Så, låt oss nu prata om både enkel svartsjuka och patologisk svartsjuka, som vi i den här boken kallar "extrema yttringar av svartsjuka." Vad är "bara svartsjuka", var kommer det ifrån? Svartsjuka är en mycket komplex, komplex psykologisk känsla som har många nyanser i form av ångest, avund, irritation, förbittring och ilska. Oavsett hur de säger att orsaken till svartsjuka är den låga självkänslan hos en av partnerna, är detta påstående bara delvis sant. I själva verket: Svartsjuka är en reaktion på frånvaron av en älskad i närheten, eller på närvaron av information om att han (hon) kan ha en kärlek eller intim relation med någon annan I sin ursprungliga version, i den "första impulsen". svartsjuka genereras eller bristen på objektiv information om en älskad som för närvarande inte är i närheten (spekulationer börjar om ämnet: "Vem är han (hon) egentligen med, och vad gör de där), eller omvänt, närvaron av mer eller mindre korrekt information, bara redan "med ett minustecken", enligt schemat: "Allt är korrekt! Han (hon) har någon! Jag vet redan att...” Vanlig svartsjuka är en konflikt mellan önskan om odelat ägande av en älskad och den moderna ”livets prosa”, som, på grund av det faktum att vi alla studerar och arbetar, tvingar oss att spendera ganska mycket mycket tid... förutom! Och runt var och en av oss finns det många människor, av vilka några mycket väl kan visa sig vara lämpliga sexpartners för våra nära och kära. Det är just detta som gör oss galna, får oss att lida och reda ut saker. Svartsjuka är ett obligatoriskt, naturligt, biologiskt element av kärlek, genetiskt inbäddat i oss Den som är älskad är nödvändigtvis svartsjuk, men graden av svartsjuka beror på en persons självkontroll, hans temperament, sexuella aktivitet, uppväxt, självförtroende. , graden av beroende av en partner, att ha tidigare erfarenheter av svartsjuka och relationer, etc. och så vidare. Svartsjuka har två mål: Att få dig att ständigt sträva efter att vara nära din älskade och samtidigt kontrollera territoriet runt honom (henne), så att rivaler eller rivaler inte kan ingå personliga eller sexuella relationer med din "halva". ”. Tack vare den andra aspekten: Avundsjuka är en negativ känsla riktad, först och främst, mot medlemmar av ens eget kön och först då mot relationspartnerns personlighet alla manliga föremål. Svartsjukans mönster är enkelt: Ju mer ni är tillsammans, desto mer regelbundet delar ni era planer för dagen med din partner och ju oftare ni ringer varandra och skickar SMS, desto mer kommer ni att lita på varandra och desto mindre svartsjuka. och ömsesidig förbittring kommer att finnas. Ju mindre ni är tillsammans, och ju mindre ni litar på varandra, desto mer svartsjuka kommer ni att vara kärlekens och familjens osynliga. Det är som en rymdspårningsstation, som vaksamt övervakar många parametrar samtidigt: frekvensen och varaktigheten av din kärleks- och familjekommunikation, antalet gräl, samtal, brev och SMS, ömma ord och kyssar, tonen och temat för dina konversationer, styrka av kramar innan avsked eller möte på tröskeln till lägenheten, kvantiteten och kvaliteten på ditt kön, etc. Hon bedömer också graden av hot från andra "kvinnor och män". Det avgör också om du ska förlåta dig om du gör några misstag och missräkningar, eller inte, och jag betonar också mycket mer: Svartsjuka, som en luftrumsspårningsradar, övervakar och underhåller dussintals parametrar för mänskliga relationer på en gång. Det kan fortfarande vara något du inte förstår, men faktumet med en kortare än vanligt kyss, en snabbare avsked på morgonen innan jobbet, en konstig avstängning av din älskades mobiltelefon efter jobbet, ett långsamt svar på ett anbud. SMS, och... svartsjuka börjar genast "ringa alla klockor" och kräver ökad uppmärksamhet på situationen! Och du börjar titta misstänksamt på beteendet hos den enevem du älskar, vem är din "själsfrände". Situationen i familjen blir automatiskt betydligt mer komplicerad... Därför vill jag säga till mina läsare: Du kan lura kärlek, men det är omöjligt att lura svartsjuka. Jag säger detta speciellt för älskare av flirt och otrohet. Oavsett vilka höjder av skicklighet du har uppnått i att hantera "parallella" relationer, är det nästan omöjligt att helt beräkna absolut alla parametrar för kärlek och familjeförhållanden och hålla dem på samma nivå av "uppvärmning" hela tiden under lång tid . Avundsjukan hos din "halva" (som en omborddator) kommer förr eller senare att fånga felet och skicka den lämpliga kodade signalen: "Obs! Det verkar som om vi blir lurade! Då kommer svartsjukan att starta ett "kritiskt program" och tvinga personen du lurar - förresten din man eller fru - att sluta älska dig. Ditt "parallella förhållande" kommer en dag att sluta med någon du älskade så mycket, men inte kunde motstå att bli otrogen, "parallellt" med dig. Snälla tänk på detta: Trots allt kan många kvinnokarlor (både manliga och kvinnliga) fortfarande inte förstå anledningen till varför en kär person lämnar dem... Det verkar för dem att "de gjorde allt rätt"! Men de tog inte hänsyn till några av avundsjukans egenskaper och egenskaper. Svartsjuka är mycket smartare än vad folk tror. Kärlek är blind, svartsjuka är sedd! Kom ihåg: Svartsjukan drar sina slutsatser på egen hand, oavsett verklighet och förklaringar. Som en "svart låda" med flygplansspelare, är den pålitligt skyddad av sin rustning från de flesta yttre påverkan! Svartsjuka är relaterad till biologi, den är svår att rehabilitera av sociala faktorer, och den går inte att träna. Därför är det mer eller mindre objektivt. I detta avseende vill jag omedelbart varna de av mina läsare som gillar att ha kul genom att på konstgjord väg orsaka svartsjuka hos sin partner: det här är fylligt! På det vardagliga planet är det allmänt accepterat att om din älskade är lite avundsjuk på någon som du av misstag gick arm i arm med (satt sig in i en bil, dansade en långsam dans, etc.), kommer detta att orsaka honom att spränga ut (hennes) kärlekskänslor, kommer att öka attraktionen, kommer att tvinga den här personen att vara nära dig oftare. Naturligtvis kan en sådan "kärlekssporring med svartsjukas piska" ha en viss effekt. Det är dock oftast väldigt kortsiktigt, men ditt kortsiktiga beteende gör att din partner kan dra en långtgående slutsats om din personliga opålitlighet. Din handling, eller snarare ditt förseelse, kommer då att komma ihåg av din partner under varje tvist och konflikt. Om hans/hennes vänner känner till den här situationen, kommer de att ytterligare hetsa upp din partners stolthet med sarkastiska antydningar. Kom ihåg: Inte varje gärning är en gärning. "en känsla av ägande av en älskad" i relation till kärlek och familjerelationer är synonyma ord. Det är det dock inte. Faktum är att svartsjuka och en känsla av ägarskap gentemot en relationspartner relaterar till varandra på ungefär samma sätt som en tandvärk relaterar till en tand: Grunden, det primära elementet, är fortfarande tanden (känslan av äganderätt) och tandvärk (avundsjuka) uppstår när "något fel" plötsligt händer med denna tand. Som nämnts ovan är situationen följande: Svartsjuka är en reaktion på en potentiellt möjlig, redan inträffad eller till och med fiktiv kränkning av äganderätten för en partner till en annan. Och allt eftersom: En av de viktigaste frågorna om kärlek och familj fråga om ägande av sin "andra hälft" " För att förstå orsaken till uppkomsten av en sådan känsla som en känsla av ägande av en älskad, bör det påminnas om: I hjärtat av kärlek och familj är instinkten för fortplantning! Oavsett om folk förstår det eller inte, är varje kärleks- och familjeförhållande en intrig som vrids kring en grundläggande fråga: kommer partnerna att kunna föda barn ochuppfostra barn tillsammans, annars kommer du inte att lyckas. Följaktligen, från det ögonblick de träffas till den allra sista dagen av vänskap eller familjeliv, testar partner ständigt varandra ur synvinkeln att bestämma: "Kan den här personen vara ett mer eller mindre lämpligt alternativ för att skaffa barn, uppfostra dem ytterligare och tillhandahålla allt som behövs, eller fortfarande inte kan? Är denna partner pålitlig när det gäller hans (hennes) förmåga att frivilligt vägra sexuella kontakter med andra representanter för mitt kön, eller inte?” För kvinnor är kärlek och familjerelationer en viktigare aktivitet än för män. Det är fundamentalt viktigt för kvinnor att vara trygga i sin partner – hon har fortfarande många år kvar att leva med sitt barn, men en man kan lätt börja ett nytt liv. Försöker försörja allt och alla, kvinnor är alltid mer misstänksamma och sårbara. Av denna anledning, från de allra första dagarna av förhållandet, får en kvinna spänt reda på graden av kärlek hos sin partner: hon kommer inte att vara glad om hon är gravid, och hennes älskade börjar bli vän med någon annan. Följaktligen kommer pengarna och materiella värden (i primitiva tider - mat) som hon och hennes barn kommer att behöva så mycket att stå till en helt annan persons förfogande ... Mannen analyserar samtidigt beteendet hårt av hans älskade: om hon drar till platser där hon kan ha kontakt med andra män, om hon verkligen gillar korta kjolar, alltid njuter av andras uppmärksamhet (särskilt från mer framgångsrika och rika män), betyder det att hon inte har men internt bestämt att hon ska föda med honom. Om så är fallet, så är det ingen idé att investera dina pengar, din tid, din energi och