Från författaren: Ingen bygger relationer för att lida i dem. Men tyvärr är lidande i relationer inte så ovanligt... Konfliktrelationer är de relationer där den huvudsakliga interaktionsformen är konflikter och gräl. Livet i ett sådant förhållande är som att gå genom ett minfält: det kan explodera när som helst och du vet inte alltid var. Det verkar som att sådana relationer är dömda att ta slut snabbt, men paradoxalt nog är detta en av de mest hållbara formerna av relationer. Ett exempel på sådana relationer kan vara familjer med en kemiskt beroende familjemedlem (alkoholism eller drogberoende), familjer med en tyrann i hemmet (olika typer av psykiskt och fysiskt våld), känslomässigt medberoende par. Kriget mellan partners, som inte upphör för en enda dag, gör dessa relationer smärtsamma och nästan glädjelösa. Och det är ibland inte alls klart varför människor i sådana relationer fortsätter att leva i åratal. Ofta kommer partnerna i sådana familjer själva från föräldrafamiljer, där denna typ av interaktion var normal, den är bekant och bekant för dem, och många är? uppriktigt övertygad om att "alla är så här." Det välbekanta är inte lika oroande som det okända. Och det finns en färdighet att hantera det bekanta. Och faktiskt, de vet hur man överlever i sådana destruktiva relationer, de lärde sig detta i barndomen. För det första måste du göra dig själv mindre känslig, för att inte känna smärtan som verkligen finns i något krig, och för att inte höra dina egna behov, som inte har tillfredsställts i detta förhållande på flera år. För det andra måste du utveckla en arsenal av olika manipulationer för att kommunicera. Ett kännetecken för interaktion i en sådan familjestruktur är tvetydighet, icke-transparens: allt måste göras på ett sådant sätt att det inte är klart vem som är ansvarig för vad som händer, och ännu bättre, göra en deltagare i konflikten ansvarig, och kalla honom skyldig. Då finns det en stor möjlighet att bli kränkt. Skuld och förbittring är ständiga följeslagare till sådana relationer, de tillåter inte någon av parterna att bryta denna onda cirkel. För om du är skyldig, då kommer du inte att kunna lämna förrän du sonat din skuld, och de blir inte alls kränkta för att stoppa kontakten. Harm är ett beslöjat budskap till en annan att känna skuld. Och om den andre ofta är skyldig, då kommer han, helt naturligt, att känna sig arg på den som får honom att känna sig skyldig, återigen kränka den första. Dubbla budskap är ett annat verktyg med vilket konfliktsituationer skapas i sådana relationer. Detta är en form av interaktion där två motsatta, ömsesidigt uteslutande budskap ges på verbala och icke-verbala nivåer (kom hit - gå ut). Och det spelar ingen roll vilket meddelande partnern svarar på, han kommer i alla fall att hamna i en fälla. En annan "fördel" med ett sådant förhållande är att det är ett utmärkt fält för konkurrens. I sådana relationer är det konkurrens om allt: vem tjänar mer, vem bidrar mer till relationen, vem är mer hushållerska, vem är en bättre förälder, vem är smartare, vem är mer påhittig och så vidare i oändlighet. Men mest av allt, i ett sådant par tävlar de om vem som orsakade mest smärta för vem och vem som var mer kränkt av vem. Och ingen av dem kan på allvar erkänna hur mycket smärta han orsakade den andra... En annan obestridlig fördel med sådana relationer är att du inte behöver utveckla dig själv någon annanstans. Under en avsevärd tid, 7 dagar i veckan, 24 timmar om dygnet, är deltagarna i sådana relationer bara upptagna av dem: de konflikter, grälar, reder ut saker, försonas kort och skapar återigen situationer där konflikter uppstår. Ingen favoritaktivitet, ingen hobby, inga hobbies, inga andra värdefulla relationer. Sådana destruktiva relationer är ofta allt som finns i deras deltagares liv. Och då blir en annan anledning tydlig till varför det inte är så lätt att avsluta dem: genom att förlora detta förhållande förlorar en person allt, om så bara för att det inte finns något annat. Och då kommer du att gå med på det.