Jag hör ofta en begäran i samråd: hur försvarar man personliga gränser med hjälp av assertiv kommunikation? Hur att inte glida in i aggression eller positionen för ett tyst offer I min artikel kommer jag att dela reglerna för artig självsäkerhet när du skyddar dina egna gränser bild skapad med hjälp av Kandinsky neurala nätverk val utan negativitet. Detta är din förmåga att uppnå vad du vill utan negativa konsekvenser. De kommer att berätta för dig när dina intressen kränks, det är därför de gavs till oss. Tro dina känslor, de lurar inte din samtalspartner att han har gått över gränsen, utan anklagelser, dela dina känslor. "Det får mig att må dåligt...", "Det gör mig arg...", etc. "Broken Record"-tekniken hjälper till att artigt och tryggt förklara vägran när du säger "nej" till din samtalspartner. Till exempel ber en vän dig att låna en ny handväska till kvällen. Du berättar sanningen om dina känslor, men kortfattat och ger inte efter för övertalning: "Jag kommer inte att kunna ge det till dig, jag kommer att vara obekväm, jag kommer att oroa dig hela kvällen." Om din vän fortsätter att insistera, kan du förklara: ”Ja, jag vet att du kommer att vara försiktig och det här är bara för en kväll om den här väskan hela kvällen, det är därför jag inte kan låna ut den till dig. Upprepa detta så många gånger som nödvändigt, självsäkert och artigt. Enkla fraser fungerar utmärkt med människor du inte känner - som svar på onödiga meningar som "Jag vill inte" och "Jag är inte intresserad." Upprepa dem en efter en och du kommer själv att se hur effektiva de är. Det hjälper att prata öppet med dem om hur du ser på deras beteende. Börja med frasen "Jag förstår rätt att du..." Ibland kan våra nära och kära också omedvetet manipulera oss och använda dubbla budskap för detta. De kan också förtydligas: "Älskling, förstår jag rätt att när du säger i den tonen, "Allt är okej", är du faktiskt missnöjd. Använd fraserna "Jag vill...", "Jag gillar..." i dina önskemål, "Jag är nöjd...", etc. Ibland får rädslan att se självisk ut i andras ögon att vi döljer våra behov och önskningar bakom orden "Alla bra barn städar sitt rum utan påminnelser" eller " Men normala män ger sina fruar blommor även utan anledning." Bakom detta ligger osäkerhet om rätten att uttrycka din åsikt, rädsla för att erkänna dina önskningar och principer. Det är du som vill ha blommor, det är du som vill att barnen ska städa rummet Det är helt normalt att be andra om något. Och deras val är att själv respektera andras gränser. Självständig kommunikation är extremt nödvändig i fall där de manipulerar dig, försöker tänja på dina gränser och ignorerar dina behov. Liksom alla nya beteendestrategier tar assertiv kommunikation tid och färdighetsträning. Om du märker svårigheter med att självständigt bemästra assertiv kommunikation, be om hjälp. Kan du använda självsäkerhetstekniker? Med vänliga hälsningar, psykolog Irina Zhueva, jag hjälper dig alltid i en svår situation. Säg "tack" och dela om artikeln var användbar för dig!