tillgivenhet i henne, det är ingen idé att vara hennes man... Det finns en hel del anledningar till den ökade svartsjukan hos moderna makar. I min praktik identifierar jag personligen sju skäl som är objektiva till sin natur - relaterade till strukturen i den moderna världen. Och sju subjektiva skäl, rotade i makarnas personligheter, deras familjebeteende och den mycket olämpliga strukturen i familjelivet. Titta noga på dem 7 objektiva orsaker till ökad svartsjuka i moderna familjer: Orsak nr 1. Instabil hierarki i det moderna samhället. En viktig anledning till att i modern tid i det mänskliga samhället problemet med ägande av en partner i kärlek och familjerelationer har blivit mycket viktigt är att hierarkin inte slår väl rot i det. Som ni vet, i vilken flock eller flock som helst, känner alla djur "sin plats": det finns en erkänd ledare, en grupp av de starkaste hanarna och honorna, genomsnittet och de utstötta. Sexuella relationer passar alltid snyggt in i denna hierarki, och kvinnor av olika rang är fast knutna till sina män. Varje försök att omfördela honorna slutar i slagsmål. Men efter en rad slagsmål stabiliseras det sexuellt-hierarkiska systemet och genomgår sällan några förändringar (fram till ledarens död). I naturen är allt byggt på mäns fysiska eller moraliska överlägsenhet Som du redan förstår, i det mänskliga samhället som helhet existerar inte detta. Detta var inte längre fallet ens under det primitiva systemets förhållanden: med hjälp av en stenyxa, spjut eller båge kunde en svag hane alltid döda en starkare. Tillsammans med döden av "haremets mästare" försvann all reglering av sexuellt liv omedelbart, och "omfördelningen av sexuell egendom" började. I denna mening har jag till och med min egen författares antagande att de första dödandet av människan av människan, som så skarpt skiljer arten Homo sapiens från alla andra djur, var en påtvingad reaktion av beväpnade, svagare hanar på försök från mer aggressiva och starkare. att kontrollera alla honor i gruppen på gammaldags vis. Ett slag som noggrant gavs i en dröm med en yxa hjälpte till att genomföra en omedelbar "sexuell revolution" i en enda primitiv grupp. Frånvaron av en stel hierarki i det moderna samhället, kombinerat med skilsmässafrihet, tillåter inte att bygga samma stela hierarki! inom sexuell, kärlek ochfamiljerelationer. De fattiga flyr till de rika, de rika till de fattiga utan någon rädsla för straff, då kan ingen man vara säker på att han för alltid kommer att behålla sin attraktivitet för sin kvinna, även om han är guvernör, oligark eller. allmän. Följaktligen kan inte någon kvinna vara säker på att mannen hon har valt alltid kommer att kunna tillfredsställa hennes ambitioner och materiella aptit, och inte heller att hennes plötsligt rika man inte kommer att byta ut henne mot en yngre och sexigare person I det moderna samhället, en man eller en kvinna, som skapar sina kärleks- eller familjerelationer, kan aldrig vara säker på att möjliga (och faktiskt garanterade) förbättringar eller försämringar av deras sociala och ekonomiska situation inte på något sätt kommer att påverka deras älskades trohet. Jag betonar: denna situation blev möjlig först under förra seklet. Under medeltiden, i varje stad eller by, i närvaro av svår klass-social och egendomsstridighet, var rörelsen av män och kvinnor längs den vertikala hierarkin nästan orealistisk: högre klasser accepterade inte människor från lägre skikt, och vice versa . Därför fanns det också lite mindre svartsjuka Lättheten och rörligheten för moderna sociala gränser, möjligheten att självständigt göra karriär och tjäna pengar, med det nästan fullständiga försvinnandet av den allmänna opinionen och den offentliga moralen, tillåta moderna män och kvinnor. att lätt lämna varandra och flytta upp och ner som från ett äldre "alternativ" till ett "yngre" och vice versa, både från fattigare till rikare och från rik till fattig Denna mycket konstanta känsla som en man eller hustru vid varje ögonblick i tiden kan dyka upp med någon som kommer att visa sig vara mer lönsam och "mer lovande", eller vackrare och sexigare, inte kan lämna någon oberörd, kan inte annat än så panik i mäns och kvinnors hjärtan, och det, i tur, är svartsjuka... Orsak nr 2. Hög befolkningskoncentration i städer och aktiv migration. Den andra viktiga orsaken till uppkomsten av modern ångest för en makes beteende är mängden människor i städer, deras ständiga rörelse över regioner, länder, kontinenter och till och med rymdbanor. Mängden dagliga kontakter med representanter för det motsatta könet, otänkbara för tidigare tider, mångfalden av sexuella val, bristen på kontinuerlig kontroll av partners över varandra (särskilt under affärsresor, studier i olika städer, tjänstgöring i armén, etc. .) stör helt den naturliga "inställningen" för män och kvinnor, driver dem till svår melankoli och depression på grund av det faktum att det är nästan omöjligt att spåra beteendet hos en älskad (och därför kontrollera hans (hennes) uppriktighet! ). Orsak nr 3. Hög mättnad av kultur med sex. Den moderna världen har länge varit övermättad av sex. Vi kräver nu att absolut alla ska vara sexiga: violinister och fotbollsspelare, löpare och sångare, väderprognos och säljare, biltvättare och sekreterare. Huvudkonversationen vid julbordet handlar nu om att diskutera beteendet hos en av kändisarna eller någons byst (din egen eller silikon?), läppar, hår, etc. Naturligtvis, när tanken på sex och ens egen attraktionskraft inte lämnar huvudet, bygger svartsjukan sitt bo där. Detta är ganska logiskt: Kärlek, sex och svartsjuka kommer alltid i treor. Lång erfarenhet av tidigare kärlek, intima och familjerelationer. Moderna makar, innan de hamnar på registret, har i genomsnitt tre till fem misslyckade kärleksrelationer och försök att leva i ett borgerligt äktenskap. I synnerhet var några av dessa relationer "parallella", det vill säga de genomfördes samtidigt "på två fronter". Naturligtvis har svek, i det här fallet, hänt i livet för nästan alla moderna män och kvinnor. Nästan alla har lurat någon, nästan alla har lurat dem. Därav moderna makars extrema misstro mot varandra. De har redan gått igenom det här med någon... Orsak nr 5. Svårigheter att bilda familj under förhållanden av hård äktenskapskonkurrens. För i vart tusentalStudenter vid högre utbildningsinstitutioner - 700 är flickor, och bara 300 är pojkar att skapa en familj för flickor är inte en lätt uppgift. Konkurrensen och behovet av att bygga upp en egen karriär leder till att äktenskapsåldern i landet stadigt går bort från 21 år i början av nittiotalet, till 24/25 år i början av 2000-talet, till 27/29 år 2020 . Följaktligen värderas särskilt det som erhålls med svårighet, och du vill inte förlora det alls. Därav ökningen av svartsjuka bland flickor som gifte sig efter 25-27 års ålder, som lyckades "hoppa på det sista tåget" innan de nådde stadiet att "fylla trettioårsåldern". Litet antal barn i familjer. Märkligt nog är svartsjuka ganska naturligt relaterad till antalet barn i moderna familjer. Tidigare, när det var tre till fem barn, var mannen tvungen att tillbringa mer tid i familjen, och hjälpte sin fru (förutom när det gäller alkoholister) tillät honom inte att lämna en sådan familj. Kvinnan förstod detta perfekt och kunde sova lugnare. Nu, när det bara finns ett barn i familjen, som en mamma lätt kan klara av (med stöd av mormodern), håller detta inte längre mannen kvar i familjen. Kvinnor förstår detta igen. Och om de inte får ett andra eller tredje barn, tvingas fruar tillbringa hela sitt liv med att intensivt titta på de kvinnor som befinner sig bredvid sina män: tänk om det finns en fiende bland dem? Alltså, ju färre barn, desto mer svartsjuka, desto fler barn, desto färre skäl till svartsjuka. Virtuella sociala nätverk. Sociala medier är en av de främsta källorna till svartsjuka nuförtiden. Dessutom är det exakt samma sak för män och hustrur. (Och även en källa till skratt för sina barn som upptäcker lekfulla bilder och statusar av sina föräldrar på nätet). Möjligheten, att sitta hemma i trasiga strumpbyxor, att gratis träffa och ha affärer med mycket attraktiva människor av det motsatta könet, har bokstavligen sprängt det moderna äktenskapet. Virtuell dejting, sedan implementerad i form av svek i den verkliga världen, förstör nu var tredje familj. I de återstående två tredjedelarna orsakar de nästan dagliga uppgörelser enligt schemat: "Vilka är dina vänner? Säger mina vänner sanningen att de såg dig registrerad under ett annat smeknamn på en dejtingsajt? Var angav du att du befinner dig i ett fritt tillstånd och letar efter en partner? Och nu kokar svartsjuka i huvudet på män och kvinnor på ett sätt som inte alla tekanna kan se själv: det är absolut omöjligt att ge en fullständig och hundraprocentig garanti för partners trohet mot varandra. Det är omöjligt, om inte annat för att du själv inte kan garantera att du en dag inte kommer att bli besviken på din nuvarande partner och bli kär i någon yngre, rikare, intelligentare eller mer sexuellt aggressiv val gör det omöjligt att människor har förtroende för tillförlitligheten av sina valda partners Tyvärr kommer utvecklingen av denna situation bara att fortsätta Problemet med förtroende mellan partners, som uppstår på grund av att det i det moderna samhället finns en tydlig konflikt mellan älskandes genetiskt inneboende önskan att "privatisera" varandra och den sociohistoriska