Основната ни граница е тялото. Повърхността на кожата и около +50 см е така наречената „интимна зона“. Обикновено само много близки хора имат право да се доближават до това пространство. Дете с „провалени“ граници не знае и не усеща това. Той наистина не разбира как можете и не можете да работите с него. Какво иска и какво не. А между другото прекалената грижа на възрастните също може да заглуши сигналите на собственото тяло.- Какво значи „не искам“, хайде да ядем.- Нищо не е „неудобно“, което си измисляш!- Опита баба , плетена, ще носиш тази шапка.- Бъди търпелива.- И не ти е горещо, закопчай се, ще ти стане студено - Дай на момиченцето твоята топка. Алчен ли си? - В този апартамент няма нищо твое, ще пораснеш... - Не харесвам приятеля ти, не бъди приятел с него! помниш ли чувствата си? Тийнейджър, който не иска да носи бодлива и немодерна шапка, изплетена от баба му, изпитва много вина и срам за желанията си. Ние обаче, несъзнателно, предаваме този сценарий от поколение на поколение, защото ние самите имаме много вредни чувства, като вина, смущение, срам, обезценяване. Защо е толкова важно да научим детето да слуша себе си, да разбереш телесните му усещания? Например много деца не обичат да се гушкат, особено с леля си, която идва веднъж в годината. Дори ако бабата е ужасно обидена, че внуците й не искат да я целунат. И ние, родителите, трябва да вземем предвид, че детето може да не е във възторг от нашата нежност и „гъделичкане“. Това е грижа за физическите граници на детето, можете да започнете тази грижа с основите. Купете дрехи от меки, дишащи материали, обувки, които пасват. Оставете водата и здравословните закуски свободно достъпни, за да може детето да дойде и да ги вземе, вместо да чака по график. Без „довършете храната си“. Без „не затваряйте вратата на душа, не го видях там“. Бъдете коректни и деликатни. И да, трябва да го помолите за разрешение да прегръщате, като зачитате физическите граници на децата, вие показвате, че те имат право на това. Това означава, че ако някой друг се опита да прегърне, вече не с толкова невинни цели, детето ще може твърдо да каже „не“. И това е ценно умение. Сексолозите, които изучават безопасността на децата и юношите, казват, че първата стъпка е да откажете нежелани действия от страна на непознат. И обикновено тази стъпка е трудна за онези, които са свикнали да се подчиняват безусловно и по всички въпроси. Важно е да се грижите за границите и „телесните чувства“ на децата, но всъщност това е почти невъзможно, ако вашите собствени граници имат. Чудесно е, ако майката не дояжда студената каша на детето, а яде топла и вкусна храна. Чудесно е, когато има удобни и красиви дрехи от дишащи материи. Чудесно е, ако тя знае как да защитава мнението си, да защитава интересите си и да преговаря. И е особено страхотно, ако самата тя знае как да откаже и да не се разстройва заради мнението на някой друг и да не изпитва неудобство и вина В крайна сметка децата научават първия урок за това как могат да живеят няколко различни хора заедно, бъдете близки и не се наранявайте един за друг Кога за последен път казахте „не“ на някого? Как се почувствахте в този момент? Автор на статията е клиничен психолог, сексолог Мария Сергеева, граници, личност