Möjliga anledningar till att skapa familjer i vår tid: Orsak nr 1. För sex. Svaret är felaktigt, eftersom det nu för tiden finns hur mycket sex som helst och det är absolut omöjligt för en normal person att lösa sina intima problem nu. Orsak nr 2. För att lösa bostadsproblemet. Naturligtvis är detta fortfarande relevant för en del av män och kvinnor: de är trötta på sina föräldrars alkoholism, de vill flytta från byn till staden, de blir avhysta från vandrarhemmet, etc. Detta gäller dock inte mer än 20 % av alla män och kvinnor, och deras antal minskar gradvis. Orsak nr 3. För att lösa dina ekonomiska problem och stärka dig själv ekonomiskt. Detta alternativ kan också vara betydande, men återigen för inte mer än cirka 30 % av män och kvinnor, och dessa procentsatser inkluderar nästan helt och hållet de 20 % av de som gifter sig som inte har tak över huvudet. Orsak nr 4. Att komma in i en högre samhällsklass. Den här typen av bekvämlighetsäktenskap är inte alls ovanligt, men deras andel i vårt är återigen inte mer än 20-30%, och som regel är det samma män och kvinnor som vi just pratade om i alternativen Nr 2 och nr 3. Skäl nr 5. För att någon skulle tillhandahålla hushållsnära tjänster för denna individ: mat och dryck, tvätt och stryk, tvål och dammsugare osv. Det är tydligt att vi främst talar om män och för ungefär hälften av dem är denna punkt fortfarande mer än betydelsefull. Men för kvinnor är alternativ nr 6 mycket viktigare anledning nr 6. Att alltid vara nära sin älskade och eliminera orsaker till svartsjuka. Utan tvekan är detta ett mycket betydelsefullt argument och enligt mina observationer bildar ungefär 30-40 % av män och kvinnor en familj just av detta tvåfaldiga skäl. Men efter ett visst antal år avtar passioner, känslor och känslor något, och för en gångs skull galet kärleksfulla och svartsjuka människor blir varianterna av skäl från nr 1 till nr 5 mer betydelsefulla. Att hoppa över sådana vanliga, men i vår tid fortfarande oviktiga skäl som att ”undandra armén”, ”att trotsa föräldrar och vänner”, ”av en känsla av djup respekt”, ”eftersom han(ar) är av samma religion-nationalitet som jag" osv. Låt oss nämna huvudorsaken nr 7. Eftersom män och kvinnor vill förlänga sin släktlinje, vill de få sina egna barn och föra sina gener vidare till nya generationer av människor. Det är önskan att få sina egna barn som är själva anledningen till att moderna män och kvinnor fortfarande envist skapa familjer! Men detta är trots att det finns tillräckligt med sex runt omkring, många har nu inte längre materiella anspråk mot det motsatta könet, de är i allmänhet nöjda med sin sociala status och en massa hushållsapparater och frysta halvfabrikat har uppfunnits för att lösa vardagsproblem. Men nu frågar du dig själv: Håller du med familjepsykologen Andrei Zberovsky på denna punkt? Jag är säker på att du håller med. Det är önskan att få egna barn som nu är den främsta anledningen till vilka förslag som läggs fram och familjer skapas varje dag i världen. Jag betonar: Till skillnad från tidigare decennier och århundraden, då nästan alla ovanstående skäl var ungefär lika viktiga, faller i vår tid huvudbördan för att fatta ett beslut om att bilda familj just på motivet till önskan att skaffa barn! Det är därför det nu finns mycket mer problem och bråk förknippade med just detta motiv än vad det var tidigare. Naturligtvis har män och kvinnor sina egna nyanser. Med all min uppriktiga respekt för kvinnor, som psykolog noterar jag att när de bestämmer sig för att bilda familj, tänker kvinnor först mindre på framtida barn: till en början är de mer nöjda med närvaron av en permanent man i närheten, slutet på ensamheten, mycket status som gift kvinna, ökade ekonomiska möjligheter mm. Tanken på barn kommer till dem lite senare, men blir snabbt väldigt betydelsefull. Men för män är situationen något annorlunda: När en man ger ett erbjudande om att bilda familj, betyder det att han redan förbereder sig för barns utseende. Det vill säga utbildade och väluppfostradeen modern man, när han bestämmer sig för att bilda familj, är först och främst