De la autor: „Când sunt doi codedependenți, Iubirea lipsește de două ori Și amândoi sunt nefericiți în durere, Și în bucurie – ca în închisoare...” „Doi codedependenți într-o relație se pot distruge cu adevărat unul pe celălalt. Imaginați-vă doi oameni al căror motto este să satisfacă nevoile cuiva, să-i mulțumească pe alții. Acum imaginați-vă pe acești doi când amândoi vor să pună capăt relației. Ei vor face, așa cum spune Ernie Larsen, lucruri groaznice. Vor fi aproape de a se distruge unul pe altul și pe ei înșiși înainte ca cineva să se oprească, să nu mai salveze și să spună: „Vreau să renunț la joc”. (Melody Beatty „Alcoolicul în familie sau depășirea codependenței”, p. 48). Cum arată un cuplu în care ambii parteneri sunt codependenți. Văd așa: la prima vedere, există o conexiune puternică, integritate? Dar de îndată ce unul dintre partenerii unei astfel de relații codependente se mișcă, celălalt începe imediat să se miște. Sunt atât de dureros interconectați și chiar par să fi „încolțit unul în celălalt”, încât orice mișcare a corpului provoacă imediat neplăceri sau durere celuilalt. Într-o astfel de situație, este foarte dificil nu numai să ai grijă de ceilalți, dar și să ai grijă de tine pare puțin probabil. Toate reacțiile partenerului tău par exagerate și dureroase. Ca niște ace ascuțite, s-au săpat unul în celălalt, astfel încât „împreună pentru totdeauna, pentru totdeauna”. Dragostea de codependență este puternică și atotcuprinzătoare, născută pentru isprăvi (uneori inutile pentru oricine și în detrimentul tău) și inspiră mântuirea constantă a tuturor și a tuturor celor din jur, cu excepția, bineînțeles, a sinelui iubit De ce sunt mâinile strânse atât de interesant? Aceasta este o întrebare foarte bună. De ce a existat un loc (indentație) pentru fiecare deget pe partea celuilalt? Acestea sunt aceleași locuri „goale”, goluri dureroase care au creat un gol în personalitate și, în consecință, în viața și mediul unei persoane. Cum poate fi? Traume psihologice din copilărie, „antipatie” unuia dintre părinți (sau ambilor), respingere, respingere, durere, pierdere etc. Tot ceea ce este negativ și „blocat” într-o persoană și s-a acumulat în ea de-a lungul anilor sunt nemulțumiri ascunse; mânie care „nu poate” fi arătată nimănui și eliminată „indecent”; durere care nu s-a exprimat la timp și încercări disperate de a ajunge la cei dragi - de a se declara, de a-și „realiza” iubirea cu orice preț. De aici toate aceste goluri și goluri din sufletul unei persoane, pe care, după ce s-a maturizat, el în secret sau în mod deschis, conform legilor naturii (Nimic nu trebuie să rămână gol), încearcă să umple, să compenseze - cu acele mijloace și metode care sunt disponibile la el și că știe să facă și la fel se întâlnesc doi bărbați „pe jumătate goali” CAUTĂ și strâns, aproape strâns, se lipesc unul de celălalt. Se recunosc și se simt reciproc la un nivel intuitiv, mental și se agață „strâns” unul de celălalt, începând să-și umple „golurile”. Ei fac pretenții excesive în orice: puțină dragoste, puțină atenție, puțină grijă. Și totul nu va fi întotdeauna suficient (!) dacă nu te-ai săturat în copilărie. Și toate sentimentele (oricât ar fi și oricât de frumoase ar părea) - TOTUL se rostogolește în butoiul fără fund al codependenței și este dat să fie devorat de nesătul EUL. Aceasta include un control incredibil unul asupra celuilalt, bazat pe neîncredere. Neîncredere în toată lumea și în orice. Este dificil să ai încredere în cineva fără să înveți să ai încredere în tine în primul rând. Ieșirea dintr-o astfel de relație este foarte dificilă și uneori aproape imposibil. Știi, ca într-o melodie celebră: „Bound by one chain...”: Numai atingând punctul de devastare completă, epuizare de sine, poți decide și, într-adevăr, „să părăsești acest joc”. Acest lucru va necesita multă diligență și toată puterea rămasă (și, de regulă, până la sfârșitul relației nu mai rămâne deloc). Ambii sunt epuizați până la limită - prin dragoste „bolnavă” codependentă Imaginați-vă că într-un astfel de cuplu apare o treime - un copil, de exemplu, sau mai mulți copii? Ei, atât de lipsiți de apărare și de mici, nici măcar nu au unde să stea. Așa că nu rămâne decât să te îndepărtezi, să fii „pe margine” (din nou fără dragoste, grijă, atenție și afecțiune părintească). În caz contrar, o vor zdrobi sau rupe sau tatăl și mama lor o vor face/26623/