Det största problemet för mig var att ta det första steget och sedan det andra... Det tredje... Rädslan för nya början - gränsen mellan det bekanta livet och nya erfarenheter färdigheter - Jag styrs av regeln: "Du kan inte veta (i mitt fall, kunna) allt i världen, men du kan göra mycket." Jag blir glad av att inse att jag kan göra "det här". Olika kurser och utbildningar som gjorde mig nöjd med nya kunskaper, resultat och möjligheter. Inspiration från framtidsutsikterna att tillämpa ny kunskap... Och sedan säger de till dig: ”Det är allt, dina studier är. över. Gör sedan det själv. Tjäna pengar på det du lär dig. Leta efter kunder.” – Hur är det med dig själv? Vad ska man göra med allt detta nu? Hur? Vad kan jag erbjuda? Vad ska jag säga? Vem ska jag erbjuda det till? Hur gör man allt detta? - Hjärnan exploderar helt enkelt med frågor. Kroppen krymper förrädiskt inuti, hjärtat är redo att hoppa ut ur bröstet. Inspiration gömd sig i medvetandets bortre hörn. att deklarera dig själv, komprimerar halsen, och orden är trögflytande de fastnar inuti som en klump. Din själ sjunker ner i dina hälar, men de förråder dig Små darrningar Alla prat och övertygelser om att situationen är säker för liv och hälsa, att inget dåligt kommer att hända, även om det inte går, de verkar nonsens och dumhet Allt brinner inombords och kastar en feber. Rädsla för att göra något fel, inte rätt, göra ett misstag och få dig själv att se oprofessionell ut (men det är synd att erkänna detta), att inte orka eller höra någons dåvarande "Fi..." till ditt arbete... Allt detta får dig att känna dig som ett hjälplöst barn... Och din familj tittar också på dig med en tyst fråga i ögonen: - "Nå, när ska du visa oss de utlovade miljonerna?" - orsaka en känsla av skuld för pengarna som spenderats och tid stulen från dem... Du är också skyldig dem något... Och jag lämnar min beslutsamhet till imorgon. Jag säger till mig själv: "Jag är inte redo än..." Och sedan skjuter jag tillbaka det för en annan dag... Och en vecka till... - "Jag ska läsa en bok till..." En månad går, två , tre... Istället kommer förtvivlan, ilska, avund, förtvivlan, hjälplöshet... Du börjar sakta tappa tron ​​på dig själv och din dröm... Det här hände en gång i mitt liv... Och det är smärtsamt och roligt att minnas. .. Men med detta problem kommer kunder till mig. Gör det bara så blir du frisläppt... Orsaken till dessa reaktioner är studenttidens psykologiska trauma. Lärarna på vår skola var för det mesta stränga och skämde ut oss inför hela klassen för misstag. De skämde ut mig så mycket att jag ville sjunka ner i jorden, och då skämdes jag för att höja blicken, full av tårar och förtvivlan. 32 personer tittar på dig och tänker för sig själva att de har blivit blåsta... Att förstå hur "hemsk" du är, "ovärdig" respekt, att du är en "skam" för din familj... Inget gott kommer att komma av du, oavsett vad du är du inte bra för i livet Nej, jag klandrar dem inte för det. Jag förstår dem nu, i varje parallell är det 4 klasser som var och en har mer än 30 personer, lektioner i tvåskift och valfria efter - gå och förklara för varje individ vad han inte förstod i klassen... Var har du fått tag i så mycket styrka från , och var och en av dem hade också en familj, män och barn som vill ha uppmärksamhet. Konsekvenserna av sådan utbildning av flit påverkar hela livet. Och om detta trauma lämnas utan uppsikt blir det kroniskt och förgiftar livet och bildar ett krokigt prisma av uppfattning om sig själv och livet. Dess aspekter uttrycks i "rädsla för misstag", rädsla för att ta nya steg och rädsla för att uttrycka sig själv, rädsla för att ha en egen åsikt "Rädsla för misstag" är en konsekvens av rädslan som man lider under studenttiden. Rädslan för att bli avvisad, kränkt, förlöjligad, vanära, och det inkluderar också en känsla av skuld och skam för att göra ett misstag Kroppens reaktioner blir automatiska, det vill säga på tankar om en kommande händelse där ett "misstag" är möjligt. de arbetar på egen hand. Dessa reaktioner registreras i kroppen