Recent am scris un articol despre proiecții. Acesta este un mecanism psihologic atunci când ne transferăm în mod inconștient gândurile și sentimentele unei alte persoane. Mecanismul este destul de natural, dar de ce trebuie monitorizat deloc și cum funcționează în relații În general, nu există sau aproape deloc relații fără proiecții? Când ne îndrăgostim, nu știm aproape nimic despre partenerul nostru, ne proiectăm fanteziile și atitudinile asupra lui, adesea se proiectează imaginea unui „candidat ideal pentru dragoste”, care se formează pe baza figurilor parentale, adică „Băieții caută fete care arată ca mamele lor și fete băieți care arată ca tații.” Apoi, dacă rezultatul este bun, are loc o explozie de hormoni, conviețuirea împreună și o zi solemnă a nunții. Dar aici apare întrebarea: „În ce măsură partenerul nostru corespunde proiecțiilor noastre?” Încet, imaginea ideală începe să se spargă și, dacă nu există abilități de comunicare, se produce colapsul. Într-o dimineață, o persoană își pune întrebarea: „Cu cine locuiesc, cine este această persoană care doarme lângă mine?” Și această întrebare nu este figurativă sau inactivă, pentru că cineva necunoscut chiar se dovedește a fi în apropiere, pentru că înainte ai trăit cu o proiecție. Acest colaps poate apărea rapid dacă proiecția nu converge deloc cu purtătorul sau poate apărea după câțiva ani. Uneori, crizele pe care psihologii le identifică în relații (un an, trei ani și așa mai departe) sunt asociate cu acest mecanism. Unele cupluri trec prin astfel de crize și ajung să se cunoască pe bune. Și cineva trece la o nouă etapă, găsindu-și proiecțiile într-un nou partener. Toate acestea pot suna trist, dar nu totul este atât de predeterminat. Da, începem relațiile pe un amestec de proiecții și hormoni, dar asta nu ne înlătură capacitatea de a ne înțelege pe noi înșine și curiozitatea față de lumea din jurul nostru Primul lucru care ne poate ajuta atunci când lucrăm cu proiecții este pur și simplu dorința de a obține a cunoaste pe altul. Dar nu gândind pentru el, ci punând întrebări vechi bune și ascultând cu atenție răspunsul Încearcă să urmărești momentele în care i-ai atribuit gânduri și sentimente altuia pe care în cele din urmă nu le-a avut. Nu este un moment rar în care îi întrebăm pe cei dragi: „De ce sunteți jigniți, supărați, supărați?”, dar nu există nicio urmă de așa ceva. Ei bine, vechiul I-mesaj. Încearcă să spui nu „M-ai enervat”, ci „Sunt supărat”. Nu „De ce ești supărat?”, ci „Cred că pari supărat”. Mutați atenția de la o altă persoană la dvs. Abonați-vă la canalul meu în TG - https://t.me/Katabasis_PSY Pentru a vă înscrie pentru o consultație, puteți merge aici - https://t.me/AntonSV.89