medveten om två saker på en gång: - att han vill ha barn av just denna flicka-kvinna - att han vill ha dessa barn på relativt kort tid också en nyans i detta: Att vilja bilda familj, de flesta tjejer tänker på hur den här mannen kommer att försörja sin familj, men mannen tror att han vill ha ett barn av den här tjejen och frågan om hennes förmåga som mamma stör honom inte mycket Det vill säga, för många tjejer spelar det i princip ingen roll vem de föder eller vem de gifter sig med, så länge den här mannen behandlar henne väl och visar sin förmåga att tjäna bra pengar. Men för en man som har bestämt sig för att bilda familj är huvudsaken att han behöver just den här tjejen, och huvudsaken är att födelsen av barn inte är någonstans i en avlägsen framtid, utan under en mycket specifik tid. Jag ska säga det ännu tydligare: När en man ger ett erbjudande om att bilda familj, förväntar han sig att barn ska födas under det första eller två åren av äktenskapet. Annars uppmanar mannen sin utvalde att "med jämna mellanrum övernatta i hans hus", "bo tillsammans" eller det borgerliga äktenskapet som nu är så bekant för många. Det är just denna nyans som kära damer inte riktigt förstår, vilket faktiskt är orsaken till ett stort antal familjeförkylningar, konflikter och till och med skilsmässor. En nyans som låter så här: En man kan övervinna alla familjekonflikter och bestämma sig för att rädda familjen bara om han antingen redan har barn i den, eller om de är på väg att dyka upp. Du kan vara indignerad och säga att allt är helt lika för kvinnor, men jag håller inte med dig. År av mina professionella iakttagelser visar tydligt: ​​Andelen av de kvinnor som i händelse av svåra familjekonflikter kan rädda familjen, åtminstone för att bevara livsutrymmet, makens lön, karriärmöjligheter och garanterat sex, är nästan tre gånger högre än andelen män Förresten, det är just av den anledningen att antalet hemlösa manliga hemlösa är många gånger större än kvinnliga hemlösa. Vid svåra familjeproblem är det mycket mer sannolikt att män "slår igen dörren", hamnar på gatan och sedan snabbt dricker ihjäl sig än kvinnor i en liknande situation. Och om en man i den här situationen antingen inte har barn ännu, eller om de redan har vuxit upp och inte orsakar några speciella rädslor för sig själva och den faderliga instinkten nästan har somnat, då familjens sammanbrott och utseendet på en annan vandrande alkoholist blir nästan garanterat Dock nog om hemlösa. Detta är ämnet för ett separat familje-socialt fenomen som jag kommer att skriva någon gång. Låt oss återvända till helt normala män och kvinnor, vars problem i familjelivet är bristen på kunskap om det specifika med könsrelationer när det gäller frågan om att skaffa egna barn. Så detta är vad jag vill säga: Om respekterade kvinnor inte förstår hur betydelsefull för en gift man frågan om ett snabbt utseende av barn, eller födelsen av ett andra barn efter en rimlig tid, kommer sannolikheten för deras skilsmässa att öka stadigt från år till år Det är allt eftersom en kvinna, tills en viss tidpunkt (hennes egen moraliska mognad), är ganska redo att leva i ett äktenskap med en man, om så bara för att hon har problem med en lägenhet, pengar, kommunikation. social status och sex har lösts, men en man kan inte leva i detta format Kanske. Det kan han inte, åtminstone helt enkelt för att själva det faktum att han skapade en familj innebär att hans dolda (eller medvetna) motiv är utseendet på hans egna barn mellan ett och tre år. Annars (det vill säga när de antingen inte föds under denna period, eller kvinnan försenar födelsen av sitt andra barn), förstår mannen helt enkelt inte varför han gifte sig då? När allt kommer omkring kan din egen mamma mata, vattna och tvätta dig, du kan få sex utan officiell stämpel i ditt pass, och män gillar sällan att prata, utbyta intryck och kommunicera med sina egna fruar, för dem är det inte ett motiv att vara med någon vara i samma lägenhet. Nu ur alltDetta är den slutliga slutsatsen: På grund av det faktum att det främsta motivet för män att skapa officiella familjer för