtvis också på hur allvarligt hans avsikter är att bryta relationen med dig. Det är ganska svårt att bedöma detta, men uppmuntrande tecken kan vara: hans samtal, försök att träffas och förklara, saker kvar i lägenheten, etc.2. Det är nödvändigt att stoppa alla negativa upptåg mot din partner: övervakning, testsamtal, försök att träffa och prata med din rival, ställa vänner, släktingar, barn mot varandra (detta är bara din relation med honom - det är upp till de två dig att reglera dem), försök att inte lägga märke till din partner, visa din kyla, förbittring eller likgiltighet, förebråelser eller försök att vara sarkastisk mot honom, försök att använda barn som vapen i kampen för honom. Jag vill särskilt betona det otillåtliga i utpressning med självmordshot – tänk själv, vilka känslor skulle du vilja väcka hos din partner? När allt kommer omkring skulle du vilja att han skulle värdera dig och älska dig, men genom att hota med självmord får du honom att frukta dig och förakta dig, precis som du föraktar värdet av ditt eget liv med sådana hot.3. Önskvärt positivt beteende Ha tålamod och var villig att vänta (kanske väldigt länge) tills din partner bestämmer sig för att återvända Var så vänlig och välkomnande som möjligt – låt din partner känna att du faktiskt har ändrat din inställning till honom att du är redo för försoning, att du inte bara inte skyller på honom för det som hände, utan uppskattar honom, saknar honom och drömmer om att träffa honom. Det bästa är om du kan organisera ett konfidentiellt samtal med din partner, där du kan berätta för honom om hur du ser på din skuld för det som hände, om varför han är kär och värdefull för dig, om din vilja att vänta på honom så länge efter behov (detta är särskilt viktigt eftersom det bevisar att du verkligen har förändrats Om din partner vägrar att träffas (han kan vara rädd för att träffa dig på grund av dina tidigare felaktiga handlingar), försök att göra det klart för honom att du har "). fredliga” avsikter och bjud in honom att själv bestämma plats och tid för mötet. Det skulle vara bra om du, när du analyserar ditt eget beteende, och särskilt när du förbereder dig för ett konfidentiellt samtal, kunde använda hjälp av en psykolog för att diskutera med honom. allt du kan och vill säga. Psykologens uppgift är att ge dig feedback, det vill säga att berätta vad som med dina ord kan uppfattas som en förebråelse eller som press på din partner. Kommer jag att kunna förlåta honom. Allt ovanstående är naturligtvis svårt att omsätta i praktiken om du faktiskt inte har bestämt dig för om du vill leva med den här personen, om du har förlåtit honom eller inte. Du kan ofta höra: ”För att förlåta honom måste jag komma över mig själv! Detta är en fruktansvärd förnedring! Det är värt att påminna dig själv att de starka och generösa förlåter, och positionen "stolt och kränkt", som är svår att övervinna, långt innan uppbrottet inte tillät dig att lösa de oundvikliga svårigheterna i förhållandet på ett vuxent sätt och ledde. till deras förstörelse. Kom ihåg att det som hände inte var en olycka, utan resultatet av utvecklingen av en relation, och du bidrog till detta resultat. Ett annat vanligt argument mot förlåtelse är: "Jag kommer att förlåta honom, men han kommer tillbaka och fuskar och fuskar mig igen!" Med andra ord, var finns garantierna för att allt som hänt inte kommer att hända igen? Och det finns mycket här ocksåberor på dig: du kommer inte att bete dig som förut, inte tro honom, förebrå och nedvärdera honom eller inte uppmärksamma honom. Chansen att det som hände inte kommer att hända igen kommer att bli mycket större om du kan ändra din inställning till det som hände och följaktligen ändra ditt beteende. Detta är inte alls lätt att göra, men det är möjligt med hjälp av psykoterapi som tjänar dessa mål. Ska du fortsätta leva med honom eller bryta upp Det händer att, trots att du har gjort allt för att få din partner att tro på din kärlek till honom, trots din vilja att vänta så länge som nödvändigt, säger allt till dig att han kommer att göra det? inte återvända. Men ditt liv kan fortfarande vara fyllt av tankar och minnen av hur bra det en gång var med honom, eller av indignation över dig själv, dina misstag, över ödet som ville skilja dig åt, tankar om din värdelöshet, meningslöshet livet utan honom. Allt händer med andra ord som om han fortfarande stannar hos dig - du bryr dig lite om världen omkring dig, allt du lever med är han, han upptar dina tankar och hjärta och du kan inte släppa honom. Samtidigt är det som om du straffar dig själv med sådant lidande för hans avgång, du vägrar allt som kan distrahera honom, intressera honom eller ge åtminstone något nöje - du vill inte se någon, du går i pension, vägrar mat, sömn osv. Kanske tror du att om du lider, plågar dig själv ordentligt, då kommer han att förstå hur mycket du älskar honom och kommer tillbaka. Men ett barn som har blivit straffat (satt i ett hörn) kan tänka så här, det gråter och väntar på att bli förlåtet, när de ska säga till honom igen att de älskar honom och inte är arga på honom. Och du är vuxen och bara du kan bestämma om du ska köra in dig själv i ett hörn genom att straffa dig själv eller förlåta dig själv. Du måste svara på dig själv på den grundläggande frågan: är du redo att fortsätta vänta i åratal och hoppas att något kommer att förändras, att han kommer tillbaka, eller vill du glömma honom, släpp honom, säg adjö till honom. Hur man slutar älska honom och hur man går vidare Förlåta och säga adjö är ord som är nära i betydelse, och denna betydelse är att ge upp förbittring, förbittring över att personen du behöver förlåta inte levde upp till dina förhoppningar om honom. Du hoppades på hans kärlek, på hans återkomst, men han vill inte återvända. Vad händer med dig när detta händer? Naturligtvis är du arg på honom, du vill hämnas på honom, för att straffa honom, men du är rädd för att erkänna det, det är läskigt att ens tänka på det, för du hoppas verkligen på hans återkomst, och tänk om han inser hur mycket du verkligen hatar honom kommer faktiskt inte tillbaka. Naturligtvis, i det här fallet är det vanligare och säkrare att rikta all ilska mot dig själv, straffa och förstöra dig själv - "Jag är så dålig, oattraktiv, ointressant, det är därför han inte kommer tillbaka!" Det vill säga, det visar sig att du är kränkt av dig själv och inte förlåter dig själv. Tillåt dig själv att vara arg på honom, ge utlopp för din ilska, frihet åt dina arga tankar om honom - det här är bara dina tankar och känslor. Din ilska och förbittring kan faktiskt skada dig om du undertrycker och fruktar dem - de håller din kropp spänd, fast i en klump i halsen, smärta i ditt hjärta, kall, tom eller klandervärd i dina ögon. Outtryckt förbittring och ilska leder till förvärring av kroniska sjukdomar och kommer att leda till plötsliga och okontrollerbara utbrott på nära och kära, till exempel på barn och vänner. Eftersom du vägrar att kontrollera din ilska, kommer den att ta kontroll över dig, och i de mest olämpliga situationerna. Tillåt dig därför att vara arg - berätta för din vän hur mycket du hatar honom, varför du hatar honom (kom ihåg situationer när din ex-partner betedde sig själviskt, omoget, inkontinent, förödmjukande, kränkande mot dig, etc.), vad du skulle göra. gillar att göra det här med honom, skriv allt på papper, rita det, avbilda det, blinda det, ropa det. Du kanske måste göra detta mer än en gång och det är bra att ha någon i närheten som hjälper dig att uttrycka dina känslor. Du kommer att behöva säga adjö till alla oberättigade