De la autor: Articolul a fost publicat pe site Într-o zi, într-un articol, am dat peste o declarație care mi-a rămas cu adevărat. O voi cita aici pe măsură ce îmi amintesc: „O persoană interferează cu alta prin însuși faptul existenței sale”. Înțelesul său pentru mine este că conflictele, certurile, neînțelegerile sunt o parte normală a vieții. De exemplu, ești îndrăgostit, te întâlnești cu partenerul tău sau poate te-ai căsătorit recent. Vrei să creezi o relație ideală, să nu fii niciodată despărțiți, să te înțelegi mereu și să nu te certați niciodată. Aceasta este o dorință minunată! Și absolut imposibil! Mamele tinere au aceleași idei: „Copilul meu este atât de frumos, este atât de dulce, nu-l voi certa sau pedepsi niciodată, nu-i voi face niciodată așa cum mi-au făcut părinții mei”. Si ce? Copilul are un an sau un an și jumătate, iar tânăra mămică își dă seama cu groază că o irită din ce în ce mai des, o pune pe nervi și nu ascultă. Visul unei relații ideale cu un copil se prăbușește în același mod ca și relația ideală cu un soț. Nu fi alarmat, nu presupune că, dacă te cearți, dacă partenerul tău îți provoacă nu numai dragoste și admirație, ci și iritare și uneori furie, atunci viața ta de familie a eșuat. Conflictele fac parte din relații. Poate nu plăcut, dar important. Totul ține de atitudinea față de conflicte și de capacitatea de a le rezolva. Există familii care spun cu mândrie: „În 15 ani de căsnicie, nu ne-am certat niciodată”. Eu personal tratez astfel de afirmații cu mare suspiciune, cred că într-o astfel de familie oamenii sunt cel mai probabil indiferenți unul față de celălalt. Cei care pot spune: „Știm să ne auzim și să ne rezolvăm conflictele” pot fi mândri. Un conflict nu este neapărat o ceartă în familie sau un scandal care implică spargerea vaselor. Conflictul este o discrepanță în opiniile sau interesele partenerilor cu privire la o problemă sau un aspect al vieții lor împreună. Conflictele pot fi împărțite în momentan și pe termen lung, constructive și distructive (relații distructive), evidente și ascunse. Conflictele de moment pot fi numite dispute care apar pe probleme minore care pot fi rezolvate rapid și care nu perturbă relațiile de familie. Mai des apar pe probleme de zi cu zi și pot fi rezolvate cu ajutorul unui compromis sau concesiune din partea unuia dintre parteneri. Faptul că conflictul a fost într-adevăr rezolvat, sau rezolvat, este indicat de faptul că după acesta nu mai rămâne niciun „post-gust” neplăcut pentru niciunul dintre parteneri, iar situația este rapid uitată. Dar, atentie!, daca ai o multime de astfel de mici conflicte, tu sau partenerul tau nu ratati nimic mic pentru a incepe o cearta, exprima nemultumirea, cel mai probabil vorbim despre un conflict pe termen lung si probabil ascuns care este mascat. . Și lucrurile mici de zi cu zi sunt un motiv pentru a exprima iritația acumulată. Conflict pe termen lung. Din nume reiese clar că durează mult și din anumite motive nu se rezolvă. Cel mai probabil, apare cu o anumită frecvență în aceeași situație. Și ori eviți să o rezolvi, eviți o discuție serioasă despre ceea ce nu ți se potrivește, ori este insolubil în principiu. Un exemplu de astfel de conflict este că o soție nu comunică cu părinții soțului ei și încearcă să-i interzică acestuia să comunice cu ei. Soțul nu poate înceta să comunice cu părinții săi și își dorește ca și soția să comunice cu ei, pentru că „așa stau lucrurile” și, în plus, obișnuiește să-și viziteze părinții în fiecare weekend. Conflictul nu poate fi rezolvat deoarece pretențiile soției și ale soțului se contrazic. Aceste tipuri de conflicte pot fi atenuate prin compromis, adică se alege o anumită soluție care, în cea mai mare parte, se potrivește ambilor parteneri, deși nu complet. De exemplu, un soț merge să-și viziteze părinții fără soția lui în zilele lucrătoare și își petrece weekendurile cu ea. Acordul trebuie respectat. Conflictele constructive și distructive diferă în ceea ce privește modul în care vă exprimați cerințele și modul în care alegeți să rezolvați situația. Scandaluri, strigăte, insulte reciproce, bătăifelurile de mâncare și atacul sunt modalități distructive de rezolvare a conflictelor. Fie nu știi să vorbești cu partenerul tău, nici