närvarande är den starka önskan att skaffa barn, är varje försening med att lösa denna fråga fylld av skilsmässa. Nu kan du argumentera med mig, ge dina argument, prata om moderna stolta kvinnor som i händelse av ett allvarligt gräl med sin man också kan slå igen dörren och lämna honom, trots alla hans lägenheter, bilar, garage, dachas osv. . Men jag kommer fortfarande inte att lyssna på detta, eftersom detta beteende hos många moderna kvinnor inte bara bevisar något nytt, utan bara förvärrar familjesituationen som helhet. Det förvärras helt enkelt därför att om moderna kvinnor inte längre bryr sig om den moraliska, materiella och intima utdelningen från familjelivet, då undergräver frånvaron i unga familjer av den viktigaste bindningsfaktorn - faktorn att skaffa barn tillsammans - slutligen grunden för den moderna familjen. . Vilket faktiskt är vad jag har försökt bevisa för dig under hela det här kapitlet. Jag försökte bevisa och visa att: Det är tillrådligt att inte bara föda det första, andra och tredje barnet i familjen, utan att föda i tid, i strikt överensstämmelse med båda makarnas förväntningar, eller den av dem som har en större önskan att få barn snabbare, eller tendens att skiljas. Men alla specifika detaljer, som frasen "... i strikt överensstämmelse med båda makarnas förväntningar, eller den som har en större önskan att få ett barn snabbare, eller en tendens att skiljas," kommer jag att dechiffrera i praktiken rekommendationer. Praktiska rekommendationer. Om längden på kärleksvänskap är mycket lång, bör du föda ett barn under de första åren av äktenskapet. Det finns saker som det är bättre att inte skämta med och inte ta risker. Frågan om att skaffa barn är bara en av en rad sådana saker. En av detaljerna i moderna kärleksrelationer är att utbildade män och kvinnor är vänner före äktenskapet under mycket lång tid, i genomsnitt tre till fem år, eller till och med sju (mindre utbildade, mindre än 1-2 år), och de nästan alltid skapa borgerliga äktenskap först. Som ett resultat av detta närmar sig sådana älskande par äntligen äktenskapet med fem problematiska frågor: Fem problem med gifta par som uppstod efter en mycket lång period av kärleksfull vänskap: Partner som har varit vänner i många år innan de bildade familj brukar klaga på att de: - redan har samlat på sig en viss psykologisk trötthet från varandra, enkelt uttryckt, har blivit så vana vid partnern att han/hon inte längre framkallar livliga känslor, blir känslomässigt "missfärgade" - mer eller mindre vana vid att leva tillsammans och inte längre uppfatta det som något nytt och intressant, positivt färgat - delvis förlorat intresse för äktenskapliga intima förhållanden, som vid den här tiden hade blivit nästan rutin - samlade ett ganska stort antal ömsesidiga gräl och förbittring, vilket objektivt sett minskar det rosa förhållandet som under tidigare århundraden; kännetecknade förhållandet mellan nygifta och lät särskilt vackert i konceptet "smekmånad" - de har redan ett visst antal anspråk mot varandra relaterade till svartsjukafaktorn, det vill säga de har en minskad nivå av ömsesidigt förtroende i frågor som rör; otrohet Enkelt uttryckt, ur en praktiserande familjepsykologs synvinkel: De flesta av de par som har skapat en familj efter 3-5 år av tidigare kärleksvänskap, går han in i äktenskapet med en mycket hög risk att hamna i ett tillstånd av. familjekris. Och detta är, som redan sagt, inte förvånande! Trots allt, enligt mina undersökningar: Den viktigaste förväntan från familjelivets början är att allt i det kommer att vara helt annorlunda än tidigare, det kommer att vara kvalitativt annorlunda från det tidigare livet! Men, som vi redan har sett, när de övergår till familjelivet efter 3-5 år av vänskap och ett par år av borgerligt äktenskap, känner de nytillverkade makarna praktiskt taget inte denna "nyhet"! Det är härifrån den besvikelse över deras äktenskap som så ofta hörs från nygifta. Och det är därför det är så nödvändigt för dem att diversifiera sitt liv så mycket som möjligt, att föra in i sina liv en sådan nyhet att hela deras liv inte