От автора: статията е взета от моя уебсайт: www.psifactor.rf Съзависимостта е силна емоционална, умствена и социална зависимост от друг човек, дълбоко поглъщане в неговите чувства, преживявания, живот. Вниманието на съзависим човек е изцяло фокусирано върху партньора, докато собственият му живот, избори, преживявания и чувства остават на заден план. Човек, който е избрал този начин на поведение към друг, страда от ниско самочувствие, липса на самочувствие, изглежда слаб и уязвим, напълно е зависим от мнението на значими за него хора, лесно попада под властта им и им се подчинява, се стреми на всяка цена да постигне интимност и доверие с партньора, без да се съобразява с неговите желания и готовност за контакт. Тъй като не се смята за достоен за любов и внимание, той изпитва постоянен страх да не бъде изоставен, постоянно се нуждае от потвърждение на чувствата си от друг и се опитва да направи всичко възможно, за да не бъде изоставен, за да привърже партньора си към себе си колкото е възможно по-силно, съзависимият човек създава условия, при които той започва да зависи от него възможно най-много, да се нуждае от неговата помощ, грижа и попечителство. Именно поради тази причина тези, които имат съзависими навици, са постоянни спътници на хора, страдащи от различни видове зависимости (наркомани, алкохолици, хазарт и др.), както и на тези, които изграждат отношения със света и другите върху принцип на контразависимостта (за контразависимостта - по-долу). Това са хронични „жертви” на връзки, спасители и страдащи в името на другите. Те страдат дори когато изглежда, че няма причина за това - тогава те трябва да бъдат създадени - за да покажат на друг човек какви жертви и ограничения правят заради него. Има само една цел - да направите обекта на вашата страст възможно най-безпомощен и завинаги да го привържете здраво към себе си. Съзависимите хора правят това напълно несъзнателно, водени от „праведни“ мотиви. Има много примери за такова поведение: съпругата на хроничен пияч или наркоман, искрено се опитва да го спаси и жертва най-хубавите години от живота си за това, майка на неприспособено към живота дете (без значение - момче или a момиче), докато детето може вече да е в напреднала възраст, но да живее за сметка на мама, да й се подчинява напълно и да прави всички избори и решения само с нея; скромната съпруга е сянката на великия човек - учен, бизнесмен , политик... Това поведение се формира в първите години от живота на хората, когато бебето има остра нужда от постоянен тактилен и зрителен контакт, любов, внимание, подкрепа и признание. Ако едно дете непрекъснато е отхвърляно, критикувано, мъмрено, основните му потребности не са задоволени, обезценява се като личност, подиграват му се – то спира да вярва, че е достойно за любов просто така, с факта на съществуването си и опитва се по всякакъв начин да го заслужи, постигне, направи така, че родителите му да се обърнат с лице към него и да не го изоставят. Той започва да се обвинява за всички проблеми, които възникват, и се стреми да преработи себе си по такъв начин, че да получи поне зрънце любов. Поради тази причина той се страхува да бъде искрен, честен, да заяви директно желанията и нуждите си, започва да се ласкае и угодничи на другите, постоянно да им се поддава и да изоставя собствените си желания и нужди. В бъдеще той пренася своето съзависимо поведение в зряла възраст, защото просто не знае как да живее по различен начин, не вярва в себе си, в своята значимост и дори в правото си на съществуване. Той вижда изграждането на взаимоотношения, основани на принципа на съзависимостта, като единствената възможност да бъде щастлив и обичан. Контразависимостта е поведение, което е точно обратното на съзависимостта. Човек с контразависими черти изглежда силен, самоуверен и успешен. Такъв човек може да напредне добре в своята кариера, бизнес, професия, но да се провали в личните отношения, т.кпостоянно отблъсква другите, не обръща внимание на чувствата на партньора, прекалено се занимава със собствените си дела в ущърб на връзката и постоянно обвинява другите за проблемите си. В повечето случаи хората от този тип имат малък опит в установяването на връзки, страхуват се от интимност с други хора и избягват интимни ситуации, когато е възможно. Те упорито се опитват да покажат на другите, че с тях всичко е наред и не се нуждаят от нищо и силно ограничават количеството любов, топлина и интимност, които могат да дадат и получат. Какво причинява това поведение? Докато детето расте, то има нужда от по-голяма свобода и независимост и в същото време подкрепа в моменти на слабост. Ако родителите са свръхпротективни към детето, постоянно ограничават свободата му, манипулират го, упражняват емоционално, физическо и психическо насилие над него, а също така го изоставят в момент, когато то особено се нуждае от тях, то развива контразависимо поведение, за да се защити. Основни нагласи на контра-зависимост: Нямам нужда от никого Ще направя всичко сам Мога да направя без помощта и подкрепата на другите Да обичаш е опасно Да се ​​доверяваш е опасно Да си слаб е опасно Да показваш любовта и чувствата си е опасно Привързването е опасно, детето с нагласи на контразависимост започва да потиска чувствата си, не си позволява да обича и се привързва напълно, не може да се довери на друг, избягва интимността, използвайки всички възможни и невъзможни методи. Естествено, той прави това несъзнателно, често без да осъзнава, че истинската причина за поведението му е дълбок, пронизващ страх, в основата на който са раните, получени в детството. Защо съзависимите толкова често влизат в контакт с контразависимите? Контразависимите не обръщат внимание на никого - съзависимите не обръщат внимание на този факт и все още търсят възможности да влязат в отношения. Контразависимите изискват много - контразависимите бягат - контразависимите унижават, потискат и отхвърлят - това е нещото, което винаги е било правено с тях и обслужвани - съзависимите се подчиняват и служат. Контразависимите жертват другите - съзависимите жертват себе си. Между другото, наркоманите, алкохолиците и хазартно зависимите са едновременно не само зависими, но и контразависими. В крайна сметка, когато влязат в контакт с алкохол, наркотици или хазарт, те отхвърлят близките си, защото не могат да издържат на напрежението, болката и интензивността на емоциите във връзката. Те предпочитат интимността с човек пред интимността с вещество, като по този начин изграждат броня от контразависимост около себе си. Трябва да се отбележи, че почти всеки човек има както зависими, така и контразависими черти. Нещо повече, в „нормална“ концентрация те дори трябва да присъстват - когато създаваме близки отношения, ние винаги зависим до известна степен от нашите партньори и макар да спазваме границите си, понякога трябва да проявим известна доза твърдост и да можем да се измъкнем . Как да определите собствената си склонност към съзависимост и контразависимост? Много просто. Критерият е вашият собствен живот. Ако страдате от неразбиране в отношенията, чувствате собствената си самота, студенина около вас или постоянно влизате в отношения със страдащи от зависимост (алкохолици, наркомани, комарджии) или студени, дистанцирани, арогантни и наранени хора - има причина да се замислите , Какво да направите веднага? В края на краищата сме прекарали години, учейки се да бъдем зависими или контразависими, да смазваме себе си и желанията си, да не се доверяваме, да бягаме, да отхвърляме и да се страхуваме. Затова не бива да очаквате, че всичко ще се промени за един ден. Но какво можем да направим? Всеки ден, малко по малко, съвсем малко, правете неща, които ще ви позволят да повярвате в себе си. И за да повярвате в себе си, трябва да направите нещо, което не сте опитвали преди, тоест да поемате рискове. Рискът може да започне с много прости и тривиални неща. Усмивка