I våra liv finns det situationer som är fyllda av tragedier, som upprepas gång på gång, orsakar många negativa känslor, konflikter och uppfattas som återvändsgränder. Det här är manusen. Scenariot kan vara en kvinnas relation med gifta män. Efter att ha upplevt mycket smärta och besvikelse i ett sådant förhållande, av någon anledning hon! går igen in i ett sådant förhållande!!! Eller scenariot kan vara någon typ av konflikt i familjen (runt ett visst ämne), som upprepas gång på gång (barnets studier, mannens, hustruns, makens mammas beteende... och så vidare och så vidare) diskuteras om och om igen, med anklagelser, förnedringar, moralisk misshandel, tragedi och en spänd situation i huset. Viktiga inslag i manuset är förbud och föreskrifter som är skrivna djupt i det omedvetna. Förbud mot känslor, mot uppriktighet, mot att uttrycka sig. Och dessa förbud är så invävda i livet att de blir en del av världsbilden, en betydande del av relationer med människor. Att själv ta sig ur scenariot är otroligt svårt. Du drunknar i klagomål, besvikelser, anklagelser (av dig själv eller andra), konflikter. Detta tar en kolossal mängd energi. Det finns praktiskt taget ingen energi kvar för livet. Dessutom skapas i scenariorelationer ett mycket starkt beroende av deltagarna av varandra. Konflikter uppstår om vad som helst, oftast något oviktigt, och används för att distrahera från verkliga problem. Verkliga problem löses inte, högen av problem växer, och det blir allt svårare att se ärligt och öppet på dessa problem (mycket mindre lösa dem Var ska man börja varva ner i det här manushärvan? är viktigt att vänja sig vid att inte blanda sig i en diskussion om oviktiga saker. Vänd dig åt andra hållet - gå och lös verkliga problem!!! allvarlig rädsla och smärta, ta avstånd från dessa känslor. (Bakom starka känslor och oändliga konflikter är verkliga problem inte synliga... de är inte lösta! Barn gör fortfarande inte sina läxor, män fuskar, föräldrar släpper inte taget...) Medvetenhet om sakernas verkliga tillstånd och skiktad problem orsakar mycket rädsla och smärta Så vi flyr från problem, gömmer oss från verkligheten. Huvuduppgiften (och villkoret för att komma ur en smärtsam scenariorelation) är djup respekt för scenariopartnern, för hans åsikt, hans sätt att leva, för hans världsbild. Respektlöshet är "du har ingen rätt att existera i den här världen." Respekt är en intern överenskommelse ”ja, det här är också ett sätt att vara i den här världen...” Respekt betyder inte att man måste ”böja sig under” någon annan. Det är bara att acceptera det faktum att hur någon annan lever också är livet. Det är viktigt att komma bort från fördömande, skuld och förakt Scenarier tvingar oss att lära oss att respektera denna värld, respektera oss själva, respektera våra känslor, andras känslor, våra rättigheter och andras. Det vill säga att inse det faktum att vi bara är gäster här, att om något finns i den här världen så måste det vara så. Du borde inte skapa din egen ordning här (i den här världen). Bli medveten om dig själv i manuset. Studera hur jag gör. Här är offermarkörerna: anklagar (han är skyldig! Jag lider på grund av honom), fördömer (han beter sig så illa!! Jag mår dåligt på grund av detta), klagar (jag är så olycklig. ..). Offer - startar manusprocesser. Kämpa bara inte mot ditt offer. 50% av detta är ditt inre barn, som är riktigt sårat, rädd och kränkt... Om du märker ett tecken på ett offer hos dig själv kan du fortsätta att göra detta (klaga eller skylla) endast medvetet (huvudsaken är inte för att undertrycka dina känslor, annars går du i cirklar med scenariot) ! Erkänner för mig själv - ja, jag gör det, inte konstruktivt, men för tillfället är det så här... Jag har inga andra sätt än... ja, jag känner mig patetisk, kränkt och förnedrad... att få över mig själv så här. Och var inte rädd för detta tillstånd. Lär dig gå igenom smärta. Börja packa upp dina känslor. Genom att undvika kontakt