De la autor: Pentru a face față pierderii și a obține oportunitatea de a continua o viață plină, trebuie să treci prin toate etapele acestui test dificil. Cum să te întristezi în mod corespunzător și să-ți susții cei dragi îndurerați Pierderile se întâmplă în viața fiecăruia dintre noi? După ce a pierdut o persoană iubită, o persoană se confruntă cu durere, care devine adesea un test dificil pentru el. Ce este ajutorul pentru o persoană îndurerată și cum să-l acorde? Problema umanității moderne este că ne este atât de frică atât de moarte, cât și de sentimente puternice, încât încercăm să ne ascundem de ele, pretinzând că nici una, nici alta nu există. Prin urmare, ei încearcă adesea să distragă atenția persoanei îndurerate de la durerea sa, îndemnându-l să-și facă curaj, să se întărească, să se țină și să se tragă. Se întâmplă că atunci când la o persoană apar emoții puternice, rudele înspăimântate îl trag la medic pentru a-i putea prescrie tranchilizante și așa mai departe. Natura oferă un mecanism natural pentru a face față durerii, care ajută să facă față decesului. Dacă îl neglijezi, te poți cufunda într-o depresie pe termen lung. Nu degeaba doliu pentru morți a fost mult timp susținut cu ajutorul unor ritualuri speciale. În unele locuri, cei îndoliați profesioniști sunt încă invitați la înmormântări pentru a-i ajuta pe cei prezenți să intre în starea de spirit potrivită Durerea naturală presupune 5 etape. 1. Stadiul de șoc și negare. În multe cazuri, vestea morții unei persoane dragi este asemănătoare cu o lovitură puternică care „uimește” persoana îndoliată și o pune într-o stare de șoc. Puterea impactului psihologic al pierderii și, în consecință, profunzimea șocului depinde de mulți factori, în special de gradul de neașteptare a ceea ce s-a întâmplat. Cu toate acestea, chiar și luând în considerare toate circumstanțele unui eveniment, poate fi dificil să preziceți reacția la acesta. Ar putea fi un țipăt, excitare motorie sau poate, dimpotrivă, amorțeală. Uneori oamenii au suficiente motive obiective pentru a se aștepta la moartea unei rude și suficient timp pentru a înțelege situația și a se pregăti pentru o posibilă nenorocire. Și totuși, moartea unui membru al familiei vine ca o surpriză pentru ei. Uneori i se pare că vede tot ce i se întâmplă acum într-un coșmar. În același timp, sentimentele dispar în mod inexplicabil, de parcă ar cădea undeva adânc. O astfel de „indiferență” poate părea ciudată pentru persoana care a suferit o pierdere și adesea jignește oamenii din jurul său și este privită de ei ca egoism. De fapt, această răceală emoțională imaginară, de regulă, ascunde șocul profund al pierderii și îndeplinește o funcție adaptativă, protejând împotriva durerilor mentale insuportabile. , imobilitate sau activitate agitată. Se observă, de asemenea, o expresie facială înghețată, un discurs inexpresiv și ușor întârziat. Stupoarea oamenilor îndoliați „poate fi ruptă din când în când de valuri de suferință. În aceste perioade de suferință, care sunt adesea declanșate de amintirile decedatului, aceștia se pot simți agitați sau neputincioși, plâng, se angajează în activități fără scop sau devin preocupați de gânduri sau imagini asociate cu defunctul. Ritualurile de doliu – primirea prietenilor, pregătirile pentru înmormântare și înmormântarea în sine – structurează adesea această perioadă pentru oameni. Rareori sunt singuri. Uneori, senzația de amorțeală persistă, determinând persoana să se simtă ca și cum ar trece mecanic prin ritualuri.” Prin urmare, pentru cei care au suferit o pierdere, cele mai grele zile sunt adesea zilele de după înmormântare, când toată agitația asociată cu acestea este lăsată în urmă, iar golul brusc îi face să se simtă mai acut.pierdere.2. Etapa de furie și resentimente. După ce faptul pierderii începe să fie recunoscut, absența defunctului se resimte din ce în ce mai acut. Gândurile celui îndurerat gravitează din ce în ce mai mult în jurul nenorocirii care i s-a întâmplat. Circumstanțele morții unei persoane dragi și evenimentele care au precedat-o sunt reluate în minte din nou și din nou. Cu cât o persoană se gândește mai mult la ceea ce s-a întâmplat, cu atât are mai multe întrebări. Da, pierderea a avut loc, dar persoana nu este încă pregătită să se împace cu ea. Încearcă să înțeleagă cu mintea ce sa întâmplat, să găsească motivele, are multe „de ce” diferite: * De ce a trebuit să moară? De ce el?