De câte ori ai auzit întrebarea în copilărie sau ai pus-o copiilor tăi: „Vrei să fii o fată/băiat bun?” În ciuda simplității sale aparente, această întrebare începe în multe feluri să ne determine viețile în viitor. Există mai multe mesaje ascunse în ea: așa cum ești acum - nu ești bun, în timp ce ești un gol, trebuie să devii încă un. „Pinocchio”. Înveți prima și principala lecție a respingerii și, dacă ideile părinților despre „bunătate” sunt în contradicție fără compromisuri, va trebui să devii un „Pinocchio” cu două fețe (problema crește brusc odată cu participarea activă a bunicilor); riști să pierzi dragostea și grija părinților tăi urmându-ți adevăratul „eu” fără a ține cont de „dorințele” părinților înlocuiți-le. Prin urmare, teama de a-și pierde afecțiunea este insuportabilă pentru bebeluș. Într-o astfel de situație, cu atât este mai mare decalajul dintre adevăratul „eu” al copilului și cerințele impuse lui de către adulții care sunt importanți pentru el (de ce ești atât de încet, de cine ești atât de lacom, cum îți așezi piciorul? la mers etc.) la un nivel mai profund, trebuie să existe o respingere a adevăratului „eu” în favoarea ideii altcuiva despre acesta. El trebuie să devină ceea ce nu este. În esență, transformarea are loc sub teama de a fi respins, expulzat din câmpul parental. Mai aproape de vârsta de trei ani, un copil poate merge după adevăratul său „eu” și poate încerca să-și câștige dreptul de a fi el însuși. Totuși, dacă în tot acest timp a experimentat un deficit colosal de dragoste, căldură și grijă părintească, nu va risca să piardă nici măcar aceste firimituri. Aceasta este povestea marii trădări a celei mai importante și importante persoane din lume, însuși. Nu mai ești el, ești ceea ce alții vor să vadă în tine. Acum vă ascuți toate simțurile pentru a capta cu sensibilitate orice semnal. Stăpânești din ce în ce mai mult meșteșugul obsechiozității, acum îi slujești pe ceilalți, pentru că nu ai mai avut demult. Ești plin de sentimente diferite, principalele fiind vinovăția și frica de singurătate. Vinovația te chinuiește și te chinuiește, ca și cum într-un film Ella fermecată, posedând darul ascultării, nu poți rezista și spune cuvântul „nu”. Pe măsură ce îmbătrânești, devii dependent de aprecierile și ideile de „bunătate” nu numai de la părinți, ci și de la oameni care sunt străini de sânge (partener, colegi, șefi, vecini, chiar și pasageri din transportul public). Încă ești surd la propriile nevoi, interese, îți este greu să-ți înțelegi propriile dorințe. În cele din urmă, începi să observi că golul te umple înăuntru, ca o gaură neagră devine din ce în ce mai mare. Acest loc, cândva în trecutul îndepărtat, a fost „eu”-ul tău și apoi a dispărut. Cum să te descoperi din nou?1. Va trebui să încetezi să-ți idealizezi părinții, probabil că au fost transformați cândva în „Pinocchio” în copilăria lor îndepărtată. Ei nu cunoşteau altă cale; pentru ei această cale era singurul mecanism corect de educaţie.2. Trebuie să te cunoști din nou, de exemplu, așa cum a făcut-o eroina din filmele „Runaway Bride” și „Eat Pray Love”. În acest caz, va trebui să vă reconfigurați simțurile, care, în loc de semnale externe, vor prelua acum semnalele interne, ale dvs. Două întrebări care să te ajute: Ce se întâmplă cu mine în acest moment? (și anume: Ce fac acum? Cum mă simt? La ce mă gândesc? Cum respir?) Ce mi-ar plăcea să se întâmple în continuare? Adică vreau să continui să fac, să gândesc, să simt și să respir la fel? Sau vreau să schimb ceva?” Unul dintre cele mai importante principii psihoterapeutice spune: schimbările interne apar atunci când devine el însuși, și nu atunci când încearcă să fie ca ceilalți, nici din decizia „de a fi mai bun”. din „eforturile” de schimbare, nu vor apărea schimbări nici din partea cererilor autorităților, nici din cererile și convingerile altora semnificative.-