nu știi să-l auzi (sau el tu), fie intensitatea emoțiilor este prea mare. Astfel de „explozii” apar atunci când unul dintre parteneri suportă o situație mult timp care nu i se potrivește, în timp ce celălalt poate să nu aibă idee despre nimic. Apoi negativitatea se acumulează și are loc o „explozie”. Pericolul acestei metode este că astfel de „explozii” nu rezolvă situația, ci pot distruge relația de la bază. Adesea, după astfel de izbucniri există ușurare, iar „pacea” este restaurată în familie pentru o perioadă. Dar aceasta este o impresie înșelătoare. De fapt, nimic nu s-a schimbat, nu ați dezvoltat nicio soluție comună. În plus, dependența poate apărea treptat din astfel de izbucniri, iar apoi spargerea vaselor și, uneori, chiar și partenerul însuși, devine norma în familia ta. Conflicte explicite și ascunse. Din nume reiese clar că un conflict evident este unul de care partenerii sunt conștienți. Ascuns este cel despre care unul dintre parteneri nu este conștient, iar celălalt își ascunde cu grijă nemulțumirea și tolerează o situație care nu i se potrivește. De asemenea, consider că conflictul ascuns este distructiv. Dacă nu se manifestă sub forma unei „explozii”, devenind evidentă, atunci distruge relația. În familiile cu conflicte ascunse de lungă durată, apar înșelăciunea și trădarea un astfel de conflict duce fie la divorț, fie la indiferență totală în familie, când soțul și soția par să trăiască împreună, dar, de fapt, devin străini unul pentru celălalt. De ce este adesea atât de dificil să vorbim cu un partener despre ceea ce nu ne convine? De ce oamenii aleg adesea diferite moduri de a evita situațiile conflictuale - răbdare, boală, trădare, minciuni, resentimente? Sau transformă conflictele în certuri constante, scandaluri și acuzații reciproce? Motivul este „analfabetismul psihologic” - pur și simplu nu știm cum să vorbim unul cu celălalt, cum să exprimăm cereri și cereri, cum să-i auzim pe alții. Al doilea motiv este teama de respingere, frica de a te deschide către ceilalți. La urma urmei, a vorbi sincer și deschis, sincer despre sentimentele tale înseamnă a deveni vulnerabil în fața partenerului tău, a dezvălui ceva ascuns, a recunoaște părțile neplăcute din tine pe care fiecare dintre noi ar dori să le ascundă de noi înșine, darămite de celălalt. Dar chiar vrei să arăți în cea mai bună lumină în fața persoanei dragi și dacă ceea ce află despre noi îi va afecta sentimentele pentru noi? În plus, fiecare conflict are nu numai motive evidente, de înțeles pentru cel puțin unul dintre parteneri, ci și motive ascunse. De exemplu, o soție se ceartă constant cu soțul ei pentru că acesta își aruncă șosetele prin tot apartamentul. Se pare că amândoi sunt adulți. De ce este nevoie ca unul dintre ei să nu mai arunce șosete, iar celălalt să nu mai reacționeze atât de puternic la asta? De ce nu se întâmplă asta? Pentru că există motive inconștiente ale acestui comportament care nu au nicio legătură cu șosetele. Soțul își aruncă șosetele, crezând că în propria casă are dreptul să facă ceea ce nu avea voie să facă în familia părinților săi, „marchează teritoriul”, parcă ar spune: „Eu sunt șeful aici și nimeni nu-mi va spune un cuvânt.” Soția nu poate accepta cu calm acest lucru, gândindu-se că soțul ei își exprimă astfel indiferența față de munca ei de curățenie, așa cum a făcut-o tatăl ei, care a spus: „Datoria ta este să te hrănesc și să te îmbrăc trebuie să mențină ordinea în casă.” Soția continuă să creadă că e responsabilitatea ei să curețe, curăță șosetele împrăștiate și se enervează pe soțul ei. Amândoi uită că aceasta este o familie diferită, o relație diferită cu reguli diferite. Poate că soțul nu se așteaptă ca soția lui să facă curățenie după el, sau ar putea găsi alte modalități de a dovedi cine este „șeful casei”. Uneori, un specialist în psihologie familială poate ajuta la rezolvarea conflictelor. Vă va învăța să vorbiți unul cu celălalt și să vă auziți partenerul și vă va ajuta să dezvăluiți cauzele inconștiente ale conflictelor. Dar poți să încerci singur. Pentru a face acest lucru, încercați să jucați jocuri de comunicare. Veți avea nevoie de timp liber și de dorință reciprocă. (Descrierea jocurilor de comunicare este dată din cartea lui Jeanette!