Har du en egen åsikt? Är det viktigt för dig att dela din åsikt? Älskar du att göra det här? Gillar du gemenskaper av människor där det finns människor som du? Då behöver du kunna prata med människor vars åsikter kommer att skilja sig från dina. Därför finns det flera principer som kan och bör diskuteras i kommentarerna till denna artikel, och som i teorin kan hjälpa dig att förenkla din kommunikation i en konfliktmiljö. Princip 1. Kom ihåg att det inte finns några rätt personer. Och inte de rätta heller. I alla dialoger finns det alltid en plats för Åsikter. Och en åsikts auktoritet beror oftare än inte på lärdom, envishet, arrogans och intelligens, snarare än på närhet till någon form av objektivitet. 99,5 % av psykologiartiklarna eller forumämnena är baserade på författarens Åsikter, inte randomiserade, dubbelblinda studier. Kom bara ihåg detta. Om du stöter på en psykolog, kom ihåg att han är en vanlig person. Med vanlig åsikt. Subjektiv. Princip 2: Berätta inte för den andra personen att de har fel. Allvarligt. Varje "du har fel" stressar automatiskt en mänsklig psykolog. Särskilt om det sker offentligt. Speciellt när ditt "du har fel" kan ses/höras av personer som är viktiga för psykologen. Till exempel hans potentiella kunder :). Och så börjar den mänskliga psykologen inta en defensiv hållning. Eller till och med omedelbart går in i en vedergällningsattack. Å andra sidan kan du säga i stil med "det här är min åsikt." Och motivera din åsikt. EN GÅNG. Vad och hur de kommer att svara dig är inte längre ditt problem. Du har etablerat dig, du har visat en alternativ position. Du, om nödvändigt, svarade på frågorna som dök upp för dig. Princip 3. Ha ditt mål i åtanke. Det mänskliga psyket är flexibelt. Och därför kan den tillåta sin ägare att gå från det ursprungliga ämnet dialog till ett utbyte av hullingar, attacker och till och med förolämpningar mycket snabbt. Det är därför. Tänk på vad du vill få genom att tala om för en mänsklig psykolog att han har fel (nåja, eller visa din åsikt): - Övertyga honom? Smickra inte dig själv. Övertalning kräver mycket ansträngning och tid. Och önskningar. Och att bli tillfrågad om det. - Att säga ifrån? Uttryck dig själv? Få intressant dialog? Bestäm dig för ditt mål och håll dig till det. Detta kommer att göra din kommunikation mycket lättare. Princip 4. Fakta eller känslor. Om du inte är en filosof eller en tänkare av en planetarisk skala i formatet "genialiteten av det rena intellektet" (om det finns sådana saker), behöver du inte nödvändigtvis föra en dialog bara i termer av fakta om du har dem. Det är enkelt. Detta kan göras sekventiellt. Detta visar dig som en intelligent person. Eller. Håll dig till känslorna. Detta är också enkelt. Detta kan göras inkonsekvent. Detta låter dig svara på alla argument i stil med "oh, that's it...". Det är roligt och intressant. Och paradoxalt nog kan detta också motsvara din åsikt. Och om det verkar för din motståndare att du inte är en seriös person, kommer detta att vara hans SUBJECTIVE åsikt... Ja, och var beredd på att en mänsklig psykolog kommer att hitta en djup dold mening i din uppsättning fakta/känslor. Och detta är också hans subjektiva åsikt. Princip 5. Kontrollera dina projektioner. Fråga gärna om vad du såg/förstod. Applicera etiketter om en mänsklig psykolog. Bygg orsak-och-verkan-kedjor. Det vill säga, du har råd att bygga dina slutsatser utifrån att koppla en mänsklig psykologs position till hans personlighet. När allt kommer omkring påverkar en persons personlighet alltid hans omdöme. Och då kommer följande att hända: Alternativ A. Psykologen kommer att le åt din spontanitet och låta din attack passera. Alternativ B kommer att börja skrika att du bryter mot hans gränser. Psykologen kommer att börja attackera dig. Vad detta ger dig - du kommer att förstå vem som står framför dig. Tja, i det tredje fallet kommer du att få mycket ljud. Det är vad det är. Princip 6. Ge en person rätten att göra misstag. Ser du att du har rätt? Bra! Ge den mänskliga psykologen möjligheten att vara i sitt träsk. Ge honom möjligheten att vara ofullkomlig. Ge honom möjligheten att vara annorlunda: