Jag skrev nyligen en artikel om projektioner. Detta är en psykologisk mekanism när vi omedvetet överför våra tankar och känslor till en annan person. Mekanismen är ganska naturlig, men varför behöver den övervakas överhuvudtaget och hur fungerar den i relationer I allmänhet finns det inga eller nästan inga relationer utan projektioner? När vi blir kära vet vi nästan ingenting om vår partner, vi projicerar våra fantasier och attityder på honom, ofta projiceras bilden av en "ideal kandidat för kärlek", som bildas på basis av föräldrafigurer, det vill säga, "killar letar efter tjejer som ser ut som sina mammor och tjejer killar som ser ut som pappor." Sedan, om resultatet blir bra, blir det en explosion av hormoner, samliv och en högtidlig bröllopsdag. Men här uppstår frågan: "i vilken utsträckning motsvarar vår partner våra projektioner?" Långsamt börjar den ideala bilden att spricka och om det inte finns någon kommunikationsförmåga inträffar kollaps. En morgon ställer en person sig själv frågan: "Vem bor jag med vem är den här personen som sover bredvid mig?" Och den här frågan är inte bildlig eller ledig, eftersom någon okänd verkligen visar sig vara i närheten, för innan du levde med en projektion. Denna kollaps kan inträffa snabbt om projektionen inte alls konvergerar med bäraren, eller så kan den inträffa efter några år. Ibland är kriser som psykologer identifierar i relationer (ett år, tre år och så vidare) förknippade med denna mekanism. Vissa par går igenom sådana kriser och lär känna varandra på riktigt. Och någon går till ett nytt stadium och hittar sina projektioner i en ny partner. Allt detta kan låta sorgligt, men allt är inte så förutbestämt. Ja, vi inleder relationer på en blandning av projektioner och hormoner, men det tar inte bort vår förmåga att förstå oss själva och vår nyfikenhet på omvärlden Det första som kan hjälpa oss när vi arbetar med projektioner är helt enkelt viljan att få att känna en annan. Men inte genom att tänka för honom, utan genom att ställa gamla goda frågor och lyssna noga på svaret Försök att spåra de ögonblick då du tillskrev en annan tankar och känslor som han till slut inte hade. Detta är inte ett sällsynt ögonblick när vi frågar våra nära och kära: "Varför är du förolämpad, upprörd, arg?", men det finns inga spår av något sådant. Nåväl, gamla goda jag-meddelandet. Försök att inte säga "du gjorde mig arg", utan "jag är arg." Inte "Varför är du förolämpad?", utan "Jag tycker att du ser upprörd ut." Flytta fokus från en annan person till dig själv Prenumerera på min kanal i TG - https://t.me/Katabasis_PSY För att anmäla dig till en konsultation kan du gå hit - https://t.me/AntonSV.89