Tipul nostru de atașament se formează în copilărie (pe baza modelului de relații copil-părinte) și, de asemenea, poate fi schimbat doar într-o relație de tip anxioasă. Astfel de oameni le lipsește foarte mult încrederea în sine, au nevoie de aprobare și se îndoiesc dureros de sentimentele partenerului și de propria lor valoare. Percepția lor despre ceilalți este de genul: eu nu sunt ok, tu ești ok. De obicei, își subordonează propriile dorințe nevoilor partenerului lor. Ei nu suportă distanța în relații, își idealizează partenerul pe fundalul propriei devalorizări. Pericolul este că acest tip se agață de intimitatea inutilă, sacrifică totul - doar pentru a nu fi lăsat singur. Există două tipuri de atașament evitant: evitant-disprețuitor (eu sunt ok, tu nu ești ok) și anxios-evitant (eu nu sunt ok și tu nu ești ok). Astfel de oameni dau impresia unor oameni încrezători în sine, reținuți emoțional, pot părea aroganți, independenți, pentru care relațiile nu sunt o valoare. Chiar și atunci când creează relații, ei folosesc adesea sarcasmul ca apărare împotriva intimității, pot ridiculiza și critica rudele și pe alții. Astfel de oameni au experimentat o devalorizare puternică a propriilor sentimente în trecut. Adesea devin dependenti de muncă pentru a nu se confrunta cu durerea mentală și frica de intimitate. Au succes în cariera lor, dar relațiile de încredere nu se dezvoltă. Cel mai sănătos tip de atașament, a cărui formare necesită o legătură stabilă cu un părinte iubitor. Ei se văd pe ei înșiși și pe alții după tipul: eu sunt ok și tu ești ok. Bazându-se pe acceptarea celor dragi în copilărie, astfel de oameni cresc cu o stimă de sine sănătoasă, capabili să-i susțină pe ceilalți și să aibă grijă de ei înșiși. Nu evită intimitatea, dar nici nu se agață de ea: știu să ierte și să admită greșelile, să susțină și să ceară ajutor, să facă compromisuri și, dacă este necesar, să apere granițele Tipul de atașament se formează până la vârsta de 5 ani și determină alegeri ulterioare ale partenerilor pentru relații apropiate. Tipurile traumatizate se pot schimba prin crearea de relații cu tipuri securizate. Trucul este că oamenii caută un stil de relație familiar din copilărie la un partener. Adâncimea rănii poate varia. O relație cu un psiholog în terapie vă poate ajuta să vă înțelegeți tipul de atașament și să vă formați un tip mai sănătos.