Conflict... Atât de mult în acest cuvânt... Hmmm. Un cuvânt-termen bun, succint. Fiecare dintre noi are propriile asocieri cu acesta și, în același timp, sunt uniți de un anumit „necaz” comun. Acest lucru este de înțeles: chiar și Wikipedia spune că conflictul este de obicei însoțit de emoții negative. Și tocmai acesta este motivul pentru care ar fi mai bine să eviți conflictele în familie: până la urmă, comunicarea cu cei dragi nu este un domeniu în care este potrivit să semănăm și să culegem emoții negative. Și totuși, viața noastră nu se poate lipsi de conflicte, ceea ce înseamnă că întrebarea este cum putem folosi conflictele și chiar să obținem beneficii din ele pentru relații (vom vorbi despre interpretarea greșită în direcția „obținerea de beneficii pentru sine” în capitolul următor) Deci, de regulă, când oamenii vorbesc despre conflict, se referă la un fel de ciocnire externă, mai mult sau mai puțin violentă. Dar orice conflict extern începe cu unul intern, și anume: conflictul apare atunci când una sau alta nevoie umană nu este satisfăcută. Adică există o nevoie, dar nu există satisfacție (aici, fie - bineînțeles, condiționat - este implicat un motiv obiectiv sau subiectiv: din nou, vorbim de credințe care împiedică satisfacerea nevoii sau recunoașterea acesteia ca mulțumit). Și ca parte a acestei conversații, să ne amintim de piramida clasică a nevoilor conform lui A. Maslow. În partea de jos, la baza piramidei, există nevoi fiziologice (1): hrană, apă, somn, eliberare sexuală etc. Puțin mai mare este nevoia de securitate (2). Deasupra ei este nevoia de iubire (3). Chiar mai sus – în recunoaștere și respect (4). Urmează nevoile cognitive (5), nevoile estetice (6) și, în vârful piramidei, nevoia de autoactualizare (7). Nu întâmplător această structură se numește piramidă: are o bază și un vârf, iar succesul deplasării în vârf depinde de stabilitatea și fiabilitatea tuturor „pașilor” anteriori. Aceleași nevoi inerente unui individ există și în familie ca sistem social. Am vorbit deja despre asta mai devreme și vom vorbi în viitor, dar deocamdată să ne uităm la o tehnică foarte interesantă care ajută la rezolvarea multor situații conflictuale în familie - în moduri aparent neașteptate și chiar foarte plăcute. Acesta este un conflict sistem de management propus de psihologul american Catherine Qualls. A fost dezvoltat și recomandat pentru utilizare în relațiile părinte-copil, dar practica arată că este excelent pentru cuplurile căsătorite și nu numai (în principiu, este aplicabil oricăror conflicte interpersonale).K. Qualls identifică 4 etape (nivele) de conflict. Puteți determina stadiul unui conflict cu o persoană (și, prin urmare, modalitatea de a-l rezolva) ... prin propriile emoții. Acestea. În funcție de ce nevoie nu este satisfăcută la persoana cu care suntem în conflict, trăim anumite sentimente față de el. Și știind care este această nevoie, nu putem doar să suprimăm dezvoltarea conflictului (deși suprimarea conflictului în sine este foarte, foarte puțin probabilă, având în vedere că nu implică lucrul cu cauza, rădăcina tuturor) - putem rezolva conflictul și îmbunătățirea relațiilor noastre. Cum? Desigur, ajutând la satisfacerea nevoii, chiar cea care se declară astfel. Este clar că dacă vorbim despre relațiile părinte-copil, atunci satisfacerea nevoilor copilului este o datorie sacră, dar în relația dintre soți, totul nu este atât de simplu. Cu toate acestea, această abordare vă permite să vă asumați responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă în familie, care există întotdeauna, iar dacă priviți din acest punct de vedere, devine clar că abordarea este foarte „adultă”... Deci, un conflict de prim nivel. Emoția iritației vorbește despre asta. Când vrei să-ți periezi copilul sau partenerul ca o muscă enervantă. Ei bine, ce este, ei nu mă lasă să-mi fac treaba, mă întreabă ceva tot timpul, îmi distrag atenția, toți au nevoie de ceva de la mine, rrrr... Cum se termină de obicei asta? Ei bine, desigur, nu vreau să folosesc astfel de metafore, dar totuși: „woof,” lasă-mă în pace! Pepe tonuri ridicate, da... Apoi - bineînțeles, drept consecință, resentimente pe de o parte și regret pe de altă parte: am exagerat cu ceva... De ce