Problem Nödsignaler Allt som händer ett barn, även oönskade och störande sådana, har en mycket bestämd betydelse. Vi talar alltid om barnets misslyckade försök att uppnå specifika mål relaterade till hans behov. Dessa behov är av biologisk natur, vilket innebär att de är grundläggande, nödvändiga och inte sådana som kan ignoreras eller försummas. Vi kan säga att barnet ger en signal om att något går fel, försöker självständigt lösa problemet med sin utveckling och samtidigt informerar vuxna om detta. Sådana signaler kan visa sig i vad som vanligtvis kallas avvikande beteende, inklusive aggressivt beteende, och till och med förknippat med olagliga handlingar. Det obegripliga och konstiga beteendet hos ett barn kallas ofta onormalt och är förknippat med psykiska störningar, och försöker förklara dem av genetiska och andra skäl. Men många problem försvinner av sig själva när vi förstår innebörden av de budskap som barnet förmedlar till oss, de önskemål och lidande som döljs bakom dem, och svarar på dem på ett adekvat sätt. Ett slående exempel är självskadebeteende, när ett barn skadar eller skadar sig själv (slår huvudet mot väggen, skär sig utan avsikt att döda, bryter händerna tills de blöder, slår i en vägg eller boxningssäck och så vidare). Ibland kan detta beteende förstås som ett försök att överföra känslomässig smärta, som barnet inte klarar av, till fysisk smärta. För att "bota" dessa manifestationer är det nödvändigt att hjälpa barnet att förstå orsaken till hans lidande, så att han kan förstå den smärtsamma upplevelsen och uttrycka den på andra sätt - ord, teckningar, handlingar. Detta gör att psyket kan bearbeta den traumatiska upplevelsen utan att fastna i det. Huvudproblemet är att allt detta inte är så lätt att göra. För det första kan vissa problem vara känsliga, obekväma, förknippade med olika förbud och tabun, ämnen som är "skäms" eller "obekväma" att prata om. Då kan vi, istället för att förstå, empati och lugnt utforska problemet, känna oro och rädsla som hindrar oss från att förbättra situationen. Vi kan också bli arga på personen vi skyller för problemet, vilket kommer att orsaka ytterligare skada. Men även om vi kan övervinna vår ångest och rädsla, räcker det inte att bara säga: "åh, ja, det här är ett känslomässigt problem, vi måste bli av med det" eller "ja, du är upprörd över sådant och sådant, tänk bara inte på det här, allt kommer att bli bra." Det mänskliga psyket är en mycket komplex apparat med många relaterade system och delsystem som har en viss utvecklingslogik och står i underordnade och hierarkiska relationer. Genom att "gå in i" en persons inre värld med våld eller oförskämt, kan vi orsaka ytterligare skada och traumatisera honom ännu mer. Många processer är kontraintuitiva, det vill säga vid första anblicken motsäger de vår intuition och vårt sunda förnuft. Andra processer är dolda och vi kanske inte ens är medvetna om deras existens och inflytande på barnets psyke Kraften i sambandet Ett exempel på den "dolda" underliggande mentala hälsan är de känslomässiga kopplingarna som förbinder en person med världen omkring honom. Bildligt talat har en person, förutom den fysiska kroppen och föremål som omger honom, också anknytningar - till människor, djur, olika saker, aktiviteter osv. Vissa av dessa kopplingar är extremt starka och till sin natur "inbyggda" i det mänskliga psyket. Detta är till exempel sambandet med mamman. Bandet med pappan är också mycket starkt och viktigt, och spelar en stor roll för att forma barnets personlighet. Det finns andra kopplingar: till exempel, när vi säger att ett barn har en favoritleksak eller en favorithobby, talar vi om mycket specifika känslomässiga bindningar. Svaga band kan brytas utan att det skadar en persons psykiska hälsa mycket. Låt oss säga, ofta istället för en sak kan du köpa en annan, byta ut en sak med en annan, utan större oro. AllsDet är en annan sak när det kommer till starka och viktiga kopplingar. Även i fallet med saker, kan var och en av oss föreställa oss att det finns saker som helt