* De ce (pentru ce) s-a întâmplat o asemenea nenorocire?* De ce l-a lăsat Dumnezeu să moară?* De ce au fost circumstanțele atât de nefericite?* De ce nu l-au putut salva medicii Pot fi multe întrebări și apar în minte de multe ori. Atunci când întreabă de ce a trebuit să moară, îndureratul nu așteaptă un răspuns, dar simte nevoia să întrebe din nou. Întrebarea în sine este un strigăt de durere. În același timp, există întrebări care stabilesc cine este „vinovat” sau cel puțin implicat în nenorocirea care a avut loc. Concomitent cu apariția unor astfel de întrebări, apar resentimente și mânie față de cei care au contribuit direct sau indirect la moartea unei persoane dragi sau nu au împiedicat-o. În acest caz, acuzația și mânia pot fi îndreptate către soartă, către Dumnezeu, către oameni: medici, rude, prieteni, colegi ai defunctului, către societate în ansamblu, către ucigași (sau persoane direct responsabile pentru moartea unei persoane dragi). ). Este de remarcat faptul că „judecata” efectuată de persoana îndurerată este mai mult emoțională decât rațională (și uneori clar irațională) și, prin urmare, uneori duce la verdicte nefondate și chiar nedrepte. Furia, acuzațiile și reproșurile pot fi adresate persoanelor care nu numai că nu sunt vinovate de ceea ce s-a întâmplat, ci chiar au încercat să-i ajute pe cei decedați. Complexul de experiențe negative întâlnite în această etapă, inclusiv indignare, amărăcire, iritare, resentimente, invidie și. , eventual, dorința de răzbunare, poate complica comunicarea persoanei îndoliate cu alte persoane: cu rudele și prietenii, cu oficialitățile și autoritățile, oricât de surprinzător ar părea la prima vedere, reacția de furie poate fi îndreptată și asupra defunctului. : pentru că a abandonat și a provocat suferință; pentru nescrierea unui testament; a lăsat în urmă o grămadă de probleme, inclusiv financiare; pentru că a greșit și nu a putut evita moartea În cele din urmă, mânia celui îndoliat poate fi îndreptată spre sine. Se poate certa din nou pentru tot felul de greșeli (reale și imaginare), pentru că nu a putut salva, nu a salva, etc. 3. Stadiul vinovăției. La fel cum mulți muribunzi trăiesc o perioadă în care încearcă să fie pacienți exemplari și promit că vor duce o viață bună dacă își revin, ceva asemănător se poate întâmpla în sufletele celor îndurerați, doar la timpul trecut și la nivel de fantezie. O persoană care suferă de remușcări din cauza faptului că a fost nedreaptă cu defunctul sau nu i-a împiedicat moartea se poate convinge că, dacă ar fi posibil să întoarcă timpul înapoi și să returneze totul, atunci cu siguranță s-ar comporta în același mod o alta. În același timp, imaginația poate juca în mod repetat cum ar fi fost totul atunci. Chinuiți de durerile de conștiință, unii oameni îndoliați strigă către Dumnezeu: „Doamne, dacă l-ai aduce înapoi, nu m-aș mai certa niciodată cu el”, ceea ce transmite din nou dorința și o promisiune de a îndrepta lucrurile pe cei care se confruntă cu pierderea se torturează adesea cu numeroase „dacă” sau „ce-ar fi dacă”, dobândind uneori un caracter obsesiv:* „Dacă aș ști...”* „Dacă aș fi rămas...”* „Dacă aș fi sunat mai devreme. ..”* „Dacă aș fi chemat o ambulanță...”* „Dacă n-aș fi lăsat-o să meargă la muncă în ziua aceea?..”