se întâmplă acest lucru aici este important să înțelegem că atunci când o persoană are o nevoie care nu este satisfăcută, el este conștient de ceea ce este și știe să o satisfacă problemele și conflictele, de regulă, nu apar: dacă îi este foame, merge și mănâncă; Mi-am dat seama, de exemplu, că situația din apartament încalcă nevoile tale estetice - am pus lucrurile la locul lor, am făcut curățenia... Dar e cu totul altceva când acest mecanism simplu este stricat la o persoană și există un anumit „bloc” în psihic care te împiedică să-ți realizezi dorințele (sau unele grupuri de dorințe). Și, de asemenea, când apare așa-numita substituție a nevoilor. Și acum - conflictul de la primul nivel. Apare atunci când partenerul nostru de relație simte o lipsă de atenție. Și atenția devine importantă doar dintr-un singur motiv simplu: atenția, așa cum ar fi, înlocuiește dragostea. Adică confundăm peste tot aceste două concepte. Îmi place când atrag atenția. Când nu mă bagă în seamă, nu mă plac. O „logică” cunoscută, nu-i așa? Se formează în copilărie, când bebelușul se obișnuiește să primească atenție în loc de contactul tactil. Să presupunem că un copil de două luni stă întins într-un pătuț și plânge. Mama vine, îl privește în ochi și îl întreabă: „Ei bine, ce s-a întâmplat?” De ce plângi? Uite cât de frumoase sunt zdrăngăniile tale. Atunci această situație se repetă din nou. Bebelușul trebuie ținut, legănat și alăptat. Trebuie să simți căldura corpului mamei, un miros familiar, o atingere pentru a ști în „limbajul tău” că totul este în regulă. Dar adesea i se oferă în schimb o conversație „ca cu un adult”. Chiar mai des, mai întâi vorbesc cu el așa, apoi îl iau în brațe - „dacă asta nu ajută”. În ambele cazuri se formează o legătură: dragoste = atenție. Este bine că este distrus la fel de ușor cum este creat: este suficient să faci o persoană să se simtă iubită în mod regulat, fără a fi distras de la treburile sale. Cum? Foarte simplu. Dacă te așezi să citești, iar copilul tău aleargă pentru a zecea oară la tine cu niște treburi, motiv pentru care fierbi încet, poți pur și simplu să-l atragi la tine și să-l îmbrățișezi fără să te oprești din citit. Și iată! O jumătate de minut de astfel de comunicare înseamnă mai mult și este evaluat mai mult de douăzeci de întrebări, răspunsuri și strigăte. Pentru că toate aceste smucituri și alte expresii de „atenție” sunt o substituție care nu satisface nevoia. Iar expresia fizică a căldurii și intimității este exact ceea ce aveți nevoie pentru a vă simți iubit. Într-o situație cu un adult, mai are sens să afli cum și în ce caz partenerul tău știe și simte că este iubit. La urma urmei, nu știm întotdeauna acest lucru despre cei dragi. Îți amintești acea pildă despre un soț și o soție care au trăit împreună mulți, mulți ani și au aflat doar accidental că se dovedește că lui îi place crusta din pâine, iar ei îi place pesmetul? Pentru a nu repeta greșelile evidente, este logic să spunem unele lucruri de la bun început. Așadar, am clarificat punctele cheie și avem un conflict de nivel al doilea pe agenda noastră. Se desfășoară atunci când nevoia de respect și recunoaștere nu este satisfăcută. Este foarte simplu să afli despre asta: într-o situație de astfel de conflict, vrei să forțezi persoana să o facă în felul tău cu orice preț. Și el, firesc, rezistă. Ei bine, atunci se pare că există o clarificare: cine este mai puternic, cine va câștiga? Și există mai multe modalități de a rezolva conflictul. În primul rând, desigur, poți ceda. Când ai de-a face cu copii mici și vezi cum se manifestă în ei această nevoie de a „dicta regulile”, ești pur și simplu surprins: cât de obișnuiți suntem să „punem mai multă presiune” acolo unde nu este deloc necesar, acolo unde ar fi posibil. să cedeze fără nici un prejudiciu problemei. Și dacă nu există nicio modalitate de a ceda, ei bine, de exemplu, copilul tău cere să începi să traversezi drumul la un semafor roșu, atunci cum altfel poți să-l faci să se simtă respectat și semnificativ? Este ușor să navighezi în situație aici. Cere-i părerea despre cină, cere ajutor la cumpărături și, de asemenea, -învață-l să facă ceva pe care el poate face mai bine decât tine. Sau nu există astfel de lucruri