omöjligheten att göra detta i praktiken, det komplicerar allvarligt skapandet av stabila kärleks- och äktenskapsföreningar. Villkoren för det moderna livet tillåter inte makar att skapa hundra procent förtroende för att de alltid kommer att vara varandra trogna Det är frånvaron av några tydliga garantier för att din "halva" under arbetsdagen eller kvällen inte kommer att träffa en annan relationspartner i sitt liv, vackrare, rikare och utan komplex. Det viktigaste och faktiskt olösta problemet i moderna familjerelationer, den främsta orsaken till dagliga skandaler i många familjer. Låt oss nu nämna sju subjektiva orsaker till ökad svartsjuka i moderna familjer. I min praktik kallar jag dem också skämtsamt: "sju svartsjuka brister." Alltså: 7 subjektiva skälÖkad svartsjuka i moderna familjer: Orsak nr 1. Brist på personlig uppmärksamhet av makar till varandra. För att förstå vad som menas är det viktigt att kalla en spade för en spade: Alla människor (oavsett om de erkänner det eller inte) tillbringar hela sitt liv med att slåss i huvudet med någon form av komplex Män tror alltid att de inte är det långa och starka, att de klär sig dåligt, tjänar lite, kör en bil som inte är den bästa, har gud vet vilken status på jobbet, har en liten lägenhet, inte har råd att ta med familjen till Maldiverna varje år osv. etc. Därför kan frun när som helst hitta sig en mer intressant version av mannen. Kvinnor är ännu mer i panik. De ska ha lite hår, läpparna är tunna, tänderna är sneda och inte snövita, ögonfransarna är glesa, ögonbrynen är inte så formade som vi skulle vilja, midjan är svullen av fett, höfterna är celluliter, bysten är antingen nästan helt frånvarande eller hänger omedelbart till midjan, garderoben uppdateras sällan, smycken är billiga, pengar till spabehandlingar saknas kroniskt, en mobiltelefon är billiga konsumentvaror, bilen är inte en sportcabriolet, åren går, barn är , tyvärr inte genier. Etc. och så vidare. Följaktligen kan mannen bokstavligen när som helst gå till någon vars situation kommer att bli bättre i de flesta avseenden. Denna dagliga mentala tragedi botas inte alls av pengar (oavsett hur mycket det finns, kommer det aldrig att finnas tillräckligt för att lösa allt. problemen), men bara vår familjs vänliga och varma attityd "halverar" mot oss. Det är när en fru försiktigt säger till sin man att han trots hans kala huvud, mage och låga lön är hennes bästa, berömmer hans framgångar på jobbet (även om det inte finns några), matar honom med en utsökt middag, ger honom möjlighet att titta på nyheterna, inte ta bort TV-fjärrkontrollen, hon sparkar inte ut sin förtjusande man från toaletten, skriker att han har inrättat ett "läsrum" där osv. Eller när en man, som kommer hem från jobbet, alltid kramar och kysser sin fru, berömmer hennes utseende och överkokta stek, kan ge några råd om att uppdatera sin garderob, hittar tid att ligga bredvid henne i soffan (trots den pågående fotbollsmatchen ), och tvätta ihop ben med några bekanta, eller helt enkelt byta planer för framtiden Om i en familj med makarnas personliga uppmärksamhet till varandra är allt bra, om ömsesidiga komplimanger inte behöver tigga, finns det en. man och hustru som alltid kan hitta något att prata om med varandra, utan att höja rösten , skandal och efterföljande förolämpningar, detta innebär att det kommer att bli betydligt mindre svartsjuka i en sådan familj. Men om det finns liten ömsesidig uppmärksamhet, om makarna äter separat och tysta, om de bara morrar åt mannen, om hustruns nya kläder och hennes önskan att se bättre ut, yngre och vackrare förblir obemärkt av mannen, kommer svartsjukan alltid till en sådan familj. Helt enkelt för att var och en av makarna börjar tycka att hans (hennes) brister är för uppenbara för partnern, och han (s) redan tydligt spenderar sin tid och uppmärksamhet på någon annan... Om, samtidigt, partnern värderar framträdande för högt eller framgångar i andra människors liv (det spelar ingen roll - riktiga bekanta eller filmstjärnor), eller (Gud förbjude!) du gav en komplimang till någon i din närvaro, förolämpningar och skandaler baserade på svartsjuka är oundvikliga. Anledning #2. Brist på intim uppmärksamhet mellan makar till varandra eller förekomsten av intim konflikt i ett par. Svartsjuka är nästan alltid knuten till sex. Därför är det särskilt typiskt för de kärlekspar eller gifta par där antingen mängden sex i familjen är uppenbart otillräcklig (mindre än familjenormen på fyra sex per vecka), eller en av makarna är medveten om att den andra hälften definitivt är inte får någon mängd sex då den typ av sex: antingen den som han (hon) var van vid redan innan familjen bildades, eller den som uppstod som ett behov eller en fantasi redan under äktenskapet. I båda fallen är en av makarna svartsjuk. Brist på intimitet kvantitativt - om det faktum att, kanske, partnern ger någon annan i sängen. Att inte ta emot intimitet kvalitativt - på grund av att partnern kanske får något som inte tas emot hemma, medav någon annan. Håller med, båda dessa alternativ är ganska tråkiga Anledning nr 3. Brist på gemensamma fritids- och kulturprogram i familjen. Jag vill verkligen att mina läsare ska förstå: Svartsjuka är ensamma människors husdjur Den lever alltid där en av makarna sitter ensam hemma. När någon klagar till mig över svartsjuka i familjen frågar jag alltid: "Hur ofta går ni ut någonstans tillsammans?" Det visar sig nästan alltid att svartsjuka uppstod på grund av att en av makarna är en frivillig eller påtvingad (till exempel frun sitter med ett litet barn) hemkropp, men den "andra hälften" tillbringar för mycket tid utanför hemmet och utan sin partner. Enkelt uttryckt är svartsjuka alltid ett tydligt tecken på brist på gemensam fritid för makar i familjen, trånghet eller till och med en fullständig frånvaro av ett familjekulturellt program. Följaktligen, om makarna sitter hemma mindre, om de spenderar mindre tid ifrån varandra alls, om de spenderar sin fritid tillsammans och aktivt spenderar sin fritid, tvivla inte ens: svartsjukans hund kommer att lämna detta hus någon annanstans. Till andra par som sitter hemma eller tillbringar tid ifrån varandra kommer jag inte att utvidga detta ämne ytterligare. Jag har redan publicerat en bok som heter "Sharp Corners of Young Familys", som har ett speciellt kapitel om detta ämne: "Ge ett familjekulturprogram!" Hitta den och läs den. Orsak #4. Brist på ekonomi i familjen. En intressant iakttagelse av de senaste åren för mig var att makar som antingen tog ett bolån eller som sparade pengar för att köpa något stort och dyrt till sin familj började klaga särskilt ofta över svartsjuka attacker (en lägenhet, en bil, en resa till en utländsk resort, nya möbler och etc.). Allt detta är helt logiskt och direkt relaterat till punkten som beskrivs ovan. Ingen ekonomi – mindre aktiva makar, mindre fritid, mindre kulturprogram – fler ömsesidiga anspråk – mer svartsjuka. Följaktligen önskar jag verkligen att de makar som lever under en strikt finanspolitik av självbehärskning inte kommer i konflikt, utan att de tillsammans letar efter sådana typer av hobbyer och intressen som inte kräver stora ekonomiska investeringar. Jag skrev redan om detta i den första delen av detta arbete: "Hur man bedömer styrkan i ditt äktenskap. Bok ett: "Familjecement": vad förenar makar." Brist på information om var och med vem han är, vad hans make gör vid en viss tidpunkt. I det här fallet sker följande omständighet: Svartsjuka är en fisk som bara lever i oroliga vatten. Följaktligen, ju mer obegripligt, mindre genomskinligt, mer mystiskt livsschemat för den "andra halvan", desto mer helt rättvisa rädslor, oro. och följaktligen svartsjuka kommer det att finnas vid halv tolv. Ju tydligare, mer transparent och tydligare varandras livsschema är, desto snabbare är den hastighet med vilken makar tar upp en mobiltelefon eller svarar på ett sms från sin "halva" - desto mindre svartsjuka är det i ett sådant gift par. 6. Brist på självförtroende hos en av makarna. Självförtroende är också ett viktigt inslag i kampen mot svartsjuka. Om en man eller kvinna har en bra figur, ser ut och klär sig anständigt, har en utbildning och ett jobb, tjänar åtminstone genomsnittliga pengar i allmänhet - de representerar något och vet sitt värde - kommer det att finnas mindre svartsjuka i själen hos sådana makar . Om en person varken har en anständig utbildning, eller ett anständigt jobb, eller en anständig inkomst eller en anständig figur, om han är helt och helt beroende av sin partner (särskilt om han inte har sin egen lägenhet, men har barn), svartsjuka i detta fall kan inte längre undvikas. Bara detta kommer inte längre att vara kärleksavundsjuka, utan en kamp för ens existens. För vissa är det för tröst, för andra är det helt enkelt för grundläggande överlevnad. Även utåt kommer det också att vara avundsjuka skäl nr 7. Brist på förtroende för maken, förknippad med närvaron av antingen negativa tidigare erfarenheter i livet, eller fall av otrohet som redan har inträffat i detta par. Varje persons psyke är en komplex summa av genetiskt arv, barndoms- och ungdomsuppfostran och personlig livserfarenhet. Följaktligen, om en man eller kvinnaäven i barndomen upplevde de skilsmässan från sina föräldrar, om någon redan före äktenskapet hade övergett dem, de lämnade någon själva, eller fortsätter att ha en "vänster" partner i intima relationer till denna dag, naturligtvis, nivån på deras