* „Dacă ar fi fost în următorul avion?..” Toate acestea sunt o reacție complet naturală la pierdere și munca durerii este exprimată în ele, deși într-o formă de compromis care atenuează gravitatea pierderii pe termen lung poate fi diferită: existențială și nevrotică.vinovăția este cauzată de greșeli reale, atunci când o persoană a făcut cu adevărat ceva „greu” în raport cu defunctul sau, dimpotrivă, nu a făcut ceva important pentru el. O astfel de vinovăție, chiar dacă persistă mult timp, este absolut normală, sănătoasă și mărturisește, mai degrabă, maturitatea morală a unei persoane decât faptul că nu totul este în regulă cu el. Vinovăția nevrotică este „atârnată” din exterior - de defunctul însuși, când era încă în viață („Mă vei duce într-un sicriu cu comportamentul tău porc”) sau de cei din jurul lui („Ei bine, ești mulțumit? îl aduci la viață?”) - și apoi este însușit de persoană . O bază adecvată pentru formarea sa este creată de un sentiment cronic de vinovăție, care s-a format chiar înainte de moartea unei persoane dragi și a crescut abia după acesta. Idealizarea defunctului poate contribui la creșterea și menținerea sentimentului de vinovăție . Orice relație umană apropiată nu este lipsită de dezacorduri, necazuri și conflicte, deoarece toți suntem oameni diferiți, fiecare cu slăbiciunile noastre. Cu toate acestea, dacă persoana iubită decedată este idealizată, atunci în mintea persoanei îndoliate propriile neajunsuri sunt exagerate, iar neajunsurile celui decedat sunt ignorate. Sentimentul propriei rele pe fundalul unei imagini idealizate a defunctului servește drept sursă de vinovăție și agravează suferința celui îndurerat.4. Etapa de suferință și depresie. Ideea este că la o anumită etapă, suferința atinge apogeul și umbrește toate celelalte experiențe. Aceasta este perioada de maximă durere mentală, care uneori pare insuportabilă. Moartea unei persoane dragi lasă o rană adâncă în inima unei persoane și provoacă un chin sever, resimțit chiar și la nivel fizic. Suferința trăită de cei îndoliați nu este constantă, ci de obicei vine în valuri. Periodic, se atenuează puțin și pare să-i ofere persoanei o pauză, doar pentru a crește din nou în curând Suferința în procesul de pierdere este adesea însoțită de plâns. Lacrimile pot curge la orice amintire a defunctului, despre viața trecută împreună și despre circumstanțele morții sale. Unii oameni care sunt în doliu devin deosebit de sensibili și gata să plângă în orice moment. Motivul lacrimilor poate fi și un sentiment de singurătate, abandon și autocompătimire. În același timp, dorul de decedat nu se manifestă neapărat prin plâns, suferința poate fi condusă adânc în interior și poate găsi expresie în depresie. O persoană se poate simți neputincioasă, pierdută, lipsită de valoare și goală. Starea generală este adesea caracterizată de depresie, apatie și deznădejde. Persoana îndurerată, în ciuda faptului că trăiește mai ales în amintiri, înțelege totuși că trecutul nu poate fi înapoiat. Prezentul i se pare teribil și insuportabil, iar viitorul - de neconceput fără decedat și parcă inexistent. Scopurile si sensul vietii se pierd, uneori pana la punctul in care persoanei socate de pierdere i se pare ca viata s-a terminat acum.5. Etapa de acceptare si reorganizare. Oricât de gravă și prelungită ar fi durerea, în cele din urmă o persoană, de regulă, ajunge la acceptarea emoțională a pierderii, care este însoțită de o slăbire sau transformare a conexiunii spirituale cu defunctul. În același timp, se restabilește legătura dintre timpuri: dacă înainte persoana îndurerată trăia mai ales în trecut și nu dorea (nu era pregătită) să accepte schimbările care au avut loc în viața sa, acum își recapătă treptat capacitatea să trăiască pe deplin în realitatea prezentă care îl înconjoară și să privească viitorul cu speranță O persoană restabilește legăturile sociale pierdute temporar și face altele noi. Interesul pentru activitățile semnificative revine, se deschid noi puncte de aplicare a punctelor forte și abilităților cuiva. Cu alte cuvinte, viața îi întoarce în ochii lui valoarea pe care o pierduse și de multe ori se descoperă și noi semnificații. După ce a acceptat viața fără o persoană iubită decedată, o persoană dobândește capacitatea de a-și planifica propriul destin viitor fără el. Planurile existente pentru viitor sunt restructurate și apar noi obiective. Aceasta are ca rezultat o reorganizarede viață Aceste schimbări, desigur, nu înseamnă uitarea defunctului. Pur și simplu ocupă un anumit loc în inima unei persoane și încetează să fie punctul central al vieții sale. În același timp, supraviețuitorul continuă în mod natural să-și amintească de decedat și chiar își atrage putere și își găsește