skulle förändras.helt enkelt kvalitativt, men faktiskt radikalt! Därför förklarar jag auktoritativt: Födelsen av ett barn i en familj av en kärleksfull vänskap som har uppstått efter många år är det mest korrekta sättet att bevara det! Detta är själva "förväntningen på ett mirakel" från ett äktenskap som äntligen har hänt i en mans och en kvinnas liv - till skillnad från de medel med vilka vi vanligtvis skyddar oss från en oplanerad graviditet - inte gummi! Det kan inte vara för evigt och enligt mina undersökningar vissnar det och försvinner inom ungefär de tre första åren av äktenskapet. Därav en enkel slutsats och rekommendation för smarta män och kvinnor: Om kärleksvänskapens längd är mycket lång, bör du föda ett barn under de första åren av äktenskapet. För att göra detta har du en period på ett till tre år. Och det mest korrekta skulle vara ett barns födelse inom ett år efter det högtidliga bröllopet. I det här fallet kommer äktenskapet inte bara att tillföra något nytt i ditt liv - ett nytt liv för ditt underbara barn, utan kommer också att motivera vår undermedvetna förväntan på denna mycket nya sak. Och uppfyllt förväntningarna är alltid bra! Andra. Pausen i att skaffa barn bör inte vara mer än tre till fem år. Det finns saker som psykologin ännu inte har förstått tillräckligt. I det här fallet använder familjepsykologer inte så mycket teori utan mycket specifik livspraxis. Mina professionella observationer av unga makar (vars familjerfarenhet är upp till tio år) visar: Gifta par vars intervall mellan födseln av barn inte är mer än tre till fem år visar sig vara mycket starkare än par med ett barn eller de där andra barnet dök upp efter fem - tio år efter det första barnets födelse. Det är uppenbart att innan man tar hänsyn till detta faktum bör unga makar först förbereda sig för födelsen av ett andra eller tredje barn i princip. Men jag skriver den här boken inte bara för smarta makar, utan framför allt för dem som planerar att leva hela sitt liv med sin "andra halva". Så för sådana män och kvinnor vill jag berätta lite världslig visdom. Föreställ dig att du har en låda med tändstickor, och det är viktigt för dig att gå igenom en så lång, väldigt lång mörk fängelsehåla, vars längd är okänd för dig. Frågan är: vilken strategi för att tända tändstickor skulle vara motiverad i detta fall? Låt oss tänka tillsammans: - Om du tänder dem en efter en, utan paus, riskerar du att lysa upp bara början av vägen, sedan lämnas utan ljus och i slutändan bryta pannan på något i mörkret. – Om man tänder dem med väldigt långa intervaller så tappar det helt enkelt sin mening: trots allt kan man snubbla över något när man rör sig länge i mörkret – Det visar sig att den mest korrekta överlevnadsstrategin är när man tänder matcher med korta intervaller, men efter Medan elden brinner har du tid att se din väg ett dussin eller två meter framåt och ganska framgångsrikt passera en del av fängelsehålan med tröghet, i allmänhet bibehålla din rörelsehastighet och orientering i rymden : denna ökända mörka fängelsehåla är en slags analog av äktenskap, när En ung man och kvinna fortfarande inte vet så mycket riskerar de att hamna i trubbel, och samtidigt vet de inte alls hur lång deras gemensamma väg , ett gemensamt äktenskap, kommer att bli. Så, tända tändstickor är den mycket periodiska födelsen av barn, som samtidigt lyser upp familjens väg och... låter den röra sig med tröghet under en tid. Låt mig förklara ännu en gång: "förflytta dig med tröghet" i det här fallet betyder inte att förbereda sig för ett barns födelse och hans första månader i livet varje gång som första gången, "från grunden", att komma ihåg halvglömda färdigheter med skräck, men att gå igenom allt detta med det andra ett barn när upplevelsen av en liknande väg med den första ännu inte har gått förlorad, det vill säga i rätt tid. Då är inte allt så läskigt. Och ett lyckligt långt äktenskap för denna familj är garanterat. Helst skapade en 27-årig man och en 22-årig flicka en familj, flickan arbetade i två eller tre år, blev expert på sitt område, förvärvade. nödvändiga kunskaper