Kompletterande äktenskap: psykologiskt porträtt av partners I partnerskap vill vi ofta uppnå det vi misslyckades i kärlek till våra föräldrar, men detta kommer inte att hända om flödet av kärlek till våra föräldrar gör det inte flyta först. Hellinger I en tidigare artikel beskrev jag egenskaperna hos kompletterande äktenskap. Syftet med denna artikel är att rita ett psykologiskt porträtt av partnerna som bildar sådana äktenskap. Eftersom det är vanligt att partners i kompletterande äktenskap skapar medberoende relationer kommer jag i den här artikeln att kalla dem codependent. Låt oss överväga vilka psykologiska egenskaper som är karakteristiska för partner i komplementära äktenskap. I alla beskrivningar av klienter från komplementära äktenskap går den röda tråden genom behovet av acceptans och villkorslös kärlek. Detta är ett barns behov gentemot sin förälder. Om föräldern kan tillfredsställa dem, utvecklar barnet en trygg anknytning och, som en konsekvens, behovet av att utforska omvärlden. Annars bildas inte en trygg anknytning och barnets behov av acceptans och villkorslös kärlek är otillfredsställt. I efterföljande liv kommer en sådan person att försöka tillfredsställa dessa behov i kontakt med sin partner, "klamra sig fast" vid honom och ställa krav på honom som ligger utanför hans förmåga att utföra funktioner som inte är specifika för honom. Bilden av en idealisk partner med motsvarande förväntningar från honom kommer att projiceras på relationspartnern. De kommer att se partnern inte som en partner, utan som en förälder, och kommer att tilldela honom föräldrafunktioner. Om en partner inte fullgör föräldrafunktioner kommer det att ge upphov till anspråk och förbittring. Klient S., på min begäran, beskriver bilden av en idealisk partner: "Stark, modig, pålitlig, omtänksam, accepterande, förlåtande för sina brister, hänge sig åt sina svagheter." Jag märker att hon inte målar upp bilden av en partner, utan snarare bilden av en pappa. Det är pappan som för sin dotters skull kan vara både stark och acceptera henne villkorslöst, eller i alla fall tillåta och förlåta henne mycket. Vuxna partnerskap förutsätter "villkorlig kärlek" samtidigt som man upprätthåller en "ta-ge"-balans. Detta betyder inte att det inte finns plats för de ovan nämnda behoven i partnerskap. Självklart är de det. En annan sak är att de inte kommer att vara de främsta här. De ledande behoven i partnerskap kommer att vara behoven av intimitet och kärlek mellan en man och en kvinna. För kompletterande äktenskap fungerar intimitet som ett av sätten att tillfredsställa behovet av villkorslös kärlek. Partnern tvingas gå med på en sådan "vuxen" form av kärlek i hopp om att "mata" på barnslig kärlek genom detta Idealisering På grund av olika livsförhållanden har den medberoende partnern inte fått upplevelsen av besvikelse i verkligheten - kallad "inokulering från verkligheten." Orsakerna till detta kan vara olika. (Se mer om detta). I det redan givna exemplet dog klienten S:s far tragiskt vid en ålder av 5 år. Bilden av en far och därför en man (och en far är den första mannen för en dotter) förblev idealisk, "bevarad" för henne. Om denna tragedi inte hade inträffat skulle klienten (mer än en gång) i efterföljande relationer med sin far ha tvingats bli besviken på honom, att störta honom från piedestalen (enbart tonåren ger rika möjligheter till detta). Med tiden skulle bilden av fadern förlora sin idealisering och bli mer jordnära, verklig och adekvat. Flickan skulle ha en chans att avidealisera sin far, att träffa en riktig pappa - en levande jordisk man med sina svagheter, erfarenheter, rädslor, besvikelser - vilket skulle öppna upp för henne möjligheten till ett riktigt möte med andra män. I det här fallet förblir den idealiska bilden av fadern en ouppnåelig topp för hennes möjliga partners - bilden är alltid mer färgstark än verkligheten En av formerna för idealisering är romantiken som är inneboende