kritik. och misstanke om sin partners beteende kommer att vara betydligt högre än hos en person från en stark hel familj, som bildade familj första gången och inte har någon erfarenhet av att "gå till vänster" till skillnad från ovan nämnda sju mål, och därför praktiskt taget omöjliga, skäl till svartsjuka, de flesta av de sju subjektiva skälen är helt lätta att eliminera: Endast makarna hade en sådan önskan! Detta är precis vad vi kommer att prata om i de praktiska rekommendationerna för kapitlet. Men för att fortsätta vårt samtal måste vi notera: svartsjuka i sin vanliga form, makarnas önskan att "privatisera" varandra är inte alls en psykisk sjukdom eller paranoia, en manisk avvikelse i tänkande och beteende. Detta är bara ett uttryck för en helt normal önskan att uppnå maximala garantier för att du, efter att ha spenderat alla dina pengar på en annan person, offrat dina studier och karriär för honom, efter att ha fött ett barn tillsammans, i framtiden, inte kommer att kastas bort, som en använd kondom, kommer du inte att förbli i ensamhet just när det kommer att vara som svårast för dig... Härifrån följer logiskt nästa fråga: Vilka är gränserna för rimlig svartsjuka i familjelivet, och vad är tecken på svartsjuka som redan är orimlig, vild, farlig inte bara för familjen utan också för psyket hos denna person själv? Var är dessa "bojar" av svartsjuka som inte längre rekommenderas att simma bortom? Som en noggrann utövare skapade jag i mitt arbete följande kriterier: Tecken på manifestationer av vanlig, normal svartsjuka: – Krav på maken att partnern ska sluta klä sig för öppet, inte besöka heta platser utan sin "halva", inte stanna för sent på jobbet, var inte sugen på att umgås med vänner, besöka bastur, massagesalonger etc. – Ett rimligt krav på att maken tydligt och rimligt förklarar orsaken till systematiska förseningar efter jobbet, att gå hemifrån på kvällen och natten, helger och helgdagar, alltför täta tjänsteresor, tjänstgöring, möten med ”släktingar”, vänner/flickvänner. Klargör också omständigheterna kring utseendet på vissa föremål i din partners ägo som ser ut som någon annans gåvor (mobiltelefoner, parfym, datorer, dyra godis, alkoholhaltiga elitdrycker, prenumerationer på sportklubbar, etc.). Förklara förekomsten av blåmärken och repor på kroppen, främmande hår, läppstift, glitter etc. på kläder och delar av kroppen. (främst för män), den inte helt tydliga förekomsten av kondomer i fickor, i en väska, i en bil och inte på jobbet. Tveksam information som erhålls från maken kan verifieras med hjälp av en förtydligande undersökning av makens släktingar, vänner och arbetskamrater – Kravet på att tydligt förklara var partnerns pengar används i händelse av hans misstänkta beteende, upptäckten. av konstiga checkar och kvitton, eller "familjens standard": en oväntad brist på pengar i familjen när de av allt att döma fortfarande borde ha funnits tillgängliga i tillräckliga mängder – Kravet på att säkerställa möjligheten till fri tillgång till makens mobil telefon, frivilligt mottagande av lösenord från hans (hennes) sidor i alla sociala nätverk. Regelbundet besöka hans (hennes) personliga sidor, men utan att ingå korrespondens med andra personer på uppdrag av partnern, utan att yttra sig om dem på uppdrag av partnern, sin egen person eller någon tredje (verklig eller fiktiv) karaktär. Använda "spionprogram" eller hacka en makes personliga sidor på sociala nätverk, i händelse av att den "andra hälften" antingen kategoriskt vägrar att ge "åtkomstkoder" för sina sidor, eller helt klart leder ett dubbelliv: samtidigt med juridiska sidor på hans namn , startar hemliga sidor på sociala nätverk och dejtingsajter – Samlar information om personer som misstänkt ofta befinner sig ensamma med sin makefotografier (från olika evenemang, möten, företagsevent, arbets- och kontorsrutiner, etc.), när du reser på affärsresor, praktik, samtidigt som du ägnar dig åt sport, kreativa, sociala och andra aktiviteter. Också om alla de som börjar ringa sin make för regelbundet, skriver SMS eller e-postmeddelanden eller kommunicerar via sociala nätverk. Du kan även direkt ställa frågor till din partner om detta. Men med en betydande varning: gör inte detta för ofta, särskilt dagligen! Annars kommer det smidigt att övergå till ett maniskt beteende – Personlig övervakning av en partner som misstänks för äktenskapsbrott (även med hjälp av ett teleskop). Att involvera vänner, släktingar eller till och med företrädare för detektivbyråer i denna spännande process. Diktafoninspelning av hans samtal genom att placera inspelaren hemma, i makens bil eller kontor. Dock endast med två betydande reservationer: Friskrivningsklausul 1. Sådana åtgärder bör endast vidtas om det finns mycket, mycket starka misstankar! Såsom förekomsten av systematiska förseningar efter jobbet, resor med "halva" till Gud vet var på helgerna, och allt som nämndes i den första punkten i listan. Reservation 2. Gör detta inte mer än en eller två gånger i hela historien av familjelivet! Om sådan verksamhet blir systematisk, regelbunden (samtidigt, om dina misstankar bekräftas, du inte skiljer dig, utan har en skandal, men fortsätter att leva tillsammans), vet du: i denna takt kan vi snart bli en av de mentalt obalanserad! Vad jag verkligen inte önskar dig!!! – Att testa din "halva" som väcker tvivel om din trohet genom att ingå SMS eller virtuell korrespondens med henne på sociala nätverk, i syfte att schemalägga en personlig intim dejt, påstås från någon annan person, vidare "ta bort din partner" till rent vatten." Använd en "lockanka" för detta i form av släktingar eller vänner. Återigen, utan att göra detta systematiskt! För att dra vissa grundläggande slutsatser räcker det med ett sådant test. Om du börjar göra detta regelbundet, kommer du igen direkt till en psykiater och en skilsmässa – Kolla en mobiltelefon, studera stämplarna på sidorna i ett utländskt pass, leta i fickor, portföljer, plånböcker, väskor, makens bil. Men återigen, bara om det finns tydliga tecken på möjligheten till ett "dubbelliv" eller fakta om förräderi. Endast upptäckten av att kompromissa med personlig korrespondens, kondomer, konstiga checkar, kvitton, andra eller tredje mobiltelefoner, Wi-Fi-routrar, surfplattor, ytterligare SIM-kort, kameror, intima bilder, presenter, etc., kan verkligen äntligen klargöra situationen. Jag kommer dock inte vara lat för att varna dig igen: du kan inte leka med det här! Sådana spel är extremt farliga. Jag ska också tillägga: Om ingenting hittades efter två eller tre kontroller, bör du ärligt be om ursäkt, berätta för din make om kontrollen, be om ursäkt till honom (henne), berätta för honom att från och med nu, du (du litar helt på henne. Utövningen av mitt arbete visar: även om en partner faktiskt var otrogen (eller var nära det), men mästerligt "gömde ändarna i vattnet", förstår nästan 70% av sådana makar allvaret i deras partners humör och vidtar alla åtgärder för att verkligen avsluta sina "vänster" relationer. Om familjelivet återgår till det normala, anser jag sådana åtgärder berättigade – Installation av spårningssensorer på hans och din bil, överens om med din make, som i realtid hjälper till att spåra bilars rörelser runt staden eller i ett annat område. Samma, överenskommen med partnern, registrering på speciella banksajter (telebanker), som gör det möjligt för makar att kontrollera alla mer eller mindre seriösa köp av varandra (inklusive mat, flygbiljetter, hotellbetalningar etc.) med hjälp av bank och kreditkort – vädja till makens anhöriga om hjälp med att väcka liv i den där spreepartnern vars otrohet är en fråga om fullständig.bevisat – Demonstrativ utvisning av en partner från äktenskapshemmet med saker, vid ett bekräftat faktum av otrohet (om lägenheten är din, eller köpt gemensamt). Samma demonstrativa borttagning från lägenheten med saker, om den enda ägaren till lägenheten är din "halva". Helst utan misshandel eller smällar Notera till alla punkter: Väluppfostrade, normala, mentalt friska människor visar sig i ett nyktert tillstånd. Skandaler baserade på svartsjuka först efter att ha druckit alkohol, ett tecken på en gradvis övergång till nästa grupp av män och kvinnor, manifestationer av svartsjuka i vilka kan klassificeras som problematiska bitar, lämpliga ursäkter, de korrekta slutsatserna drogs av det som hände, makarna fattade ett grundläggande beslut att stanna tillsammans, och i familjens vidare historia förekommer sådana överdrifter inte längre, det är båda makarnas skyldighet att helt utesluta detta samtalsämne i familjelivet. Evigt! Om du börjar snurra ämnet förräderi som ett brutet rekord, kan du återigen sluta med en psykoterapeut och långvarig användning av antidepressiva Med denna uppsättning normal svartsjuka, kan metoden "genom motsägelse" lätt ge en uppsättning tecken på farlig, manisk svartsjuka Tecken på manifestationer av paranoid, manisk svartsjuka:– Kravet på en make är att partnern medvetet förstör hans utseende (bli fet, sluta gå till frisören, inte ha uppdaterat sin garderob på flera år, etc.) , lämna aldrig huset utan sin "halva", arbeta inte utanför hemmet, har inga fickpengar, kommunicerade inte med vänner, gick inte online, etc. – Regelbundna, förment "förebyggande" konversationer på ämnet "finns det ingen på din sida av vägen?" under förhållanden där absolut ingenting ger anledning till oro och maken uppträder uteslutande korrekt – Hot om att begå självmord