sprijin în memoria lui. În sufletul unei persoane, în loc de durere intensă, rămâne o tristețe liniștită, care poate fi înlocuită cu o tristețe ușoară și strălucitoare. Cum să ajuți o persoană îndurerată? Creați condiții pentru durere. Cele mai importante sunt primele două etape ale durerii. Prin urmare, este deosebit de necesar să se creeze condiții pentru trecerea lor completă. În acest timp, este recomandabil ca persoana îndurerată să se elibereze atât de responsabilitățile profesionale, cât și de cele familiale: dacă este posibil, luați o vacanță, încredințați pe cineva să aibă grijă de copii -. pentru a putea fi cu sentimentele lui. În aceste etape, sprijinul celor dragi este deosebit de important, iar dacă nu este acolo, atunci ajutorul unui specialist și, în cele din urmă, auto-îngrijirea independentă amintiri din viața defunctului, retrăindu-și întreaga viață, începând din primii ani de viață, se uită prin arhivele, treburile, fotografiile sale. Și în această etapă, de altfel, se nasc anumite mituri, ceea ce nu este rău, pentru că așa se descurcă familia durerii. Se nasc anumite idei, apar unele idei memoriale pentru un monument, alcătuirea unui album și așa mai departe. Adică, există multe lucruri foarte importante aici care ajută la supraviețuire Iar dacă cineva ajută familia să supraviețuiască, înseamnă că ascultă, ascultă de multe ori același lucru despre decedat - despre cum a fost bolnav, despre cum a murit. , despre ceea ce trăiau membrii familiei în acel moment, totul este foarte important. Și, desigur, trebuie să avem grijă de cei dragi care se confruntă cu durere, astfel încât aceștia să doarmă, să mănânce, să se odihnească și să se întoarcă încet la viață, ceea ce continuă. Este important să ne amintim că în timpul durerii, una dintre cele mai importante moduri de exprimare a emoțiilor este lacrimile. Cu siguranță trebuie să plângi, în ciuda faptului că se obișnuiește foarte des să spui: „Trageți-vă, nu mai plângeți, lacrimile nu vă vor ajuta durerea.” Desigur, nu poți ajuta la o pierdere, dar poți și ar trebui să te ajuți în durere cu lacrimi. Plângând, o persoană eliberează durerea de la sine și dacă vorbim despre cum să ajutăm, atunci în primul rând, dă-i persoanei dreptul la experiențele sale. Și lăsați aceste experiențe să fie. Nu ar trebui să consolați o persoană spunând că totul este în regulă. Când îi spui unei persoane care suferă că totul este în regulă, îi negi suferința. Este mai important să spui: „Înțeleg cât de rănit ești acum. Îti simt durerea." Și, prin urmare, acordați valoare suferinței și, în consecință, pierderii. Este important să nu abandonați persoana. Ce vreau să spun? De foarte multe ori nu ne simțim confortabil să fim cu o persoană îndurerată, pentru că durerea altcuiva atinge și firele noastre dureroase ale sufletului. Unii prieteni și cunoscuți, incapabili să reziste tensiunii altora din apropiere, dispar din vedere. Iar o persoană care se simte deja goală și singură din cauza pierderii se poate simți și mai abandonată și singură. Există și un dezavantaj de a ajuta: este important să înțelegeți că nu este nevoie să forțați ajutorul. Este mai bine să vă oferi în mod regulat să fim împreună, să sunați regulat și să întrebați: „Ce mai faci?” Și trebuie să fii pregătit să primești un răspuns că totul este foarte rău și nu grozav Chiar dacă odată ți-ai oferit ajutorul și persoana a spus că nu este nevoie de nimic (și, uneori, poate refuza brusc), încearcă totuși să nu fii jignit. repetă-ți ofertele de ajutor după ceva timp În general, principalul lucru pe care fiecare dintre noi îl putem oferi persoanei dragi în suferință este sprijinul. Nu lăsați o persoană să se blocheze în toate astea. Când o persoană plânge, spune-i: „Plânge și voi rămâne lângă tine.” În general, în durere, fiecare dintre noi are nevoie de un umăr de încredere în care să ne putem îngropa pur și simplu. Și o mână puternică pe care să te sprijini. Când o persoană suferă, are nevoie de înțelegere și simpatie. Și nu aveți nevoie de oameni inteligenți care să vă spună cum să trăiți și să vă faceți griji corect. Nu avem o cultură a empatiei, din păcate. Dar.