Când vine vorba de relații între adulți, oferim întotdeauna o cale de soluții generative? Pentru a rezista, trebuie să-ți amintești un singur lucru, dar foarte important: relația ta este mult mai importantă decât modul în care rezolvi acum problema controversată. Și este, de asemenea, foarte îngrijorător să te întrebi pur și simplu: chiar vreau să găsesc cea mai bună soluție acum - sau vreau doar să fie felul meu? Oamenii rezonabili tind să caute soluția de aur. Și este mereu acolo. Aceasta este o decizie care ține cont de opiniile tuturor părților implicate. Îți amintești care este diferența dintre compromis și consens? Compromisul este atunci când toată lumea cedează puțin și nu toată lumea este complet mulțumită. Consensul este atunci când toată lumea câștigă. Deci, o soluție generativă (una care trebuie generată, una nouă) este un consens. Unde să mergi seara, la o cafenea sau un club de karaoke? In cafenea! Nu, karaoke! Nu, într-o cafenea... Ce, sunt doar două variante?.. Și nu există una care să se potrivească complet ambelor? Ei bine, da, amândoi iubim filmele! Trebuie doar să treci din impas și să organizezi munca în echipă în loc să lupți. Cei mai de succes oameni de pe planetă spun că o echipă este întotdeauna mai puternică decât un individ. Probabil că nu fără motiv? Această stare de fapt este indicată de o puternică dorință de răzbunare. Când ai un nod în gât și vrei să rănești persoana chiar mai mult decât ți-a făcut-o ție. Nu-l respinge, nu-ți „vinde” părerea, ci răzbună-te, pedepsește în acest caz, este foarte important să înțelegi: toate acestea se întâmplă doar pentru că persoana se răzbune pe tine. I-ai provocat cumva durere, iar el ți-o „returnează”. Poate că ceea ce se află la originea conflictului ți s-a părut banal, sau nu i-ai acordat deloc atenție, ai spus sau a făcut ceva fără să te gândești. Când o persoană simte durere, nu se simte în siguranță. Iar nevoia nesatisfăcută de securitate este înlocuită de dorința de răzbunare. Să presupunem că un copil s-a înarmat cu foarfece și a tăiat încet rochia mamei sale. Nu oricare, ci preferatul meu! "Te voi ucide!" – în gândurile unora, în alții cu voce tare. Și dorința fie de a izbucni în lacrimi, fie de a ucide cu adevărat. Își amintește mama cum săptămâna trecută același copil a cerut să i se permită să meargă la ziua de naștere a lui Vadik, dar nu l-a lăsat să intre pentru că Vadik a avut varicela și nu se știe dacă acum se poate infecta sau nu, ca în clasicii ruși - ce sa fac? Ei bine, este clar că pentru o persoană sănătoasă, realizarea dorințelor sale de moment este o opțiune care nu trebuie luată în considerare... În primul rând, așadar, trebuie să-ți schimbi starea astfel încât, pe lângă aceste dorințe răzbunătoare, și altele se poate cristaliza. Inspirați și expirați. Și mai departe. Și din nou, doar mai încet și mai adânc, de douăzeci de ori. De asemenea, puteți merge rapid pe stradă. Sau pornește muzica energică și aruncă-ți emoțiile în mișcare Și apoi, când revine sobrietatea, are sens să te întrebi: te-am jignit într-un fel? S-ar putea să nu-ți răspundă imediat. Dar ei vor răspunde. Și acest răspuns trebuie auzit. Și există și o frază minunată, aproape rituală: „Îmi pare foarte rău că te-am jignit”. Voi încerca să nu mai fac asta.” De acord, dacă comparați două opțiuni pentru desfășurarea evenimentelor, una „răzbunare pentru răzbunare”, cealaltă este așa, va deveni imediat clar care este mai potrivit pentru relațiile cu cei dragi Conflictul de al patrulea nivel. Dacă vine un moment în care nu mai vrei să alungi, sau să comanzi sau să te răzbuni, ci pur și simplu să renunți și să te simți „gol” în sufletul tău, acesta este, cel mai profund conflict. Asta înseamnă că toate etapele anterioare au trecut, conflictul nu a fost niciodată rezolvat, nevoile nu au fost satisfăcute și totul împreună a dus acum la această situație. În acest caz, primul lucru care poate ajuta este, desigur, conversația. Există o regulă importantă pentru a face față acestui nivel de conflict: nu poate fi rezolvat într-un singur pas. Va trebui să desfășurați mingea încet. Dacă îi prezentați partenerului sau copilului o mulțime de pretenții și dorințe, acest lucru nu va face decât să înrăutățească lucrurile.