om korrekt information om en partners svek plötsligt dyker upp – Hot om att allvarligt försämra ens hälsa på något sätt ett gemensamt barn), om korrekt information plötsligt dyker upp om det faktum att en partners svek – Hot om att visa fysiskt eller moraliskt våld mot en person som misstänks ha en affär med en partner, försöker faktiskt förvärra denna persons liv. . På något sätt: besöka honom (henne) på jobbet eller hemma, titta på honom vid entrén, ringa telefonsamtal till sig själv, sina föräldrar, släktingar, barn etc. – Hot om att starta en brand (översvämning) i sin egen eller någon annans lägenhet , om plötsligt korrekt information om en partners förräderi kommer att dyka upp – Eventuell skada på egendomen till familjen, maken eller personen som misstänks ha en affär med partnern. Bland annat trasiga, skurna saker, trasiga bilar och rutor i huset m.m. etc. – Hot om användning, liksom själva användningen av förment ”magiska” ritualer i relation till antingen den som misstänks ha en kärleksrelation med en partner, eller i relation till partnern, eller till sig själv. Till exempel gå till "mormödrar", trollkarlar och synska, ta bort och framkalla "skada" och "det onda ögat", besöka kyrkogårdar, hälla jord under dörrarna till någon annans lägenhet, skriva magiska skyltar på dörrar och andra hushållsartiklar, etc. – En akut önskan Det är absolut nödvändigt att inleda personlig kommunikation, konflikt eller direkta fredsförhandlingar med personen (de personerna) som misstänks ha en affär med sin make. Både i form av ett personligt möte och telefonsamtal, SMS-korrespondens – Ständig övervakning och läsning av SMS-korrespondens i partnerns telefon, hans (hennes) personliga sidor på sociala nätverk. Regelbundna genomsökningar av hans personliga tillhörigheter. Regelbunden personlig övervakning av maken med inblandning av tredje part. Frekvent diktafoninspelning av hans samtal genom att placera diktafonen hemma, i makens bil eller kontor. Systematiskt flirta via SMS eller sociala nätverk med sin egen "halva", förmodligen på uppdrag av en annan person - Daglig ritual i form av att kolla makens mobiltelefon, sökningfickor, portföljer, plånböcker, plånböcker, makens bil. Sniffa en partner för att upptäcka främmande lukter, hår, etc. – Ofta vänder sig till släktingar, vänner och ledningen av maken så att de uppfostrar honom (henne) under villkoren att partnerns skuld är bara hypotetisk, obevisad – Frequent, as it förefaller dig - proaktiv, förebyggande, samtal på temat trohet med att höja rösten, förbannelser, förolämpningar, misshandel, regelbunden lämna huset eller försök att trycka ut partnern genom dörren. Särskilt i närvaro av barn, andra släktingar eller vänner. Särskilt efter att ha druckit alkohol Kom ihåg: Anständiga människor med självrespekt och ett sunt psyke talar om själva möjligheten att lämna familjen om de upptäcker någons otrohet, eller utövar detta bara en gång (i ett idealiskt fall), max två eller tre gånger. Om skandaler baserade på svartsjuka eller att lämna hemmet blir lika naturliga, en regelbunden händelse som regn eller snö, orsakar sådana människors personliga öde och familjeöde mig uppriktigt medlidande och oro... – Regelbundet (sarkastisk, arg eller vice versa - tårfylld) påminnelse till din partner om hans tidigare svek, som avslöjades för många år sedan, analyserades i rätt tid, förlåtna och, det verkar, borde ha övervunnits och glömts bort för länge sedan. Så var dock inte fallet! Även med det positiva och trogna beteendet hos en partner som har insett sin skuld, extraheras obehagliga fakta från det förflutna ur minnet vid varje bekvämt och obekvämt tillfälle, uppblåst, övervuxet med nya detaljer och gissningar, njutit, vilket leder till ytterligare klargörande av relationer och Känsloutbrott som om allt detta hände i går. Jag vill också tillägga att tvångsmässiga, nästan maniska fall av svartsjuka bör omfatta varje form av förföljelse av en partner efter det juridiska faktumet om en familjeskilsmässa. Konversationen om detta ämne borde dock vara mer specifik om du, efter att ha läst listan jag har gett över vad jag personligen betraktar som "förvrängningar av svartsjuka", börjar förklara att det tvärtom är de enda effektiva metoderna för att slåss. för familjen, jag kommer att påpeka för dig följande nackdelar hårda metoder: Nackdelar med hårda metoder för svartsjuka: – De övertygar inte partnern att den som använder dessa metoder för att ingjuta trohet alltid kan upprätthålla det själv – De framkallar en känsla av uppriktig indignation och protest, och de "pedagogiska" skandaler som åtföljer dem minskar gradvis antalet positiva känslor som en gång mottagits från kärlek och familjekommunikation – De förödmjukar ofta den person som de appliceras på, fjädrar en persons frihet och förolämpning. hans stolthet – Genom att agera på en partners medvetande genom metoden "avstötning", väcker de ofta bara hans (hennes) sexuella aptit och tvingar honom att kontrollera: "Är den förbjudna frukten verkligen lika söt som de som förbjuder att äta den säger. ?” – I "stridens hetta" kan helt oskyldiga människor (inklusive barn) lida fysiskt, moraliskt och psykiskt ). Förresten, en del hetsar, i ett anfall av svartsjuka, begår brott för att sedan hamna på platser inte så långt borta... – Ett orimligt hårt, överdrivet uttryck av svartsjuka förvärrar ofta relationen mellan makar så mycket att detta i sig kan förstöra familjen. Kom ihåg: En av anledningarna till svek kan vara grym svartsjuka mot den personen som ännu inte har begått någonting. Så, som de säger, "tänk själv, bestäm själv." Nu, ett par till av mina personliga tankar om svartsjuka. Svartsjuka har, inom rimliga gränser, rätt att existera i familjen. Jag ser ofta alltför komplexa människor vid mina möten som är extremt generade över att vara avundsjuka på sin make. Sådana människor tror att "manifestationen av svartsjuka är ett tecken på en persons svaghet och dumhet." Tillsammans med "överdrivet svartsjuka" är sådan "underavundsjuka" också ett familjemisstag. I detta avseende noterar jag: I min psykologiska praktik delar jag upp familjens svartsjuka i två alternativ: "Defensivtsvartsjuka". Det vill säga svartsjuka, när en av makarna tvingas skydda sin familj från de farliga prövningar som redan äger rum i verkligheten. Till exempel ser en person redan farliga tendenser i en partners beteende, gissar att personligheten hos det "tredje hjulet" ligger bakom allt detta, eller vet säkert om hans (hennes) närvaro. Som specialist framkallar sådan svartsjuka fullständig förståelse. Dess manifestationer passar helt in i listan över manifestationer av normal svartsjuka som jag gav ovan. I det här fallet rekommenderar jag inte att vara blygsam alls. I familjen, i frågor om svartsjuka och svek, är allt precis som på vägen. Om du kör bil och ser en annan bil närma sig dig på ett farligt sätt, är det bäst att tuta för att undvika en kollision. Och det är okej om föraren du tutar på blir förolämpad av dig och kanske till och med argt skriker ut genom fönstret till dig att han såg dig helt bra och inte skulle ha kraschat in i dig ändå. Du kommer att glömma denna incident på en timme, men din bil kommer att förbli intakt, och i händelse av en olycka behöver du inte förlora en halv dag för att registrera olyckan och sedan spendera en hel månad på att återställa både bilen och ditt psyke . Det är samma sak i en familj: det är bättre att ge din familj en "halv" farosignal i tid, svartsjukt antyda att du är medveten om någon konstig uppvärmning av relationerna mellan honom (henne) och någon annan, och detta kan nyktra upp din partner i tid och stänga av det i ett tidigt skede de relationer som ännu inte har börjat, snarare än att stolt gråta i kudden, och sedan sluta med skilsmässa. Och det faktum att din partner i ögonblicket av ett obehagligt samtal kommer att låtsas att "han inte planerade något sådant alls" och till och med bli kränkt av dig, spelar ingen roll igen: Att rädda en familj är viktigare än en dag bortskämd av svartsjuka Men, jag betonar: bara en dag! Om du går in i "sågfisk"-stadiet och på grund av svartsjuka börjar reda ut saker varje dag, riskerar du att hamna i nästa ogynnsamma kategori - "aggressiv svartsjuka." Denna kategori av svartsjuka har tre underalternativ: Underalternativ 1: "Fysisk kontakt med den skyldige partnern eller "tredje part." Detta är när en av makarna, som tvingas skydda sin familj från de farliga prövningar som redan äger rum i verkligheten, gradvis eller omedelbart passerar försvarslinjen och börjar attackera inte bara och inte bara sin partner (desutom med fysisk och moraliskt våld!), hur mycket för den personen som han (hon) möjligen, eller faktiskt, hade en kärlek och en intim relation med. I det här fallet insisterar jag kategoriskt: Manifestationer av svartsjuka bör endast riktas mot en medlem av din egen familj, och ingen annan. Oavsett hur du tror att antingen en super-macho-man eller en sexbomb med sin (hennes) fru är skyldig till att förföra ditt "halva" arbete eller en grupp vänner, måste du kalla en spade för en spade: Om en person efter 18 års ålder är helt sansad, är det bara personen själv som är ansvarig för sitt beteende! Och han är också skyldig till sin handling eller passivitet, bara han och ännu en gång han! Och inte alls omständigheter och inte alltför listiga andra människor: du behöver inte vara dum och lustig själv. Därför motsätter jag mig