med våra känslor – vivi knyter skriptade (falska) relationer till en snäv knut, vilket förstärker missförstånd och lögner. Vi måste gå rakt in i smärta, förbittring och upplevelser. Att arbeta sig igenom den känslomässiga sfären är en svår uppgift. Utöka scenariots omfattning. Börja göra något annorlunda. Scenariot är annorlunda genom att man rör sig på räls. Det är samma sak, varje gång: någon har fel, någon sa något fel, handlade fel, du är kränkt, du letar efter en räddare, du klagar, du når en återvändsgränd och känner dig patetisk, hjälplös, livet är fullt av orättvisa... och för att du inte ska känna - börjar du igen skylla på och förödmjuka din partner enligt scenariot Försök att tala med andra ord, ändra ditt beteende, klaga mindre, börja göra något som du aldrig har gjort (något användbar för dig själv eller andra). Börja visa åtminstone lite av ditt sanna jag. Lägg åtminstone lite sanning och genuina känslor i ditt manus (endast i små steg! i små portioner) Lär dig hantera din uppmärksamhet. Vänd dig själv åt andra hållet i tid. Och gå och lös verkliga problem. Ta bort skulden gradvis från ditt liv "Något händer inte för att någon är skyldig, utan för att jag låtit det hända", är tanken som måste sätta sig i ditt huvud om du vill befria dig från manus ansvar. Endast de som är kapabla att långsiktigt planera sitt liv. Någon som kan se in i sin framtid och förstå sin roll i den framtiden. En som har förmågan att se i sina handlingar idag, morgondagens sätt att leva. Att lägga märke till detta samband... Att skylla på en annan är oförmågan att känna igen sin roll i händelsen. Skuld är som en het potatis som inte kan hållas länge och som vi slänger till varandra. Ungefär så utvecklas händelserna i scenariot: det görs en grundlig utredning om vem som bär skulden och vem som har fel. Eftersom deltagarna i scenariot har liten utvecklad förmåga att förutsäga, planera och se in i framtiden, orsakar medvetenhet om deras "bidrag" för att skapa problem en överväldigande skuldkänsla, som du omedelbart vill bli av med. Oberoende. Oberoende börjar där du känner igen DINA egna behov. Detta är det svåraste - att känna igen dina behov (att tillfredsställa dem är förmodligen lättare J). Om du inte förstår vad du vill och vad du verkligen behöver, kommer du alltid att bli beroende. Du förväntar dig att någon kommer och ger dig något. Och då kommer du att bli nöjd och glad Ingen kommer och ger. Tvärtom, det kommer också att ta bort om du har en sådan inställning till livet. För att känna igen ett behov är det viktigt att lyssna på dina känslor, att vara i kontakt med dina känslor: Behärska kedjan. insikt. Hur man arbetar med självironisk övertygelse "Jag är inte värdig", "Jag är ingenting...", "Jag är värdelös och värdelös", "Jag är inte värderad eller respekterad"... Försök att ändra dessa övertygelser, bara väldigt försiktigt. Utan att tränga in i dig själv "JAG ÄR VÄRDIG", "JAG ÄR VÄRDEFUL"... vilket bara kommer att leda till att det känslomässiga svänget "Jag är fantastiskt - jag är obetydlig" gungar. Hitta den där platsen i din själ som tror att allt inte är så illa.. där du kan välja... Säg till dig själv: "Jag väljer att tro att jag är älskad", "Jag väljer att tro att jag är okej" Om inte lyckas , använd tekniker för att arbeta med begränsande föreställningar som avslöjar värde. När allt kommer omkring har varje tro något värde som vi håller fast vid. Det finns något viktigt som vi håller fast vid och inte släpper taget om dessa övertygelser. Lär dig att använda vilken situation som helst till din fördel. Om manuset visar dig dina interna konflikter, dina svagheter, brister, etc., är det bra! Börja förändra situationen med dig själv. Börja korrigera DINA snedvridningar, inte din partner. Blir du oförskämd behandlad? Tillåter du detta? Det gör att man inombords också behandlar sig själv hårt. Om du är irriterad över någon kvalitet hos din partner, utforska, kanske det är din :)