enkelt kan glömmas och ersättas, och det finns nära och kära och viktiga, som har förlorat som, vi kommer att bli upprörda, tänka på dem och oroa oss kommer till anknytning till människor, blir situationen mycket mer dramatisk. Det mänskliga psykets reaktion på kommunikationens "avbrott", på förlusten av anknytningsobjektet, det vill säga en älskad, betydelsefull i livet, fortsätter på ett visst sätt och är förknippad med sorgprocessen. För att förstå hur grundläggande sorgeprocessen är är det viktigt att veta att när man förlorar en närstående tar processen i bästa fall ungefär ett år. Denna process har sin egen dynamik, stadier och är förknippad med olika risker för mental hälsa, inklusive förekomsten av depression, självskadebeteende och aggressiva manifestationer. Dessutom är förlusten inte nödvändigtvis förknippad med en persons död, vi kan tala specifikt om ett avbrott i relationer, ett sammanbrott i kommunikationen, till exempel skilsmässa, separation från vänner (vid svek eller flytt, eller en förälder); förbud mot vänskap). Val utan val är ett typiskt exempel på en fälla där det visar sig vara en tonåring som uppstår på grund av en konflikt med anknytning till betydande personer. Under en viss period av livet blir kommunikation med kamrater, kommunikation med vänner eller kommunikation med det motsatta könet den viktigaste uppgiften för ett barns utveckling. Det betyder att hans värderingar, ambitioner, förhoppningar och önskningar främst är förknippade med dessa människor, och att bygga relationer med dem är oerhört viktigt. Detta är ett naturligt stadium av ett barns utveckling och det är mycket viktigt att han kan gå igenom det och bilda lämpliga mentala mekanismer. Det kan också visa sig att barnet redan har utvecklat anknytningar, men föräldrarna gillar inte sina vänner och kräver att de ska sluta kommunicera och vara vänner med någon annan. Då hamnar barnet i en fälla som det inte kan fly ur: det måste välja mellan sina föräldrar, som han alltid älskar och som han är fäst vid, oavsett vad han säger, och sina vänner, som han är fäst vid och som han är fäst vid. älskar och uppskattar. Det visar sig vara en sådan fälla: vad barnet än väljer, bryts sambandet som är viktigt för honom, och han känner sig skyldig för sveket. Båda valen medför smärta och lidande och upplevs som felaktiga och orättvisa. Samtidigt är barnet inte tillräckligt moget och självständigt för att ta sig ur denna situation han kommer att behöva välja. Styrkan i anknytningen till föräldrarna är sådan att barnet nästan oundvikligen kommer att välja sina föräldrar. Detta är särskilt uppenbart för "hem"-barn som står nära sina föräldrar. Att bryta kontakter med vänner utlöser sorgmekanismen, och barnets psyke är fyllt av smärta, sorg och ilska. Även om det verkar för föräldrar att problemet har lösts, kommer "olämpliga människor" inte längre att störa tonåringens normala utveckling och han kommer helt enkelt att hitta nya goda vänner, barnet lider av rasande känslor. Han är sårad, dålig, ensam, han känner att han inte blir förstådd. Eftersom det är omöjligt att uttrycka ilska mot sina föräldrar, riktar han ofta den överväldigande aggressionen mot sig själv, vilket märks i självskadebeteende, skuldkänslor och minskad självkänsla. Han kan inte lösa denna situation psykologiskt, eller ta sig ur den. Han kan utveckla depression, apati och ovilja att göra någonting. Han befinner sig ensam med sin smärta, i behov av sympati, kärlek och förståelse för vad som händer honom. Detta är ett mycket svårt stadium för både barnet och föräldrarna och kräver stor visdom och uppmärksamhet från dem. Å ena sidan kan behovet av att välja mellan två betydande kopplingar i hög grad traumatisera barnets psyke, vilket leder till psykiska störningar som kräver verklig hjälp från en psykoterapeut. Å andra sidan, att tillåta en tonåring att kommunicera med vilka människor han vill kan hoppa över riskerna med sekter, droger och andra farliga rovdjur till varje pris. Den viktigaste personen i världen för alla människor