alltid samtal, personliga möten och själsräddande samtal med dem som din partner kanske träffar eller kommunicerar med. på ämnet: “Tänk , vad gör du!!!”, “Ta inte bort en person från familjen, vi har barn!!!”, “De kommer att göra mot dig precis som du gör!! !”, “Ja, jag ska mala dig till pulver !” etc. Inom familjen bör alla problem, inklusive de som är relaterade till svartsjuka, endast lösas med den person som är skyldig dig något: Med din "andra hälft" och ingen annan! Kommunikation med föräldrar, vänner och de påstådda skyldiga är vägen till din förnedring, nervösa sammanbrott, tryckstegringar, stroke och hjärtinfarkter. Jag är säker på att du inte behöver allt detta. Om så är fallet, behöver du inte bry dig om samtal och möten med de främlingar som (till skillnad från din "juridiska halva") inte gav dig några löften på registret. Och därför efterfrågandu har ingen moralisk rätt från dem. Underalternativ 2: "Förebyggande angrepp i allvarlig form." Det är när en av makarna, som inte ser några tydliga tecken på svek från partnerns sida, börjar leverera förebyggande strejker, som är extremt stötande och förödmjukande. På något sätt: låt inte din partner lämna huset, låt inte honom (henne) hem i händelse av förseningar från arbetet, förbjud honom att arbeta överhuvudtaget, beröva maken från ens ett minimum av fickpengar, helt ta bort hans lön, kräva att partnern blir tjock och ser sämre ut (får inte längre det motsatta könets uppmärksamhet), har inte uppdaterat sin garderob på flera år, etc. Underalternativ 3: "Regelbundna strejker i jakten på tidigare händelser." När en av makarna, efter att ha avslöjat faktumet om förräderi från partnerns sida, plågar honom hela livet med skandaler på temat minnen "om hur det hände och hur du inte skämdes." Eller, efter att ha blivit fångade i förräderi, ber de sedan tusentals gånger om ursäkt för sådant beteende vid varje bekvämt och obekvämt tillfälle, och berättar till och med entusiastiskt om det för alla runt omkring. Den här typen av aggressiv svartsjuka väcker inte längre förståelse hos mig. Det skapar bara missförstånd. I detta avseende, tanke två. Svartsjuka i dess extrema manifestationer är vanligtvis inte alls förknippad med situationen i familjen, och inte ens med partnerns beteende som orsakar svartsjuka, utan med personlighetstypen hos maken som beter sig olämpligt i svartsjuka. Vad som avses här är följande. Mina observationer visar att aggressiv svartsjuka (i alla tre undertyperna) är karakteristisk för fem typer av män och kvinnor (eller för personer som kombinerar egenskaperna hos två eller tre typer samtidigt): – lågutbildade – de som lider av alkoholism, spelberoende; , drogberoende, självmordsböjelser; – konfliktfyllda och stridslystna i livet, benägna att moraliskt och fysiskt undertrycka andra – som redan har upplevt allvarlig stress i livet (efter krig, avtjänar ett straff, fattigdom, sjukdom, förlust av nära och kära, andra människors; svek i det förflutna, etc.); , överdriven, aggressiv svartsjuka är oftast en konsekvens av inte den faktiska konfliktsituationen i familjen, och manifestationerna av dessa vissa egenskaper av personlighet, tänkande, beteende, psyket som helhet, direkt av den maken som var så här på egen hand och innan uppkomsten av hela denna obehagliga situation, och som av svartsjuka slutligen förlorar sin självkontroll och är kapabel att begå sådana handlingar som helt kommer att förstöra familjen I detta fall bör det förstås att maken med sådana specifika egenskaper visade förmodligen redan hans karaktärsdrag i all ära redan innan konfliktsituationen förknippad med svartsjuka uppstod. Om det är så, så borde vi för mig, som psykolog, i det här fallet inte längre tala om den extrema, maniska graden av svartsjuka, utan snarare om det vi redan har pratat om ovan, i kapitel 6, "En frisk psyket är en stark familj.” Och vi kommer inte att upprepa oss i denna fråga. Du hänvisar bara ännu en gång till rekommendationerna i det här kapitlet. För min egen räkning ska jag bara tillägga ännu en gång: I händelse av en extrem, manisk grad av svartsjuka (som jag kallar det, aggressiv), oavsett vem den manifesterade sig. sig själv i - du eller din partner, bör du förstå , att detta i sig med största sannolikhet inte kommer att försvinna. I det här fallet måste du åtminstone göra följande: - stoppa, frysa utvecklingen av eventuella konflikter i familjen - eliminera användningen av alkoholhaltiga drycker och droger - kontakta en bra psykiater, psykoterapeut; att ta speciella mediciner som ordinerats av en läkare för att på något sätt försöka eliminera de farligaste manifestationerna av olika karaktärsdrag, tänkande, beteende, för att lära båda makarna färdigheterna i ett konfliktfritt familjeliv att hoppas att de skrikande, kämpande, moraliska och fysiskaVåld relaterat till temat svartsjuka kommer fortfarande att kringgå dig i ditt familjeliv. Men jag kommer att ge några praktiska rekommendationer i denna fråga. Hoppas inte att det finns "icke-avundsjuka" män och kvinnor i världen! Från och med nu måste du förstå: Och våldsam svartsjuka och (eller) den samtidiga önskan från din partner att periodvis gå någonstans utan dig är inte alls ett tecken på att du har stött på "någon sorts annorlunda" representant för det motsatta könet. Faktum är att alla män och kvinnor är ungefär likadana (inom sina kön förstås!). Följaktligen bör du omedelbart ge upp alla dina förhoppningar relaterade till det faktum att du en dag kommer att kunna träffa en sådan man eller en sådan kvinna som vill bilda familj med dig, samtidigt som det kommer att vara otroligt lätt att låt dig gå någonstans, och han (s) går ingenstans. Om du verkligen stöter på en sådan person kommer han (hon) troligen att ha: – antingen kommer sexuella funktioner att försämras och han (hon) inte längre "behöver någonting" – eller så behöver han (hon) bara dina pengar från dig (; lägenhet) eller anslutningar, men för att få det önskade resultatet kan du ha lite tålamod...;- eller så har den här personen redan mycket livs- och kärlekserfarenhet, har lidit mycket, har länge varit "från hans sinne" och ger dig därför möjligheten att "ta dig tid" (vanligtvis är sådana människor redan över trettio eller fyrtio). I alla andra fall kommer alla män och kvinnor definitivt att vara svartsjuka, misstänksamma och skandalösa. Vilket dock inte alls hindrar dem från att be om ledigt från sina svensexor, under förevändning att "jag och mina vänner är definitivt inte sådana!" Det var allt...Sluta därför nu att bli upprörd för du har helt klart "otur" och är dömd att spendera dina bästa år i skandaler på grund av svartsjuka! Detta är lott för de allra flesta män och kvinnor. Alla människor runt omkring dig lider på ungefär samma sätt. Låt detta lugna dig åtminstone lite. Inget lugnar oss ju mer än tanken på att någon annan har det värre...Andra. Kämpa inte med svartsjuka, utan med fel struktur i familjen. Om du väl förstår allt vi pratade om i det här kapitlet kan vi dra en global slutsats med gott samvete: Hur mycket vi än vill kan vi inte göra vår "andra halva" mindre svartsjuk: svartsjuka står skrivet i var och en av oss på gennivån. Detta betyder dock inte att skandaler baserade på det faktum att "någon igen gick till fel plats och återvände vid fel tidpunkt" inte kan elimineras. Det är bara det att deras eliminering inte alls beror på att dra åt några "skruvar" i din partners huvud, utan enbart på hans tidigare kärlekserfarenhet och din förmåga att korrekt återuppbygga ditt eget beteende. Kom därför ihåg: Det är meningslöst att försöka göra din "andra halva" inte svartsjuk. Det är mycket mer korrekt att eliminera orsakerna till hans (hennes) svartsjuka igen, och eliminera dem i din familj. Gör ditt livsschema så "transparent" som möjligt Försök att förstå igen: Svartsjuka är vanligtvis en konsekvens av brist på information om var din älskade är nu och vad han gör För att eliminera så mycket som möjligt möjligheten att svartsjuka uppstår i ditt par, försök att skapa en regim av verkligt "transparenta" familjerelationer. Denna term inkluderar det faktum att makar måste känna till följande: Tio element av transparens i äktenskapliga relationer: På kvällen eller morgonen måste makar utbyta sina planer för hela nuvarande eller nästa dag, känna till varandras vanliga studiemönster, arbete och rörelser runt staden På kvällen bör makar informera varandra om den sista (faktiskt) konturen av den gångna dagen, med hänsyn till de justeringar som gjordes i det ursprungligen planerade schemat: var du var, vem du träffade. , vad du pratade om, vad du uppnådde, etc. Makar är skyldiga att känna till hemadresser, telefonnummer till föräldrar, vänner, bekanta till varandra, har rätt att ringa dem för att få nödvändig informationmåste personligen känna varandras kärnuppsättning av vänner och kollegor, ha åtminstone en allmän personlighetsegenskap, det typiska beteendet hos de personer som den "andra halvan" ofta kommunicerar med. Makarna har rätt att känna till lösenorden för varandras personliga sidor Sociala nätverk för makar har rätt att plocka upp och använda varandras mobiltelefoner. Makarna bör åtminstone känna till varandras ungefärliga inkomster och utgifter Makarna ska veta var varandra får sina gåvor, vem exakt ger dem och varför de flesta av makarnas icke-arbetsaktiviteter ska vara gemensamma: gå och handla tillsammans, gå på café, gå på bio, gå vidare. semester, besöka