och affärsrykte, sedan vid 24-25 års ålder gick hon till jobbet. Sedan med varaktighetsintervallerom ett eller två år födde hon två eller tre barn, och vid 30 års ålder, efter att ha placerat alla barn på dagis, gick hon tillbaka till jobbet. Hon har tjugo till trettio års arbetslivserfarenhet framför sig, då hon i lugn och ro kan göra karriär, nå professionella höjder och inte vara rädd att hon ska behöva gå på mammaledighet igen. Eller (vilket är särskilt läskigt) att mannen en dag lämnar familjen helt enkelt för att ett barn i familjen inte passar honom... Detta är ett mycket korrekt "barntransportband", när en ung familj först i raden, så att säga "seriellt" förvärvar två eller tre magnifika barn och förverkligar sig sedan lugnt i sin karriär, affärer och i livet i allmänhet - i själva verket standarden för ett lyckligt äktenskap. Och som du kan se, i de flesta av uttalandena från de makar som gavs i början av kapitlet, kränktes två mönster: födelsen av det första barnet bör ske under det första eller två år av familjelivet, och det andra och tredje barn bör födas inom tre till fem år efter det förstas födelse. Annars kanske kvinnan inte längre vågar göra detta, och som ett resultat kommer hon att lämnas ensam... Ack, hur svårt det än är för mig att säga, respekterade män och kvinnor borde veta sanningen i denna viktiga fråga : En gift kvinna som inte har fött ett andra barn kommer nästan garanterat att förlora sin familj och som ett resultat förbli en ensamstående mamma. Och om en ung kvinna läser mig nu, bör hon ta hänsyn till detta och inte upprepa andras misstag. Och om hon föder inte bara ett andra, utan också ett tredje barn, kommer garantierna för att bevara sin familj att bli mycket högre. Tredje. Eliminera tankar på bara ett barn i din familj. Det är mycket möjligt att någon del av mina respekterade läsare, efter att ha hört att jag förespråkade födelsen av två eller tre barn med korta mellanrum, omedelbart sa till sig själva: "Nej, nej, käre Andrei Viktorovich! Bara en sak räcker för oss...” Därför bör jag säga följande till sådana familjer: "Kära män och hustrur, som medvetet vill ha bara ett barn och tror att detta är tillräckligt för att uppnå deras familjelycka. Det är tydligt att uppkomsten på 1900-talet av den helt felaktiga praxis att föda bara ett barn i familjer hade två skäl: - För det första ledde införandet av pensioner till att män och hustrur inte längre behövde de många vuxna. upp barn som försörjde om deras ålderdom var densamma som den har varit genom mänsklighetens historia: för ålderdomen hade de sparat ihop pengar till sjuksköterskor, mediciner och pensionat för äldre - för det andra var män och kvinnor rädda för att födelsen två eller tre barn skulle göra dem konkurrenskraftiga på arbetsmarknaden jämfört med de som bara har ett barn, eller inga barn alls, kommer att hindra dem från att göra karriär Men nästan ett helt sekel har gått sedan dess och redan är inne 2000-talet, som en professionell inom familjepsykologi, kan jag konstatera: Inte ett enda bankkonto kan ersätta åldrande män och kvinnor med värmen och omsorgen från sina egna barn och barnbarn. Därför är jag alltid väldigt ledsen för de män och kvinnor över femtio som kommer till mig för samtal, som klagar på att deras barn redan har vuxit upp, kommunicerar väldigt lite med sina föräldrar, inte har bråttom att skaffa barn, har inga barnbarn än, och nu är föräldrarna väldigt de är ledsna... Dra dina rätta slutsatser, döm inte dig själv till tråkig vuxen ålder och ensam ålderdom! Vidare: Att föda två eller tre barn med korta mellanrum ger möjlighet för makar i framtiden att inte bara komma ikapp sina arbetskollegor utan också att överträffa dem. Och jag pratar inte ens om det faktum att du kommer att överträffa dem i antal barn och barnbarn! I allmänhet är det dags att överge de dumma myterna som sprids av de utan barn eller de som bara har ett barn, att, de säger, att ha många barn är ett tecken på socialt misslyckande. Se dig omkring, se dig omkring, kom ihåg tv-program, intervjuer med framgångsrika och rika människor! Se