i medberoende partners. Sedan i verkliga livet att träffa en partner som matcharDet är nästan omöjligt att uppnå en idealbild en sådan bild finns i filmer, böcker eller är uppfunnen. Ibland är den här bilden kollektiv - inte alla filmkaraktärer kan förkroppsliga alla de imaginära egenskaperna som krävs. Exempel: Klient E. beskriver den önskade relationen med sin partner så här: "Det här kommer att bli en stark, självsäker, pålitlig, omtänksam man! Jag vill att han ska beundra mig som en blomma, ta hand om mig, ta hand om mig. Och jag kommer att glädja honom med min närvaro, låta honom beundra mig." Talsätt, gester, ansiktsuttryck, åsikter, krav - alla dessa komponenter i kontaktens kvalitet skapar vissa föräldrars motöverföringsreaktioner till klienten (från latinets infantilis - barnslig) definieras som omognad i utveckling, bevarande i fysisk. utseende eller beteende av egenskaper som är inneboende i tidigare åldersstadier Mental infantilism är den psykologiska omognaden hos en person, uttryckt i en försening i bildandet av personlighet, där en persons beteende inte uppfyller ålderskraven för honom. Eftersläpningen visar sig främst i utvecklingen av den känslomässiga och viljemässiga sfären och bevarandet av barndomens personlighetsdrag En av de viktigaste faktorerna i utvecklingen av mental infantilism är en persons föräldrar, som överdrivet nedlåtande och skyddar barnet, och som. ett resultat, låt honom inte möta verkligheten, förlänga hans barndom. Klient S. Efter sin fars död uppfostrades hon av sin mor. Mamman, enligt henne, gav upp sitt personliga liv och ägnade sig helt åt sin dotter - hon förnekade henne ingenting, hon skyddade henne från livets alla svårigheter. Som ett resultat har S. uttalat infantila personlighetsdrag - icke-acceptans av ansvar, icke-acceptans av en vuxens roll och funktion, överdrivna förväntningar från en partner. Huvudkriteriet för infantilism kan kallas oförmåga och ovilja att ta ansvar för sitt liv, för att inte tala om nära och käras liv. Infantila människor väljer partners som skulle ta hand om dem I kontakt med en sådan person får du känslan av att du inte kan lita på honom i ett kritiskt ögonblick. I äktenskap skapar sådana människor familjer, föder barn och flyttar ansvaret till sina partners Egocentrism (från latinets ego - "jag", centrum - "cirkelns centrum") - en individs oförmåga eller oförmåga att ta. någon annans synvinkel, uppfattningen av ens synvinkel som den enda existerande. Termen introducerades i psykologin av Jean Piaget för att beskriva de egenskaper hos tänkande som är karakteristiska för barn under 8–10 år. Normalt är egocentrism utmärkande för barn som, allt eftersom de utvecklas, förvärvar förmågan att "decentrera sig" och uppfatta världen från andra synvinklar. Av olika anledningar kan denna egenskap av tänkande, i varierande grad av svårighet, bestå in i vuxen ålder i relationer manifesteras i individens koncentration på sig själv och relativa okänslighet för andra, självupptagenhet, utvärdering av allt. prisma av sin personlighet I en egocentrisk uppfattning av världen, anser individen sig själv vara centrum för allt och är oförmögen att se vad som händer och sig själv genom andra människors ögon, från någon annan position. En person med denna orientering kan uppleva svårigheter att inte förstå andra människors upplevelser, bristande emotionell lyhördhet och oförmåga att ta hänsyn till andra människors synpunkter. En sådan person uppfattar ofta andra människor funktionellt (människor-funktioner Exempel). Klienten S. bestämmer sig för att göra slut med sin unge man eller inte? Genom att väga för- och nackdelar pratar hon inte om honom som person, om sina känslor för honom, utan beskriver sin partner som en uppsättning funktioner, listar hans "tekniska" egenskaper - utbildad, status, lovande, intelligent - och kommer till slutsatsen att en sådan man inte kommer att "hålla sig" på marknaden, någon tjej från