är mamman. Detta är det viktigaste, älskade, önskade föremålet för vars kärlek barnetredo att göra vad som helst, inklusive att överge sig själv, sina delar, förlama sig själv och så vidare. Styrkan i bandet mellan mor och barn är en manifestation av den biologiska naturens lag. Det händer att ett barn beter sig på ett sådant sätt att det är svårt att tro: när man observerar ett aggressivt barn som anklagar, förklarar sitt hat eller besvikelse, är det svårt att tro att han faktiskt behöver sin mammas kärlek, hennes ovillkorliga acceptans. I sådana ögonblick kan mamman snarare tänka att hon inte är älskad och känna sig olycklig och avvisad, uppleva förbittring för orättvisa förebråelser och förolämpningar, uppleva besvikelse och ilska från otacksamheten hos den person som hon har investerat så mycket andlig styrka och omsorg i. Detta är en farlig fälla som både mor och barn faller i, tillfogar varandra allt större känslomässiga sår, lider av missförstånd och förmågan att förbättra relationer och ge varandra vad var och en av dem behöver. Var och en kräver kärlek från den andra och klandrar och straffar den andra personen för att inte ge denna kärlek på det sätt som just den personen vill. En mamma som tar hand om ett barn, försöker ge det en anständig utbildning, kvalitetsnäring och materiella fördelar, och kanske utmattad på jobbet, förstår verkligen inte hur ett barn kan vara så otacksamt och letar efter problem i barnet själv eller sin omgivning. Ett barn som behöver sin mammas värme och tillgivenhet, hennes beundran och stöd, och moderns tro på sina förmågor, som hör från hennes enda krav, förebråelser, jämförelser med andra och hot, tror inte att hon behöver honom på egen hand. Han lider av detta, känner sig värdelös och värdelös, känner att något är fel med honom och drar till sig uppmärksamhet, försöker få andras uppmärksamhet. Ofta kritiseras sådana barn för beteendeproblem, vilket ger dem ytterligare etiketter för "problem", och därigenom förvärrar situationen. Dessa barn får lätt kontakt med vilken vuxen som helst som visar dem att de behöver barnet, att de gillar honom. De behöver kärlek uttryckt på ett sätt de kan läsa, och kommer att knyta an till alla vuxna som är villiga att erbjuda dem kärlek. Detta gör dem å ena sidan sårbara för eventuella rovdjur som vill använda barn i sina egna intressen, och å andra sidan löser det inte huvudproblemet - att få kärlek från mamman. Föraktliga mig "Jag är hemsk", "Jag är dålig", "Jag är ovärdig", "Jag är värre än andra", "Jag är onormal", "andra är bättre än mig", "det finns något fel på mig”, “jag är inte normal”, “jag har inte rätt att bara vara”, “jag kommer att bli avvisad”, “jag förtjänar inte kärlek”, “för att bli älskad, jag måste göra något”, “alla kommer att vända sig bort från mig om de får reda på vad jag verkligen är” , “Jag måste låtsas vara något annat än den jag är”, “för att få kärlek behöver jag plugga bra/bli in på ett coolt universitet/ha mycket pengar/ha ett prestigefyllt jobb/försvara en doktorsexamen”, ”på något sätt är jag inte sån” - dessa och sådana negativa idéer om sig själv är karakteristiska för dem som inte har utvecklat mekanismen för sig själv -godkännande. Denna mekanism, ibland kallad förmågan till villkorslös eller moderlig kärlek, är avgörande för individens psykologiska hälsa. Bristen på utveckling av denna mekanism manifesteras i självförkastande, att uppleva sig själv som dålig, värdelös och av ringa värde jämfört med andra. Denna attityd till sig själv har en inverkan på livets alla områden. Problem med att inte acceptera sig själv leder inte bara till moraliskt lidande, utan även till problem inom alla andra områden i livet, från att bygga relationer med andra till svårigheter med professionellt självförverkligande. . Självacceptans uttrycks i lugn självrespekt. Till skillnad från själviskhet, när en person är fixerad vid sig själv och inte ser sin omgivning, är villkorslös självkärlek grunden som ligger i en positiv, vänlig attityd mot sig själv och andra människor och