De la autor: Acest articol este o altă ocazie de a arăta relația dintre corpul nostru și psihologie. Conștientizarea motivelor tale personale, activitatea psihologică și fizică, optimismul și dorința de a avea o viață împlinită vor minimiza riscul de obezitate excesivă. Arc. Există atât de multe în acest cuvânt... Greutate. Este atât de multă durere într-un cuvânt... (improvizația mea) Ne naștem într-o relație. La început este relația părinților noștri, în urma căreia apar. Și mai târziu, după ce ne-am maturizat, construim relații cu noi înșine, cu ceilalți și cu lumea. Astăzi, însă, voi atinge și tema relațiilor – excesul de greutate, ca atitudine față de sine. Nu voi scrie despre aspectele fiziologice ale excesului de greutate (s-a scris mult despre asta), aș vrea să vorbesc despre psihologia greutății. După cum știți, mâncarea este considerată principala sursă de energie vitală. Prin mancare dobandim putere si satietate. Cu toate acestea, uneori, mâncarea acționează ca o „protecție” față de realitate, prin sentimente de mâncare (sau orice alte situații stresante, neplăcute), manifestând antipatie față de sine și, într-un mod atât de sofisticat, sub forma autopedepsirii. Majoritatea oamenilor care citesc aceste rânduri și se gândesc că sunt supraponderali vor ofta și vor spune: „Scuză-mă, care este legătura dintre emoții, greutate, psihologie și mine? Vreau doar să slăbesc astfel încât…….” Și încep să dea multe motive - de la cumpărarea unui costum de baie nou (un subiect fierbinte pentru vară) până la „Îmi place să mă privesc în oglindă”. Da, din păcate, recent (mai ales în mod acut) atractivitatea figurii unei femei a devenit unul dintre principalele criterii de evaluare a aspectului general. Iar atitudinea negativă a unei femei față de corpul ei, bazată pe rezultatele comparației și „pierderea” evidentă în fața oamenilor subțiri și zvelți, crește nu numai îndoiala internă de sine, ci și kilogramele în plus. Cum putem vedea nesiguranța corpului? Acestea includ umerii căzuți, strângerea generală a corpului și tensiunea la mers. La rândul său, corpul reacționează imediat la rigiditate - corpul „oglindește” aceasta cu acumulări sub formă de straturi grase, în urma cărora apar tot mai multe kilograme, iar femeia devine din ce în ce mai nemulțumită de ea însăși - manifestând sentimente negative. faţă de ea însăşi. Deci, putem observa acea linie, „firul” care leagă concepte precum „psihologie”, „emoții” și excesul de greutate la o singură persoană. Tindem să credem că succesul nostru în viața profesională și personală depinde de greutatea noastră. Totuși, în spatele dorinței de a slăbi (să fie de o anumită mărime, de exemplu), se ascund motive mult mai serioase, concentrate în inconștientul nostru. Iar greutatea devine doar o acoperire. Pune-ți întrebări: 1. „De ce ar trebui să slăbesc?” Încercați să răspundeți sincer. În practica mea, am întâlnit adesea răspunsuri diferite. Data trecută, clientul nu a putut să răspundă imediat la această întrebare aparent simplă. I s-a părut că, după ce a slăbit (în ciuda faptului că greutatea era în limitele normale), soțul ei o va iubi mai mult, cu toate acestea, la clarificări suplimentare, s-a dovedit că soțul ei a fost mulțumit de aspectul ei. Apoi au fost argumente materiale - mi-aș cumpăra o mulțime de haine frumoase, care s-au prăbușit și ele pe măsură ce mă gândeam la asta. Au urmat stereotipuri: „oamenii slabi sunt iubiți mai mult”, „oamenii slabi sunt mai frumoși”, până am ajuns la cel mai important lucru - acceptarea de sine. 2. „Ce îmi oferă excesul de greutate?” „Lupta” (fizică, psihologică, morală) - orice fel, ne cere să credem în noi înșine, curaj, determinare și înțelegere a obiectivelor. Adesea, creșterea greutății corporale are beneficii. Așa că, din copilărie, am fost „antrenați” să ne mâncăm necazurile și proasta dispoziție cu ceva dulce. Prin urmare, orice încercare de a ține o dietă deschide o nemulțumire internă și o defecțiune destul de rapidă. Kilogramele în plus ne permit să nu intrăm în relații strânse, de încredere, cu sexul opus. Ne este atât de frică de concurența cu alți oameni, mai atractivi (după cum ni se pare nouă), încât suntem gata să ne „protejăm” psihicul de așteptările..