föräldrar etc. Dessutom bör alla oplanerade möten och även små förändringar i "schemat för rörelse" runt staden inte vara en "stängd hemlighet" för en partner! Annars kan din partner enkelt räkna ut tidsskillnaden mellan att du avslutar arbetet (studier) och återvänder hem och misstänker att du i smyg träffade någon annan. Och då till och med dina ursäkter om att du vid den tiden köpte strumpbyxor till dig själv eller stannade i en bildelaraffär kommer att tillfredsställa få människor, och en scen av svartsjuka kommer att bli oundviklig för kärlek och familj. Kärlek är en blomma som, utanför informationens och sanningens ljus, vissnar och torkar. Därför, om du behöver speciell "personlig" tid för att tjäna lite extra pengar, prata med personen som du hade en tidigare familjerelation med. "ex(er)"), i hemlighet köp din "andra halva" en födelsedagspresent (etc.), - det är bäst att ärligt varna honom/henne om detta. Som en sista utväg, säg att du behöver en timme eller två för "luriga syften", och betona omedelbart att du lite senare kommer att berätta och visa allt i sin helhet. Sedan, gör det faktiskt. Och svartsjukan kommer att vara tyst. Tja, eller bara lite missnöje... För det fjärde. Varna när du stänger av din telefon Om du fortsätter samtalet bör du också varna för att det i vår informationsålder inte rekommenderas att stänga av din mobil och satellittelefoner, eller att inte lyfta telefonen. Alla inkonsekvenser och brist på ett alibi sår omedelbart tvivel och väcker svartsjuka. Kom ihåg: Ett missat samtal kan ofta avgöra ödet för sådana familjerelationer som redan har varat i flera år... Om du har en farlig vana att stänga av din mobiltelefon, eller glömmer luren i bilen, jacka eller väska, eller inte att kunna höra samtalet på en fullsatt buss, var beredd på detta att du en dag kommer att få ett kallt sarkastiskt meddelande av ungefär följande karaktär: "När du är klar, ring mig tillbaka!", "Jaha, vad gav de dig ?” eller "Jag är redan väldigt trött på allt det här! Förlåt, men du behöver inte komma hem längre...” Det är av denna anledning som du försöker hålla din mobiltelefon inom ditt hörselområde hela tiden, se till att varna din älskade att du går ner till källarlokaler, där radiokommunikationen är mycket instabil. Informera också om att du stänger av din telefon på grund av början av föreläsningar, planeringssessioner eller möten. Att skicka ett SMS-varning om varför och hur länge du stänger av din telefon är mycket lättare än att sedan förklara vad och med vem du gjorde. i en hel timme, så tar DETTA faktiskt inte mer än femton minuter, kom ihåg detta, och då kommer ditt liv att bli mycket lättare vanligt att prata i telefon , jag råder dig fortfarande att inte stänga av telefonen, utan att ställa in den på vibration. Samtidigt, när du ser din makes samtal, återställ inte det, utan slå på telefonen så att din partner personligen kan höra andras röster och vara helt säker på att du är precis där du är. Tro mig: detta är ett mycket effektivt botemedel mot svartsjuka. Prata inte om erotiska äventyrdina vänner! Jag vill att mina läsare ska förstå: De flesta av attackerna av svartsjuka hos våra makar orsakas inte så mycket av våra verkliga missgärningar, utan av felaktig presentation av information om ditt liv Till exempel: Genom att introducera din "andra halva" till din omgivning. arbetskollegor och nära vänner/flickvänner, och sedan "tvätta benen av dem alla", försök att inte göra ett mycket allvarligt misstag: berätta inte för din make om deras kärlek och sexuella äventyr. Min analys av konflikter baserad på svartsjuka visar: I hälften av fallen är minskningen av förtroendet mellan makar inte alls förknippat med deras eget beteende, utan med berättelser om deras vänners och bekantas amorösa äventyr om hur din vän träffade någon igen räcker - på en nattklubb, och din bästa vän "knackade på" och vet inte ens från vem exakt, meddelanden om att din vän var trött på brunetter och att han bytte till blondiner, och en gammal vän äntligen "ryckte" en dum en för sig själv, men en mycket rik "sponsor" - det här kommer att räcka för... att sluta tro dig! Och sedan började de intensivt kontrollera dig och skapa skandaler av svartsjuka vid minsta fördröjning från arbetet. Samtidigt kommer din partners logik att vara korrekt: "Äpplet faller inte långt från trädet!" Genom att kommunicera med dem som är benägna att ofta byta sexpartner eller ha sex för att göra karriär eller tigga en ny päls, kommer du gradvis att bli "genomdränkt av andan" i detta beteende, behärska samma livsstil och... . förr eller senare kommer du definitivt att fuska! Och i allmänhet, hur kan jag förbli lugn när min älskade är bredvid den här personen... (då följer oftast uttryck från svordomsordboken)! Håller med, du tänker förmodligen på samma sak...Baserat på allt detta rekommenderar jag dig starkt: om du inte vill "falla ur förtroende", bör du under inga omständigheter ägna din älskade åt detaljerna i intimt och kärleksliv för dem som du kommunicerar med. Annars, bli inte förvånad över att du med tiden kommer att få träffa dem mindre och mindre, och varje gång du går ut för att se dem på deras födelsedag kommer det att åtföljas av skandaler och scener av svartsjuka. Och bara du kommer att vara skyldig för detta... Sjätte. Berätta inte för din make om var och vem som är kär i dig En annan anledning till den ökade svartsjukafaktorn i familjer är att regelbundet berätta för din make att någon igen har plågat dig på gatan (buss, fest, etc.) .d.) eller "fuse" på platsen för din studie eller ditt arbete. Många av dem som regelbundet meddelar sin partner om manifestationen av amorös och sexuell uppmärksamhet "från utsidan" (särskilt från ledningen) räknar vanligtvis med följande: – ärlig rapportering av sådana fakta väcker uppriktig respekt hos partnern och ökar tron ​​på integriteten om den som är det står det; – budskapet att andra värderar så högt de yttre egenskaperna hos den "otillgängliga halvan" borde öka betyget på denna person i partnerns ögon. (Här är jag! Alla uppskattar mig, men jag är bara med dig! – alarmerande meddelanden om andra människors trakasserier bör få partnern ur ett tillstånd av mental balans och tvinga honom att vara med så mycket som möjligt: ​​träffa honom. från jobbet, följa med honom på vandringar runt butiker etc. Jag måste göra dem besvikna som tänker i ungefär samma kategorier. Mina många undersökningar visar: I den överväldigande majoriteten av fallen gör ett meddelande om att någon visar ökad uppmärksamhet mot en partner att denna persons följeslagare i första hand blir irriterad på grund av att ”han själv beter sig olämpligt och därigenom ger upphov till någon annans kärlek och sexuell aktivitet.” Läs den här frasen igen. Med en hög grad av sannolikhet är jag säker på att du tänker ungefär likadant. Och om så är fallet, följer följande rekommendationer härifrån: - du bör inte förstöra stämningen hos din "halva" och uppvigla hans (hennes) svartsjuka - du måste analysera ditt eget beteende och först försöka hitta, ocheliminera sedan de funktioner (stil, bild, kläder, etc.) som kan stimulera ökad aktivitet hos det motsatta könet - du bör rapportera att någon plågar dig eller "gör ögon" bara om någons aktivitet blir farlig, regelbunden eller någon du; know kan rapportera det till din partner. Endast i det här fallet kommer sådana meddelanden att motiveras. Kom ihåg: Svartsjuka är en ande som, efter att ha rymt från flaskan, nästan aldrig kommer in i den igen, så uppflamma inte din älskades känsla av ägande, låt inte hans svartsjuka vakna upp och vända sig mot dig... Sjunde. Var medveten om faran med att plötsligt ändra din image. Det är känt att vägen till helvetet är kantad med lyckönskningar! Vissa makar, styrda av de högsta motiven, anser att det är nödvändigt och korrekt att regelbundet "förnya sig", ändra sin bild mer eller mindre radikalt och, som de tror, ​​glatt överraska sin älskade. Dessutom har många böcker skrivits om exakt hur man korrekt "skakar om ett förhållande" med hjälp av en förändring i stil, bild och garderob som är oväntat för en partner. Det bör dock komma ihåg: även de minsta förändringarna i bilden och beteendet hos en av partnerna orsakar oftast en storm av negativa känslor hos den som, det verkar, borde vara lycklig och i Faktum är att för vems skull allt detta startade och provocerade avundsjuka För att förstå varför detta händer, bör vi komma ihåg att önskan att förändra och förbättra vårt utseende vanligtvis dyker upp när vi blir kära i någon, startar en ny kärleksrelation eller flyttar. i denna riktning. Därför får din ensidiga förändring till det bättre i en stabil familjerelation automatiskt din partner att tro att du... har blivit kär i någon! Och uppenbarligen är han (hon) helt klart inte inne på det... Det är så en viss "förvrängning" uppstår mellan bilden och beteendet hos båda parter, vilket leder till svartsjuka och skandaler oväntad förändring av frisyr för att bli en "snävsynt neandertalare" "! Låt oss inte glömma: "förräderi" och "förändring" är ord med samma rot och i denna form har de levt i vårt språk i hundratals år. Och detta är inte alls av misstag! Bedöm själv: i praktiken i verkligheten finns det bara sju huvudorsaker till varför människor plötsligt börjar uppdatera sig själva och förbättra sin image. Här är de: Sju huvudorsaker till att du ändrar din image och ditt beteende: Orsak nr 1. Mannen blev helt enkelt