Добър ден, скъпи читателю! Наскоро получих анонимен въпрос от отворен източник. Бих искал да споделя разсъжденията си. въпрос към психолог: Съпругът ми пие по 1-2 бутилки бира почти всеки ден. Независимо дали денят е бил хубав или труден, дали са ме премирали, дали са ми направили забележка, дали са се скарали с мен или обратното, всичко е наред. В същото време понякога признава зависимост и казва, че трябва да се вземат мерки. И понякога отново етапът на отричане: "Какво не е наред?! Не се напивам, не буйствам." Опитахме се да направим компромис, попитахме какво му липсва за пълно щастие, какво мога да направя? Той отговори, че няма достатъчно интимност. Аз предоставих. Сега той казва, че това е достатъчно. Но с бира въпросът не се решава. Абсолютно (( 4-7 вечери в седмицата е с бутилка. Категорично отказва да ходи на психолог. Какво да правя? Моят отговор: Здравейте! Не сте посочили колко време продължава този период, когато съпругът пие алкохолни напитки ( което, разбира се, включва и бирата. Но като чета поста, смятам, че периодът е дълъг. От всичко написано става ясно, че пиенето на бира не е проблем за вашия съпруг, а напротив, вариант за решаване. неговите проблеми (работни, лични и други) отговорете, ако бирата е източникът на решаване на проблемите на съпруга, тогава той няма да може и няма да иска да се откаже от бирата, метафорично животът без бира е като стол с три крака - това е неудобно и трябва да запазите равновесие в основата на неговото нежелание да се обърнете към специалист. неговата липса на адаптация към външния свят, неговата неспособност да решава проблемите, но способността да ги създава, тъй като е в една и съща семейна система със зависими хора, цялото семейство се оказва в съзависима връзка с него. Тоест от време на време или може би постоянно възникват мисли „как да помогна“, „Трябва да помогна, защото това е съпругът ми“, „ако го напусна, той няма да се справи“, „той обеща вчера да не да пием повече, всичко ще ни се получи "добре" и други подобни. Тук е важно да се разбере, че когато съпругата е зависима, тя изпитва много негативни емоции, които провокират когнитивни грешки и фалшиви очаквания. Най-честата грешка в мисленето е, че трябва, например, аз абсолютно трябва да му помогна, да го спася,” без да постигне резултат, съпругата е изправена пред чувство за вина и безнадеждност. Това наистина ли е твоя вина и отговорност? Какво трябва да направя? Имайки предвид ситуацията, направете избор за себе си веднъж завинаги: живейте с приемането на ситуацията такава, каквато е, разбирайки, че не сте свободни да коригирате зависимостта, само той може да влезе в ремисия или да не живеете така, променяйки всичко радикално. Каквото и да се случи вашето решение, ще трябва да поемете отговорност за него, разбирайки, че това е само ваш избор.