НЕ ИСКАМ! И НЕ ТРЯБВА! Въпреки факта, че днес е петък и е време за почивка, реших да поговоря с вас на една сериозна тема - темата за стереотипите, за които често ни задават въпроси от детството социални страници. мрежи, защо не публикувам снимки на себе си с мъж, не говоря за личния си живот, всеки път отговарям различно, но днес искам да споделя мислите си с вас, да изразя позицията си. И ще започна отдалеч, от детството... Днешното и вчерашното общество лепи твърде много етикети на жените, твърде много ненужни стереотипи. И едно от тях: „Ако една жена има мъж, значи е пълноценна, ако не, ако е „самотна“ (а всъщност свободна или в търсене), значи нещо не е наред с нея, значи е по-долна .” И ми се струва, че този стереотип ми беше заложен още в детската градина. Във всеки случай, още от подготвителната група се гордеех с факта, че имах няколко ухажори в групата, и бях много притеснен, когато Лешка Шандро ми „изневери“ с Лада Николаева. Включих се в битката и „справедливостта” триумфира. В училище в началните класове също имаше много ухажори, аз също се гордеех с това и го смятах за знак за моята специалност и полезност. Това беше повод да се изфукаш пред други момичета и да се смяташ за звезда. Антон Гареев, първи-втори клас и първата ми целувка... Той незнайно защо ме целуна по бузата, а аз поисках да ме целуне като възрастен, по устните. И смях, и грях... Но тогава започна гимназията, нов клас, пубертетът, женското тяло, което започна да разцъфтява твърде рано, формира, разбира се, срам, че не съм такава, че имам гърди... Нещо се случи там, затворих се, започнах да се срамувам и дори да се отдръпвам от момчетата... Не, разбира се, все още имаше ухажори... Но така, неофициално, от разстояние... Но все пак имаше. И ми стопли душата. И това ми даваше право да продължавам да се чувствам пълноценна, а на 15-16 години изобщо нямаше ухажори... По някаква причина реших, че нямам талия, че не съм слаба. достатъчно, и като цяло... И особено на фона на ярък приятел, близо до който имаше тълпи от фенове, като цяло се чувствах като празно място и страдах много... След училище, през студентските ми години и след това, имаше различни периоди. Когато имаше джентълмен, аз вървях гордо и с радост разказвах на всички за него; когато не бях, се опитвах да общувам по-малко със съучениците си и да избягвам тази тема. Въпрос: „Е, оженихте ли се?“ или „Кога ще се ожениш?“, объркан и неспокоен. В този момент, ако бях сам, се чувствах ХИПЕР непълноценен, за да изгладя тези моменти, измислях разни неясни отговори: „Не взимат“ - един приятел ме научи, след което започнаха да ми казват, че явно. Самият аз бях твърде придирчив, „На дни“ - хората млъкнаха, без да знаят как да продължат тази тема, „Искаш ли да ме запознаеш с някого“ - те също веднага изостанаха, защото едно е да досаждаш с въпроси и още нещо за помощ... И много повече... И ето, че дойде и моят сватбен ден (първият ми брак). Когато това се случи, исках да изпратя сватбени снимки на всички мои съученици и роднини, „да си избърша носа“, за да покажа, че все още съм пълноценен и всичко е наред с мен. Но когато година по-късно бракът се разпадна (когато сте твърде фиксирани върху целта, върху самия брак, не твърде много или по-скоро изобщо, не обръщате внимание на недостатъците на избрания, но те не не отивам никъде в брака...), БЯХ УЖАС! Срамувах се (сега пиша и се усмихвам, като си спомням каква бях)! Разводът след една година е много по-лош от липсата на брак. В този момент бях в отчаяние, загубих вяра в себе си, в живота, не знаех как да кажа на хората, че съм се развела... Беше ужасно... В този процес на мъка, разочарование стигнах до самото дъно, пълното обезценяване и потъване под цокъла. И когато стигнах дъното, успях да се оттласна от него и да „отида на върха“. Това беше моментът на моето формиране, моментът на пълна промяна в живота ми. Ходих да уча за психолог, минах през дълга лична терапия, изтрих всичко от себе си!