kär. Naturligtvis har han (hon) omedelbart en önskan att maximalt uppfylla de krav som hans älskade ställer på honom. Och nu är han redo att "flytta berg" Anledning nr 2. En person som har en kärleks- eller familjerelation kände "något fel" i beteendet hos sin nuvarande partner, misstänkte att han på ett farligt sätt flyttade ifrån henne (kanske förberedde han sig på att fuska!!!) och bestämde sig för att "arbeta proaktivt" och , med dina egna positiva förändringar, locka tillbaka din partner och avskräcka honom/henne från att "gå till vänster". Så här börjar dieter, viktminskning, köp av nya skor och särskild uppmärksamhet på ditt ansikte. En person (som regel ganska intelligent) är medveten om att hans (hennes) partner fortfarande älskar honom (henne), men anser att det är nödvändigt att regelbundet justera sitt utseende "i förebyggande syfte", just för att medvetet utesluta varje möjlighet till det att en älskad börjar "titta på" någon Orsak nr 4. En person förbereder sig för svek (ibland utan att ens inse det!), han vill verkligen behaga någon, och därför försöker han, genom att förändras utåt, locka någons uppmärksamhet. En person har redan fuskat, försöker sitt bästa för att anpassa sig till smaken av en ny sexpartner och uppdaterar därför sin image och utseende, försöker göra allt för att motivera sina (hennes) erotiska förväntningar. En person gör framgångsrikt en karriär, tjänar pengar, går in högresociala skikt (eller helt enkelt flyttar från ett jobb till ett annat) och därför behöver han bygga om, åtminstone för att inte vara en ”främling”, för att börja passa in i sin nya miljö. En person växer helt enkelt upp och ger därför gradvis upp sweatshirts, träningsoveraller, skrynkliga byxor, trasiga jeans, korta kjolar och toppar, stövlar med tjocka sulor, dumma flätor "a la Pippi Långstrump", hippie "granskulor", etc. etc. Som du kan se är de första FEM av de SJU huvudorsakerna till att människor ändrar sin bild direkt relaterade till kärlek, sexuell eller familje-”undertext”, till relationer mellan män och kvinnor. Och detta är bara vid första anblicken! Faktum är att skäl nr 6 och skäl nr 7 har exakt samma undertext. Genom att gå in i ett högre socialt skikt kan en person jämföra sin befintliga partner med de som nu omger honom (henne) och en dag lämna honom (henne) (och partnern kan vara fullt medveten om detta!). Och när han växer upp och ändrar sin "klänningsform", kan en person börja bli omtyckt av dem som tidigare inte uppfattade honom som en sexpartner. Och detta kan inte heller annat än störa hans (hennes) älskade. Speciellt om han (s) är äldre än sin mogna partner... Således kan vi komma till följande slutsats: Alla huvudorsakerna till att uppdatera bilden och beteendet är på ett eller annat sätt "bundna" till kärlek, sexuell eller familj relationer mellan män och kvinnor A Om det är så betyder det att själva det faktum att de ser ut inte kan annat än störa någon ännu mer eller mindre tänkande person. Är du oroad?! Exakt! Tja, är din partner dummare eller hjärtlösare än du? Naturligtvis inte! Att uppdatera bilden och beteendet hos den ena partnern stör nästan alltid den andra partnern och kan framkalla svartsjuka utbrott. Jag hoppas nu att det åtminstone har blivit lite tydligare för dig vad som pågår i huvudet på din älskade ögonblicket när du är på topp när du kommer tillbaka från frisören eller visar upp din nya klocka eller skor. Det som händer är ungefär samma sak som skulle hända i ditt huvud om du fick höra, i stor, stor hemlighet, att de såg din vän (din flickvän) med någon långbent blondin (en mycket respektabel ung man). Ja, det fick det! Exakt! Det är just dessa tankar och känslor. Så nu kan du enkelt sätta dig själv i din älskades skor som, istället för att glädjas åt förbättringen av ditt utseende, är uppriktigt upprörd. Han är upprörd helt enkelt för att han älskar dig och inte vill förlora dig... Så, oavsett vilka goda mål förändringen i din image och ditt beteende (särskilt sexuellt!) orsakades av, hur mycket du än hoppas att detta kommer förbättra attityden till dig, först kommer detta definitivt att orsaka viss spänning hos din partner. Därför, om du inte drömde att du omedelbart efter att ha upptäckt faktumet av din uppenbara förbättring skulle kramas och kyssas, troligen kommer detta inte att hända. Dessutom, så att dina förbättringar inte blir orsaken till en stor skandal, visa ökad uppmärksamhet, omsorg och till och med inträngande till din partner. Så vi har en uppenbar paradox: När du planerar att de kommer att behandla dig mer försiktigt och ömt (efter att ha uppdaterat din. bild), i själva verket riskerar du att vara oförskämd. Därför bör du, när du förnyar dig, försöka behandla din partner mer försiktigt och ömt! Endast denna teknik kommer att tillåta honom att snabbt vänja sig vid ditt nya utseende, få honom att "tina upp" och verkligen förbättra sin inställning till dig När du planerar att framkalla glädje och beundran hos din älskade, gör dig först redo att göra honom (henne) avundsjuk och irriterad! Förstå det här! Gör dig redo för detta! När du bestämmer dig för att byta bild eller garderob, hänvisa aldrig till någon annans åsikt! Många alltför blyga makar, som har bestämt sig för att ändra något i sig själva, tror att denna händelse kommer att gå mycket smidigare om de förklarar behovet av att ändra sin image (gå ner i vikt, ändra sin frisyr, ändra formen på sina glasögon,handväska, slips, etc.), kommer de att hänvisa till några främlingars åsikter. På något sätt: arbetskollegor, klasskamrater, ledningen, en frisörkompis, en gammal vän eller en barmvän. Men hård livspraxis visar: det är just denna motivering för att ändra bilden som vanligtvis leder till de allvarligaste konflikterna och klagomålen. Den som allt detta kommuniceras till, tänker oftast omedelbart för sig själv något i stil med följande: "Intressant. , Jag måste i månader (år) be honom (henne) att göra det och det (varje par har sitt eget!), men så fort någon utomstående gjorde en kommentar till honom (henne), och nu är han (s) redan glad att prova! Och kanske inte ens en främling alls... För min stolthet är detta mer än förolämpande! Det visar sig att mitt ord är "ingenting", och den andres ord är "allt"? Vilken typ av relation har vi? Jag gillar inte allt det här, åh vad jag inte gillar det...” Och oftast säger han högt så här: ”Hör du, kära du! Vem är du vän med (bor, gift, gift): arbetskollegor (klasskamrater, chef, etc.) eller mig?! Om det är med mig, var vänlig nog att först och främst ta hänsyn till mina önskemål och önskemål, och först då - andras! Och även då, om jag tillåter...” Detta följs förstås av en kraftmätning och skandaler baserade på svartsjuka. Du vet redan säkert att så är fallet... Förstå därför omedelbart klart: Alla hänvisningar till det faktum att huvudorsaken till att du ändrar din bild är åsikten från några tredje personer leder nästan alltid till en försämring av relationerna mellan partners och uppkomsten av misstro. Jag hoppas att du inte behöver något sådant. Köp nya saker bara tillsammans Ett av de största problemen när du ändrar din image är att många älskare tenderar att köpa några nya saker på egen hand, utan närvaro av en partner i en kärleks- eller familjerelation. På grund av det faktum att de flesta vet väl att önskan att ge olika typer av trevliga och nödvändiga saker (klockor, armband, hårspännen, plånböcker, handväskor, portföljer, bälten, nyckelringar, paraplyer, strumpor, underkläder, kedjor, ringar, olika smycken, etc.) oftast inträffar i början av en kärlek eller sexuell relation, uppkomsten av nya föremål från denna lista i en älskads ögon väcker en omedelbar misstanke hos hans (hennes) partner att han (hon) har "någon "Då dök upp." Detta följs av en arg "debriefing" och alla ytterligare aktiviteter för att förändra bilden är helt eller delvis förlamade. Men en obehaglig eftersmak kvarstår... Som du förstår finns det bara en utväg: köp det mesta av det som enligt din plan ska ligga till grund för att förändra din image, allt tillsammans. Tja, om din älskade är lat nog att spendera lång tid och metodiskt kamma igenom de många butikerna i din stad, använd följande list. Efter att ha besökt köpcentra och butiker i förväg, bestäm dig för vad du behöver och först sedan "leda" din partner genom de specifika avdelningarna där det du letar efter säljs. Som ett resultat slår du väldigt många flugor i en smäll: – Din partner kommer inte att tröttna alls (i allmänhet är detta en mycket bra teknik för att lära män att shoppa! Ha det i åtanke!); kommer att vara fast övertygad om att alla dina nya saker inte gavs till dig av din älskare;– Din partner kommer att ha en känsla av delaktighet i att ändra din image;– När du handlar kommer du att kunna plocka upp något nytt för din "hälften";– Själva faktumet att ytterligare en gemensam "gå ut", samt att äta glass och dricka kaffe tillsammans någonstans i ett kafé i en av stormarknaderna kommer att fräscha upp och skaka om dina familjerelationer. Håller med, det finns något i allt detta... Och mer. Om du måste köpa något utan din partner, och han (s) är avundsjuk, se till att spara alla kvitton, prislappar och företagsetiketter och reklambroschyrer! Som ni vet, när saker ges som gåvor av andra människor, tas alla dessa "identifieringsmärken" försiktigt bort. Därför känner jag personligen till många skandaler mellan):+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200