själv: De flesta framgångsrika människor har två eller tre barn! Dessutom är mönstret inte alltid sådant att en person först "blev någon", tjänademycket pengar, men sedan började han aktivt öka storleken på sin familj. Inte alls! Enligt mina observationer och beräkningar förekommer detta i endast en av fyra framgångsrika familjer. I två fjärdedelar (det vill säga hälften) av framgångsrika familjer sker födelsen av två, tre eller fyra barn samtidigt med karriär och ekonomisk tillväxt. Och detta är en märklig och mycket korrekt effekt av familjens "push-pull", när födelsen av barn stimulerar mamma och pappa att utvecklas, och deras mycket energiska utveckling skapar den materiella grunden för födelsen av efterföljande barn framgångsrika familjer, är situationen i allmänhet sådan att Den numerära ökningen av familjemedlemmar uppmuntrar deras mor och far att ta sådana steg mot framgång som att skaffa ytterligare utbildning, byta jobb, gå med på att flytta till den andra staden, där chanserna att lösa sitt boende, karriär och ekonomiska frågor är mycket högre. Således ser vi: I tre av fyra framgångsrika familjer var ett av de viktigaste incitamenten för att nå framgång födelsen av ett andra, tredje eller till och med fjärde eller femte barn. Därför rekommenderar jag starkt: Du bör inte tro på föråldrade myter om att ha många barn är ett tecken på socialt misslyckande Att ha många barn är ett stort incitament till framgång! När det gäller de familjer där makarna först tjänade pengar och löste sina ekonomiska problem, och först sedan födde ett barn och ansåg att de skulle sluta där under mottot: "Man kommer att få mer!" Låt vårt barn inte behöva gå igenom de svårigheter som vi själva en gång gick igenom!”, då ska jag här påpeka för dig några punkter: Problem som är förknippade med att bara ha ett barn i en familj: Problem nr 1. Ett barn garanterar inte en familjs styrka. En pappa eller mamma kan lämna familjen när som helst i en fast övertygelse om att den andra föräldern kan föda och uppfostra barnet ensam. Men närvaron av två eller tre barn i en familj ökar föräldrarnas ansvarsnivå för sin framtid och stärker den på allvar. Problem #2. Att bara ha ett barn i en familj minskar avsevärt föräldrars önskan om personlig och familjeframgång. Mamma och pappa börjar tänka: ”Vi har en lägenhet och två bilar, barnet ska få lägenheten till en av sina morföräldrar... Det räcker till alla, både till oss och till barnet... Så det finns ingen behöver anstränga dig längre, nu kan du leva för dig själv!” Och detta mest beryktade "att leva för oss själva", ur familjepsykologins synvinkel, är ett av de mest fruktansvärda problemen i familjelivet. För i formatet av att "leva för dig själv och inte förneka dig själv någonting - varken på restauranger, eller nattklubbar, inte i alkohol eller när de reser runt om i världen", träffar gifta män och gifta kvinnor nästan oundvikligen de människor med vilka de skapa "vänsterförbindelser" och som ett resultat lämna familjen med en skandal, dela upp sin förvärvade familjeegendom utan hänsyn till barnets intressen. Som ett resultat: Barn som en gång verkade så rika för sina föräldrar, på grund av föräldrarnas dumhet, blir plötsligt en dag övergivna, ensamma, med ett underminerat barns psyke, och till och med utan egendom. Allt för att i de familjer där det bara finns ett barn. en mycket viktig biologisk lag överträds: Normalt utvecklade män och kvinnor ska uppleva en akut önskan att få ett barn till en gång med några års mellanrum. Det är härifrån som män och hustrur som bara har ett barn i familjen, efter en tid (särskilt när barnet är över tio år), med jämna mellanrum utvecklar en önskan att kommunicera med någon annan, ofta åtföljd av en medveten eller omedveten önskan att lämna familjen och föda ytterligare ett barn till den som direkt deklarerar detta, som ber om det. Att bara ha ett barn i en familj tillåter inte en mans och en kvinnas fortplantningsinstinkt att känna sig fullt förverkligad, så det driver dem mot nya kärleksaffärer. Förresten, det är härifrån, från vår biologiska grund, från vår instinkt