Oamenii predispuși la codependență nu numai că se încăpățânează să se țină de relațiile care le distrug, ci și evită cu sârguință ceea ce le-ar putea ușura situația - de exemplu, ajutorul celor dragi și psihoterapie. Ei apelează la un psiholog cu plângeri cu privire la ceea ce se întâmplă în relația lor sau caută ajutor pentru a trece peste o despărțire dureroasă, dar adesea fug când descoperă că vor trebui să-și schimbe atenția asupra propriei personalități partenerul lor ca o persoană extrem de nefericită care are nevoie de dragostea și îngrijirea lor, chiar dacă vorbim despre abuz. Își eliberează partenerul de responsabilitate, percepându-l ca pe un copil nerezonabil care trebuie pur și simplu abordat. Și, desigur, ei nu își dau seama ce contribuție au ei înșiși la consolidarea sistemului nesănătos de relații existent. Adevărul teribil pe care oamenii codedependenți se tem să-l recunoască este că nu pot controla comportamentul partenerului lor. Aceasta înseamnă că în orice moment se pot confrunta cu pierderi Cei predispuși la codependență cresc în familii disfuncționale, așa că rolul unui salvator/părinte este firesc pentru ei. Sunt obișnuiți să se simtă necesari prin îngrijirea unei persoane dragi „problematice”: dependente, bolnave mintal, infantil. De asemenea, suntem obișnuiți să trăim în imprevizibilitate și frică: comportamentul unei persoane dependente sau tulburate psihologic nu poate fi prezis, așa că trebuie să fii pregătit pentru orice. Perioadele de calm și bunăstare sunt înlocuite cu o experiență teribilă de dezastru și frică de pierdere - un adult semnificativ și o relație cu el. Pentru psihicul copilului, această pierdere este prea zdrobitoare pentru a se împăca. Crescând, astfel de oameni păstrează o percepție catastrofală similară a pierderii unei persoane semnificative. Pur și simplu nu cred că pot rezista. Prin urmare, pierderea îi sperie mai mult decât perspectiva unei relații nefericite, mai degrabă decât o amenințare la adresa sănătății mentale și chiar fizice. Incapacitatea de a accepta pierderea stă la baza „blocării” în experiențele dureroase după o despărțire. Pentru a supraviețui acestui eveniment, o persoană trebuie să-l întristeze. Cu toate acestea, munca de durere este îngreunată de negocieri interne: o persoană continuă să prețuiască speranțe pentru restabilirea relațiilor, căutând greșelile sale și oportunitatea de a le corecta. El încă mai crede că poate recâștiga controlul asupra situației, dar cheia rezolvării problemei este recunoașterea neputinței sale. Oamenii codedependenți își asumă întreaga responsabilitate pentru ceea ce se întâmplă în relație. Ei motivează astfel: „Dacă m-aș fi comportat diferit atunci...”, „Pur și simplu nu aș putea să-mi transmit partenerului meu dragostea”. Aceștia acceptă să poarte această povară a vinovăției doar pentru a nu se confrunta cu faptul că nu pot influența comportamentul persoanei dragi. Acest lucru nu este la fel de înfricoșător precum admiterea că partenerul a făcut el însuși alegerea (și nu a fost forțat să o facă), că are libertatea de a nu iubi sau aprecia pe cel căruia îi pasă de el. Nevoia de a returna partenerului responsabilitatea pentru ceea ce sa întâmplat este un test dificil și un moment de adevăr în psihoterapie pentru indivizi codedependenți. De obicei, ei se străduiesc din toate puterile să-și justifice partenerul, devenind astfel în opoziție cu cei apropiați care sunt interesați de bunăstarea lor, cu psihologul și cu propria lor parte traumatizată care are nevoie de ajutor. Obiceiul lor de a-și ignora propriul disconfort face parte dintr-un mecanism de apărare care le permite să închidă ochii la realitate. Ei sunt dispuși să respingă ajutorul real doar pentru a evita să se confrunte cu neputința. Și doar făcând un pas către el, indivizii codedependenți au ocazia să supraviețuiască pierderii și să nu se prăbușească.