världen. Denna mekanism är verkligen grunden för allt annat. Han verkar säga: Jag har rätt att vara, bara att vara. Jag föddes på denna jord, jagredan här förtjänar jag kärlek och lycka, jag kan växa, utvecklas, hoppas på det bästa. En person som känner sig dålig och värdelös är sällan kapabel till uppriktig kärlek, tillit och självutlämnande. Att känna behovet av att låtsas vara någon annan, att låtsas vara någon annan, bättre och mer värdig och intressant än sig själv, är en person ständigt under hot om exponering och sliter av masken. Detta är ständig skuld för sin egen otillräcklighet, ett försök att gömma sig och klä ut sig och samtidigt rädslan för exponering som ständigt följer en person. Denna rädsla kan ta sig många former: rädsla för avslag på grund av sitt utseende, talmönster eller dumhet, livsstil, karriärstatus, lön och så vidare. Den specifika manifestationen av denna rädsla är bara en illusion som maskerar bristen på kärlek och respekt för sig själv. Mekanismen för villkorslös självkärlek är kritiskt viktig, för här talar vi inte bara om självrespekt, utan om att erkänna sin rätt till. existera, den existentiella rätten att leva. Negativa bedömningar och självtvivel kan sammanfattas i en fras: "Jag är inte värd att leva, att vara på den här planeten bland människor." Den smärtsamma förtvivlan av en sådan upplevelse motiverar en person att vidta specifika åtgärder för att bli av med bördan av sin egen "ondska". De kan visa sig på olika sätt: från försök att uppnå vissa mål till varje pris, till utveckling av psykiska störningar: depression, självskadebeteende, självmordsförsök. En person som är redo att offra allt för sitt måls skull, till exempel karriärtillväxt eller vissa akademiska prestationer - hans hälsa, hälsan hos sina nära och kära, relationer med andra människor, kan verkligen tro att att uppnå ett resultat kommer att förändra hans livet till det bättre. Faktum är att bakom dessa desperata försök finns en önskan att få rätten till liv, rätten till kärlek, till respekt. Det meningslösa i sådana strategier blir uppenbart när en person upplever misslyckande - omfattningen av hans reaktioner, lidande och upplevelser är ofta ojämförlig med yttre förluster. Men de kan lätt förklaras om man förstår att bakom de yttre egenskaperna framgång och prestige finns det faktiskt försök att undvika döden och förtjäna rätten till liv En person som inte accepterar sig själv är i princip oförmögen att uppleva sådana upplevelser som uppriktig glädje över en annan persons prestationer. När han känner sig värdelös jämfört med andra, kommer han att uppfatta andra människors framgångar som ytterligare en påminnelse om hans ondska och otillräcklighet, uppleva smärta, ilska och avund, blandat med skuld och skam för dessa känslor. Denna giftiga härva av känslor tillåter oss inte bara att dela andras glada upplevelser, den förgiftar alla relationer med önskan att kontrollera andra människor, förödmjukar och hindrar deras utveckling. Den sociala miljön, i familjen eller på jobbet, kommer helt att motsvara denna attityd. Även kreativitetsprocessen bär prägel av självmotvilja. Författaren ser på sina verk som "dåliga", "olämpliga", och projicerar sin inställning till sig själv på dem. Som om han ber om ursäkt för produkterna av sin kreativitet, skäms en person för att visa dem för allmänheten eller ge dem som en gåva. "Jag bakade en tårta till dig, förlåt mig att det är så hemskt, det blev inte bra" - innebörden av detta är densamma som alla andra meddelanden: "Jag är generöst ledsen att jag är så hemsk, löjligt, gillar allt jag gör” Attityden till yrkesverksamhet här visar sig vara dubbel: å ena sidan får törsten att öka sitt värde en passionerat att önska höga positioner och status. Å andra sidan kan en samtidig brist på tro på sin egen värdighet orsaka flykt från framgång och sabotage av sin egen lycka. Detta är fallet när en person känner att han inte är värd ett så bra jobb, en vänlig och respektfull attityd mot sig själv och väljer de sämsta alternativen av alla tillgängliga,som