Hjälp från en psykolog för infertilitet. Berättelsen om en klient Idag vill jag visa dig ett brev. Det här är en berättelse om tacksamhet från en kvinna, nu mamma, som kom till mig för första gången med en perinatal förlust. Jag uppskattar hennes vänliga ord riktade till mig, men huvudsaken är hennes sökande och hennes berättelse, som ges nedan i utvalda delar. Jag hoppas att det kommer att vara intressant och användbart för några kvinnor på vägen till moderskap. "Varför?!" – Den här frågan har plågat mig i två månader nu. Varför hände detta mig? Varför var jag så dum förut? Varför har ingen lärt mig hur man blir gravid ordentligt? Och många fler "varför". De åt upp mig från insidan, jag kan inte hitta ett annat ord. Deras lömska arbete verkade aldrig ta slut. Så fort en "varför" tröttnade på att gnaga på mig, tog en annan genast upp sitt destruktiva arbete. Det verkade för mig att det här aldrig skulle ta slut. När allt kommer omkring, om det kunde ta slut, hade det förmodligen redan slutat. Tja, en sådan olycka kan inte vara för evigt. Och en dag började "varför" verkligen bli svagare, men det ersattes av "vad härnäst?" och "Var kan jag gömma mig?" Sedan, och detta hände ungefär två månader efter missfallet, insåg jag att jag höll på att tappa kontrollen över mig själv, över livet, över händelser och jag behövde hjälp. Jag vände mig till olika psykologiska och medicinska litteratur, internetartiklar, men insåg mycket snabbt att ingen sa till mig vad jag skulle göra härnäst. Ingen ger ett svar, ingen ger råd, utan anger bara fakta. Detta gör det lättare för exakt en minut, och sedan händer allt igen. Vid den här tiden rekommenderade min arbetskollega och nära vän att jag skulle kontakta Ekaterina Istratova. Jag ringde och bokade en tid. Nåväl, en psykolog biter inte mig, en vuxen kvinna?! Och sedan ville jag verkligen prata, fråga och få svar. Jag orkade helt enkelt inte längre stå ut med allt ensam. Nej, min man hjälpte såklart till. De två första veckorna. Efter det bestämde han sig av någon anledning för att han hade fått nog av att sörja och allt annat var mina dumma infall, som började irritera honom. Jag ska säga det viktigaste: Jag är tacksam mot min vän, chansen och mig själv att jag kom till receptionen... Allt förändrades från första mötet. Jag själv älskar ordning och reda, så jag ska berätta kort men informativt vad jag fått och förstått. För det första, vid mötena kunde jag äntligen öppna upp och erkänna för mig själv hur smärtsamt, oväntat och skrämmande allt som hände mig var. Detta visade sig vara mycket viktigt. Innan detta gick jag runt med en enorm last som jag inte ens märkte längre. Jag trodde att allt jag upplevt hade växt ihop och glömts bort. Men först efter att ha arbetat med det kände jag lätthet och klarhet i sinnet. Åh, lycka, detta tillstånd har redan glömts bort. För det andra. Om du har läst om orsakerna till missfall och infertilitet har du märkt många vaga faktorer. Ingen pratar säkert om detta. Jag insåg att detta beror på att bara vi själva vet den exakta orsaken. Endast vår kunskap är viktig för oss. Vi kan bara få denna kunskap genom psykologiskt arbete, vilket vänder upp och ner på våra åsikter (åtminstone för mig) och utökar vår förmåga. För att vara mycket specifik, orsaken till mitt misslyckande var min inre ovilja att skaffa barn (på den tiden). Vill inte ha ett barn av den här mannen (som jag hade då). Internt levde jag i väntan på ett annat liv, som var på väg att komma, men av någon anledning blev försenat. Under tiden var det nödvändigt att "avtjäna straffet" i dessa relationer med alla efterföljande konsekvenser (om det finns en familj måste det finnas barn, det är någon form av nonsens). För det tredje är livet efter ett missfall någon sorts mardröm. Jag tappade mitt lugn, självförtroende, kvinnlighet. Självkänslan föll någonstans under sockeln. Och bara ihärdigt psykologiskt arbete (inte alltid trevligt) gjorde att jag kunde höja huvudet högt igen, bli av med stress, prioritera rätt och börja leva. För det fjärde kommer jag att säga att det var psykoterapi som gjorde att jag kunde "börja leva". Innan