En av de mest skadliga myterna som bidrar till ensamhet, ett oroligt personligt liv och att fastna i destruktiva relationer är idén om en själsfrände. Kärnan i idén är att det bara finns en person i hela världen som är lämplig för livet tillsammans. Besatt av tanken på en "själsfrände" visar en person följande beteendemönster: Att bryta relationer när problem uppstår i ordning. att fortsätta sökandet efter den mytomspunna ”själsfränden” .Projicera sina egna inre konflikter på andra En tendens att skylla på ödet istället för att analysera sitt negativa beteende Att fastna i en destruktiv relation med en partner som lyckats ”sätta sig in i” bilden av en ideal "halva" projiceras på honom För att bli av med den negativa påverkan av denna myt, är analys nödvändiga egna neurotiska attityder. Annars, eftersom de är omedvetna, kommer de om och om igen att locka partners som bekräftar deras verklighet. Som ett resultat uppstår en situation med den vanliga "rake-walking." Den andra myten är "att vara bäst." för din partner. Ursprunget till detta begär ligger i barnets behov av att få tillbedjan och beundran från sin förälder. Särskilt sårbara i detta avseende är de vars narcissistiska barndomsönskningar inte tillfredsställdes av mamma och pappa. Sådana människor är särskilt avundsjuka på situationer när deras partner uttrycker beundran, ger en komplimang eller helt enkelt tittar på den andra personen. En sund syn på kärlek förutsätter en förståelse för att dess orsaker inte är dolda i yttre förtjänster (skönhet, intelligens), utan i en annan persons inre omedvetna motiv. Ur denna myt härrör också önskan att bli nödvändig och oersättlig för en partner tillfredsställa alla hans andliga och intellektuella behov, alltid ha gemensam fritid, gemensamma intressen, andas unisont och hålla händerna på varandras puls. Rötterna till ett sådant neurotiskt behov ligger i symbiosen mellan mor och barn, som inte kan upprepas i ditt vuxna verkliga liv. Att ryckas med av andras problem och intressen leder till förlust av den egna identiteten, kvävande spänningar och ömsesidiga anklagelser. Därför är det viktigt för två personer att ha sina egna separata intressen, att få sina egna personliga och inte bara gemensamma vänner, att interagera med likasinnade, att stödja sina hobbyer och att inte leva enbart i sin partners intresse. . Inte bara gemensamma beröringspunkter, utan också olikheter ger dynamik, känslor och smak till föreningen. Myt tre - behovet av ovillkorligt godkännande Par kan uppleva betydande svårigheter att leva tillsammans om de förväntar sig av varandra att de verkligen accepterar och godkänner alla hans handlingar. Illusionen att det ovillkorliga godkännandet av en partner kommer att ersätta bristen på självacceptans på en djup nivå krossas av verkligheten. Det lilla omättliga inre barnet tål inte att irriteras på honom, och förväntar sig att hans partner ska bli den snälla mamman eller kärleksfulla pappan. han var berövad i barndomen. Som ett resultat ökar kraven, känslan och konflikten, och en ond cirkel av klagomål utvecklas. Baksidan av denna myt är förnekandet av ens egen irritation eller missnöje med en partner. Önskan att godkänna en partner och alla hans handlingar, att forma honom till någon idealisk bild leder till förnekande av ens negativa känslor av ilska eller missnöje. Sådana försvar hjälper till att upprätthålla relationer, men löser inte interna konflikter och spänningar, för att inte tala om försvårande interpersonella problem.