om mer lämpad för en sådan icke-entitet som han i hemlighet känner sig själv vara. Problem uppstår med en så oundviklig del av livet som att göra misstag. Det faktum att ingen person är perfekt, och misstag är så inneboende i den mänskliga naturen, återspeglas inte bara i många ordspråk och ordspråk, utan också i vanliga akademiska kurser som tar hänsyn till den mänskliga faktorns roll, till exempel i utvecklingen av utrustning eller utformning av instrument. Alla misstag som kan göras kommer att göras av en eller annan person. Även de misstag som aldrig skulle falla dig upp kommer fortfarande att göras. Människor är ofullkomliga och de lär sig av sina egna misstag, inte av andra. Men eftersom ingen av oss är fri från ofullkomligheter och misstag, kräver utveckling och tillväxt oundvikligen att stå ansikte mot ansikte med våra ofullkomligheter - att erkänna de misstag vi har gjort och rätta till dem. Det kan också vara så att en person känner ansvar för det misstag som gjorts så dålig och bortskämd, som om detta misstag hade delat hans liv i två delar - innan, när han var god, och efter, när han blev dålig, bortskämd, ovärdig något gott i livet, bara förtjänt av kritik och straff. Denna person lider av psykisk smärta, inte bara acceptera livets svårigheter, men aktivt söka och undvika glädje, som om med varje val han gör, bekräftar beslutet att straffa sig själv. Misstag är verkligen annorlunda, både i form och omständigheter deras uppdrag och omfattningen av deras konsekvenser. De uppstår av olika anledningar, begångna av god eller dålig vilja, av okunnighet eller illvillig avsikt. Vissa av dem är destruktiva och till och med dödliga för vissa människors öde, andra, även de som verkar mycket betydelsefulla, visar sig vid noggrann analys helt enkelt vara en illusion som en person uppfann för sig själv eller som inspirerades av andra. Konsekvenserna av vissa misstag är så obetydliga att en person med en utvecklad självacceptansmekanism aldrig kommer att förstå varför vissa människors aktivitet helt kan förlamas av möjligheten att göra något ofullkomligt. Inom psykologi finns det till och med en speciell term "perfektionism", som betecknar en så stark önskan att uppnå perfektion, som redan förvandlas till en störning som stör normalt arbete och liv, men oavsett vilket misstag som görs, kräver personlig tillväxt och utveckling dess medvetenhet och korrektion. Båda är problematiska för en person som inte har självkärlek. Genom att inte acceptera sig själv som han är undviker denna person att se sig själv göra något dåligt, fel eller skamligt. Hotet mot en redan bräcklig självkänsla är så stor att smärtan av att inse sina egna handlingar nästan är outhärdlig, och personen gör vad som helst för att undvika att möta sanningen. Att förneka själva faktumet av ett misstag, att skylla på andra för ens handlingar, vad som helst, bara för att undvika att erkänna sitt eget ansvar för de handlingar som vidtagits. Dessa i sig patologiska strategier visar sig vara destruktiva för en persons liv, minskar hans medvetande och driver honom in i en alltmer existentiell återvändsgränd. Han kan försöka glömma sig själv, trycka in minnet av dessa händelser i de bortre hörnen av sitt medvetande, förskjuta och glömma dem Tyvärr, efter att ett allvarligt misstag har gjorts, kan en person inte längre förbli densamma som han var tidigare. Detta misstag blir som en viss milstolpe, varefter två möjliga vägar öppnas - ytterligare förnedring eller personlig utveckling och tillväxt. Den första av dem är förknippad med att förneka ett misstag, undvika medvetenhet om sitt eget ansvar för sina handlingar. Genom att välja denna väg glider en person lägre och lägre, djupt i själen vet att han inte vågar inse och korrigera, känner skuld, driver bort den och gör ursäkter för sig själv och andra. Han kan aktivt skylla på andra eller omständigheter och förklara att hans handlingar var helt berättigade och lagliga. Men försök att överrösta samvetets röst ger inget annat än känslor av ångest, osäkerhet och.