för fortplantning, den där mycket tunga honanförbittring när deras män tvingar dem att göra abort. Kvinnor gör abort, och sedan fjärmar deras orealiserade önskan att föda ett nytt liv dem först från sina män, för att sedan pressa dem in i ett nytt förhållande, i slutändan fullständigt förstöra familjen och döma det befintliga barnet till olycka... Det måste också sägas att ett barn i en familj ofta växer upp själviskt, bär på vissa psykiska problem, växer upp, ibland konflikter så starkt med en av föräldrarna att det ofta är det som förstör familjen och leder till skilsmässa. Men i familjer med två eller tre barn finns detta problem inte längre. För det första, för att barn, när de kommunicerar med varandra och tvingas skaffa sig färdigheter att förhandla med varandra, inte längre växer upp till att vara själviska, de vet hur de ska anpassa sig i en social miljö och inte längre hänger en sådan outhärdlig börda på sina föräldrarnas halsar. För det andra, i familjer med minst två barn, sympatiserar de nästan alltid med föräldrarna på olika sätt: sonen - fadern, dottern - mamman eller vice versa. I det här fallet uppstår inte den obehagliga alienationen i familjen när det bara finns ett barn och han till exempel kommunicerar mer bara med sin mamma och tar bara hennes sida i händelse av oenighet i familjen. Som ett resultat, när familjealliansen mellan mor och växande dotter (son) äntligen bildas, börjar fadern känna sig obekväm i sin egen familj, nästan en "outsider" och, i detta scenario, hans avgång från familjen (särskilt om han kallas till dig själv en ung kvinna) blir nästan garanterad. Närvaron av två eller tre barn i en familj tillåter inte att en farlig situation uppstår när en av föräldrarna (vanligtvis pappan) blir ett "tredje hjul" och familjen splittras. I det här fallet förses var och en av föräldrarna med den nödvändiga andelen av barns uppmärksamhet och hans intresse för att bevara familjen är mycket högre än när det bara finns ett barn och hans uppmärksamhet är koncentrerad endast till en av föräldrarna. Som familjepsykolog ber jag alla makar att komma ihåg: Det finns ingen anledning att naivt tro att bara barn behöver uppmärksamhet Det är också väldigt viktigt för föräldrar att få barns uppmärksamhet båda föräldrarna kan få maximal barns uppmärksamhet endast i familjen där det finns två eller tre barn, skapa just en sådan familj för dig själv, och du kommer lyckligtvis att undvika en mängd olika familjeproblem. I slutet av att lista problem som är förknippade med att bara ha ett barn i en familj måste vi också säga något som vanligtvis inte är brukligt att prata om. På grund av det moderna livets svårigheter och faror lever inte en tredjedel av barnen som bara var ett barn i sin familj för att se sina egna barns födelse. Vilket, som du redan förstår, leder till att en hel familj upphör: om ett barn i familjen dör eller dödas utan att deras egna barn föds, är hans föräldrar dömda till en tragisk ålderdom utan barnbarn... Naturligtvis , det är inte lätt att prata om detta, men i själva verket är det nödvändigt. Se dig omkring: när vi hör att något barn tragiskt föll under en bil, drunknade, kraschade, ramlade från en balkong, tak eller någon topp, dog av en akut eller kronisk sjukdom, dog i armén eller i tjänsten, blev en offerbil olyckor, industriella nödsituationer eller gatubrottslingar tänker vi nästan alltid inte ens på två saker: - att det här barnet bara kunde ha varit ett barn för sina föräldrar - att om det bara finns ett barn i din egen familj, när som helst! du själv kan befinna dig i denna position! Som familjepsykolog, med för mycket kunskap om föräldrars skilsmässor efter deras enda barns död (när var och en skyller på den andra för sin död), samt vilka psykologiska och psykiska störningar de upplever efter händelsen, rekommenderar jag gång på gång starkt du: Det mest korrekta tecknet på att en man och hustru är intelligenta människor som är intresserade av ett framgångsrikt äktenskap är närvaron i deras familj av två eller tre barn som föds med korta mellanrum. Så var bara så smarta makar! OCH!